冷冷笑话集

jimmymeng928

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，  他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”  所有小朋友都跑去采水果了。  集合时间一到，所有小朋友都集合了。  老师:“小华，你采到什么？”  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”  老师:“小美妳呢？”  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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传说中的高考作文？   站在洗头房的门口  　　夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的灯光，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。  　　传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。  　　倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，***，想起了一代摄影大师陈冠西老师,想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的***同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分  　　，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝**中体验着劳动的光荣和**，在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是李书记，张局长，赵主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的刘干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以Communist Party员模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从***到春梅腊梅，从票子到马子**，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！  　　夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体，但在转身离去的刹那，眼睛就湿润了。

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一个骑兵在作战中不幸被俘。我们会杀掉所有 的俘虏。敌军首领对他说，不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。骑兵想也没想，说：我想对我的马说句话。首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。  当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：真是一匹神奇的宝马！他说，不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？  骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。  当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。骑兵想 了一下，说：我想和我的马单独谈谈。  首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，（经典笑话 www.cglzw.net）突然揪住它的双耳，气冲冲地说：我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把兢兢业业念成了克克业业。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：不用念了吧，看看现场去。  某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把兢兢业业念成了克克业业，被市长当场杵了个猴腚脸。  第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。  10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。  尹秘书说：这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把兢兢写得分了家，像四个克克字。孟局长过目时，涂掉两个克字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。  我想问题不在这里，孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再兢兢也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。兢，为什么就不能念作克呢，为什么就不能少写一个克呢？  深刻。李副主任说，孟局长把兢念成克，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。  曹副局长清了清嗓子，说：我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废兢为克的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。  孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！

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某天， 甲:「從高雄騎車到台南要多久?」 乙:「要很久!! 」 甲:「起碼要多久?」 乙: 「騎馬要更久!!!」 --------------------------------------------------------------------- 一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然看到了極其恐怖的一頁  y e s － 爺 死 n i c e － 奶 死 b u s － 爸 死 M a r s － 媽 死 g o s h － 哥 死 c h e s e － 姊 死 t h i s － 弟 死 m a i d s － 妹 死 w a s － 我 死 y e a s t － 姨 死 g o e s － 舅 死 t r e m b l e s － 全 部 死 s e a l s － 笑 死 h a m s － 喊 死 m o l l u s c － 無 聊 死 h a r s h e n s － 開 心 死 f a i l u r e s － 快 樂 死 b e a r s － 悲 哀 死 K i s s － 激 死 d o s e － 都 死

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【轉貼】有一個男孩，喜歡一個女孩，所以寫了封情書給她 內容是這樣的.......   親愛的  我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我  聽我說說幾個小故事吧.....  大約在5年前，有個跟你一樣幸運的女孩也收到了我的情書  那時候她給我的回覆是....  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  我很傷心，於是將他肢解，存放在家裡的冰箱  過了一年，我的心情稍稍恢復了  又遇到一個跟你同樣幸運的女孩，可是，他已有了男朋友  我把她跟她男友約出來談判，談判破裂了  我失手用磚塊將她男友打死，屍體放在汽油桶裡，  灌入水泥丟到基隆港，順手將那女孩毒死  屍體泡福馬林放在我家地下室  又過了兩年，我又愛上另一個幸運的女孩  這次我跟她成為男女朋友  但是，交往沒多久她就吵著要分手  我實在捨不得失去她  所以將她弔死在我家裡.......  我想，我實在不適合愛人吧.........  在我想冰封我的心的時候，我遇見你了.....  親愛的，現在你可以告訴我了....  你...愛我嗎?   而女孩的回信更勁爆......內容是這樣的...   親愛的  我非常討厭你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧  你也不必急著追求我，先聽我講幾個小故事吧  5年前吧，也有一個男孩寫了一封情書給我  那時候我跟他說  「我沒辦法對你有朋友以外的感情」  可能我真的讓他太傷心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱  靈魂隨意投靠.....  又過了一年，我又遇到那個男孩，他還是喜歡上我  可是我已經有男朋友了，經過一番激烈的打鬥  我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了  身體則泡在福馬林裡  靈魂再度隨意投靠.........  後來，我終於跟他成了男女朋友  但是，我發現我們真的不適合，所以我想分手  可能他真的太愛我了，所以我被弔在他家的天花板上...  我很傷心，我想，我大概不適合愛人吧  但是我又恨我每次都栽在他手裡  於是我決定報復!!  茫茫人海中，我又遇到你了  現在，我要回答你.....  你.死.定.了

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此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

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101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”   102.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………   103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！   104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”   106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!   107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….   108.军队征召动物们从军去打仗  于是森林里的动物全都要来体检  排第一的猴子很不想从军去  他看看他的长尾巴  于是牙一咬狠下心来把他折断  进去后…  军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….  第二的兔子看到猴子这般行为后  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  进去后…  军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…  排第三的黑熊心想..  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  好心的兔子与猴子来帮他想办法..  忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  把他的牙全打断…..  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  不久后，只见黑熊捂着嘴出来  哭着说……  干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦   109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….  它们是按大中小的顺序并排着走的………  走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”  中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”  于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”  大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”  大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”   110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。  鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。  那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。  鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！   然后这人就把鱿鱼给烤了..   111.有个人到河边钓鱼……….  先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～  “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”   112.一天，王先生开车回家。  突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：  “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。  王先生很火大，加大油门追了上去。  眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：  “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。  “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。  又开了一会，  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。  只见那个司机被压在车下，有气无力的说：  “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”   113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~   114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：  “turn left?”  答：“right”  于是……挂了..   115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。   116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………   117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….   118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”   119.有一对玉米相爱了…  于是它们决定结婚…  结婚那天…  一个玉米找不到另一个玉米了…  这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?  爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….   120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子  小明問小华：“你懂音樂嗎？”  小华：“是的”  小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”  小华: “鋼琴。”   121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?   A:叫救命啦!   122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……   123.提问：布和纸怕什么？  回答：布怕一万，纸怕万一。   原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。   124.有一天有个婆婆坐车…  坐到中途婆婆不认识路了….  婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？  司机：这是我的屁股…..   125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……   126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…   127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！   128.why the chicken cross the street   答案 to get another side   129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”  学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”  老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”  学生：“不是…是我爸受伤..”  老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”  学生：“因为..我爸在外面有女人..”  老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”  学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”  老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”  学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”  老师：“那你为什么没来上课？”  学生：“因为我睡过头了..”  老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”  学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”   130.一个阴霾深夜 ……..  一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然  她们不住的尖叫！！！  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着  速度快得惊人，也快得骇然  “糟了！妳们作了什么？”  学姐意识到情况不对急忙的问  “我们…”学妹们说   “我们只是问它最快能转多快…？”   131.甲：那个人在干什么？  乙：他在发抖。  甲：他为什么要发抖呢？  乙：他冷呀。  甲：哦，原来发抖就不会冷拉。  甲：……   132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………   133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”   134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….   135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。    　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？  “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“  情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。  佐罗说：我知道了。  过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。  只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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某日一女中某班物理老师请病假，  40位女同学都在期待会是谁来带课，  到了物理课时居然是位大帅哥男老师，  一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？  男师沉默了一会儿说：  好～～  各位同学课本收起来，现在考试！

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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……  　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。  　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。  　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学  　　5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗??  　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!  　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　“血崩？”我问。 　　“就是月经流量很大！”答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。  　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。  　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。  　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！  　　12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了  　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑  　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　** 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的  　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...  　　16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死  　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……  　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化  　　19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”  　　20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?  　　21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……  　　22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台  周星星:“小姐你踩到我脚了.“  漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“  周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“  漂亮小妞: “神经病.“  周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“  漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　  周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“  漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“  周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“  漂亮小妞: “有屁快放“.  周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“  漂亮小妞: “滚..“   二.公车上  漂亮小妞: “怎么又是你？“  周星星: “有时候我的确无处不在.“  漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“  周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“  漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“  周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“  漂亮小妞: “快滚....“   三.下了公车  漂亮小妞:“你为什么又下车？“  周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“  漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“  周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“  漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“  周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“  漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“  周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“  漂亮小妞: “神经.“  周星星: “你妈神经.“  漂亮小妞: “你妈神经.“  周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“  漂亮小妞: “给我滚....“  四.肯得基门口  漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“  周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“  漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“  周星星:““你敢.我会叫的.“  漂亮小妞: “叫什么？“  周星星:““非礼呀.“  漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“  周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“  漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“  周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“  漂亮小妞:“...“  五.肯得基里  漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“  周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“  漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“  周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“  漂亮小妞:“做什么？“  周星星:““去医院帮人洗胃.“  漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“  周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“  漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“  周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“  漂亮小妞:“去死..“  六.出肯得基  漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“  周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“  漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“  周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“  漂亮小妞:“谁？..“  周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“  漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“  周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“  漂亮小妞:“不要你管！“  周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“  漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“  周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“  漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“  周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“  漂亮小妞:“到时候再说.“  周星星:““告诉我你的电话好吧?“  漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“  周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“  漂亮小妞:....  七.各自回家  漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“  周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“  漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“  周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

jimmymeng928

在中央的六年..我聯誼過的次數應該有20次有吧..在這麼多次的聯誼中..  如果你問我哪一次印像最深刻..我想應該是菊花這次吧..那次聯誼是  兩天一夜的露營..到現在也已經有五年的時間了..但我對那兩天一夜所  發生的事情..至今都無法忘記..可見當時發生的事..有多麼震憾人心  吧..這個故事我也不知道跟多少人講過了..可是還是有很多人不知道這  個故事..因此..我要把最最最完整版的菊花傳奇公諸於世....  -------------  這是在我大三上發生的事情..若我沒記錯的話..應該是95年10月吧..  就在某個星期五晚上..學弟gobay突然打電話過來..  "ㄟ..學長..明天我們要去聯誼啦..兩天一夜..地點阿姆坪..對方某大學  夜國貿二..還需要五六個人支援..學長們有空嗎??"  拜託咧..這種事情還要問我們..當然有空囉..馬上二話不說就答應學  弟..並開始ㄌㄠ\人..學弟說要五六個..雖然是臨時找..但對我們這群  單身聚樂部的男人來講..要找到這麼多人並不難..果然..一堆色鱉馬  上就答應囉...加我共六個..大家興高采烈的準備露營的行李..  希望明天有個愉快的露營..    學弟們和她們是約下午一點..中壢火車站前見面..因此..我們不用趕著  一大早就起床..大家都是約11點起床..刷個牙..洗個臉..吃個飯..才整  裝待發..下午一點整..大伙已經騎車到中壢火車站前等候佳人了..美眉  們還沒到..大家心裡都七上八下的..兩天一夜的露營可是很久的..當然  希望對方不錯囉..總不能讓我們連看兩天侏儸紀公園吧..我們當時等候  的地點是在中壢車站對面..也就是現在肯德基的前面..突然間..對面有  有個女的在叫學弟囉..哇..她們到了..肯是實在離對面太遠了..看不清  楚對方的面孔..不過我手上的飲料並沒有濺起水花..因此柯南我推斷..  對方平均體重應該是不會超過55公斤..且遠遠看..有幾個還是不錯的..  當她們慢慢走向我們時..一切真相大白....若以我參加過這麼多次聯誼  的素質來對她們作個評筆..80是一定有的..她們共14人..有一半很不錯  ..比較可怕的就兩個..其中一個當然是菊花囉..另一個是菊花的搭檔..  在後面的文章中將會提到..所以在此就先不作太多介紹了..  因為當時中壢車站前人多擁擠..所以我們決定不抽鑰匙了..反正只是先  騎回學校帶她們逛校園而已..就請女方自行擇車而上囉..唉~~很不幸的  ..不知道是哪個地方吸引到菊花囉..她竟一步步的走向我..  "嘿~~就你囉...."  她講話還會帶點淫笑..現在想起來還是毛骨聳然  我心想..沒差..就這樣短短的旅程..回學校不過15分鐘..  懶趴ㄉㄟ一咧就過去了..好..妳來吧..     　　　　　　　　　　　　　　　　　   菊花上車後..就非常緊的緊貼著我..媽的..沒想到單兵憂鬱基本教練  中的吸血虫她也會..還作的比我好..我都可以感覺出她有D罩杯了..  可見她當時貼的有多緊..她的手就像樹根一樣的抱著我..我從來沒有  遇過像她這樣大方的女生..真是太誇張了..好像把我當作她男友一樣  ..不過大家不要太訝異..呆會你看到Yomato和lar的糟遇後..  你就會覺得我這不算什摸了....   當時決定以最快的速度飆回中央..早一點脫離她的魔掌..我決定的回  程是先走車站前的路..左轉走中豐路上橋..到外環道右轉回中央..其實  這樣走可能會比較遠..不過當時因為已經習慣這樣走了..所以才決定  走這條..對了..寫到這..我好像還沒寫過菊花的長相..其實很簡單啦..  大家可以到漫畫店翻閱單身宿舍連還炮..在第二集後有出現過一個角色  ..叫作白鳥澤麗子..就像那個樣子啦..菊花身高約163左右..體重約65  吧..大家可以想一下她大概是怎樣吧..我這邊有照片..有機會的話再給  各位看..那時我們本來要在露完營後把照片寄到當時正紅的節目鬼話連  篇中..不過後來想想太毒了..就沒這樣作囉..話說回來..你們覺的我真  的能平安無事的把她載回中央嗎??錯了..就在走在中豐橋上時..我的車  ..竟然....後輪爆胎了....幹!!在中央騎了快2年半的車..從來沒遇過  爆胎這種事..竟然就在這節骨眼發生囉....大家可以想像我心裡有多幹  ....菊花又在後面講一些有的沒有的....   "呵....一定是你太胖了..才會爆胎..不關我的事喔....."  那時除了心裡很幹..還很想揍她..心裡只祈禱機車行趕快出現....還好  老天有眼..下橋沒多久馬上就有一家機車行..趕快把車修一修就走人囉  ..和她在一起的時間越短..越能降低我HP損傷的程度....載著她往中央  的方向駛去....菊花雖然很大隻..但還蠻健談的..若是不知道她的長相  ..和她聊天其實也蠻愉快的....走到快到中央時..突然看到兩個學弟騎  車過來..我揮手和他們打招乎..沒想到菊花也跟他們說"Hi"..我就問菊花..  "ㄟ..妳認識他們嗎??.."  "我不認識ㄚ..."  "那妳幹嘛跟他們打招乎???"  "o..我只是想讓他們誤認為我是你的女友ㄚ..."  還好當時沉的住氣..不然真的要摔車了......就這樣..騎回了中央正門  ..因為剛修車路上有耽擱的關係..大伙已經在正門等了我約10分鐘了..  一起過去..大家一陣歡呼..免不了的冷嘲熱諷隨之而來...  "哇!!死會了耶...真快ㄚ"  "你們可以牽手了ㄚ..真幸福ㄚ.."  "呵~~好恩愛耶.."  "剛剛跑去哪ㄚ..沒對人家怎樣吧.."   那時心裡想著..幹..你們這些賤人..待會就不要載到菊花..那時若稍微  留意的話..可以發現Yomato頭上有一團烏雲.."嘿嘿..輪到你囉"..我冷  笑了兩聲..     --     大家都在中央正門集合後..便開始帶她們逛中央..就像迎新的校園  巡禮一樣..我們一個地方一個地方的介紹..現在想一想是蠻無聊的啦..  不過既然是學弟們安排好的行程..我們當然也只好配合了....  校園巡禮完後..也約兩三點囉..我們就把機車騎到正門..準備要出發  了..目的地是阿姆坪..路程很遠..因此若再叫女方隨便選一台車坐..  就不好玩了..因此..當然是照舊..採女方抽鑰匙的方式..決定誰給誰  載....這是機車聯誼最刺激的地方..也是最好玩的地方..還好..這時幸  運之神站在我這邊..女方公關抽到我的key....她還蠻可愛的..而大家  最期待的菊花呢..嘿~~被我的室友..手相專家Yomato抽到囉..Yomato  的當時的表情真是有夠好笑的..好像寫了很多"幹"字在他臉上一樣..  哈~~我當時真是快笑翻了..剛剛一直笑我..現在得到報應了吧..  不過Yomato還是很有一套..馬上戴上安全帽..當時並沒有規定騎機車要  戴安全帽..戴上安全帽就算了..竟然連口罩也戴上了..擺明就是不想跟  菊花講話嘛..真是太機八囉..菊花上他車後..又使出她吸血虫那一招..  緊緊的貼著Yomato..不知道Yomato當時有無勃起？..     往ㄚ姆坪的路途上..只見Yomato二話不說的一直往前飆去..雖然他戴著  安全帽看不出他的表情..但想也知道..一定好不到哪去....  約莫一小時的行程..我們到了目的地阿姆坪..因為是冬天的關係..天色  也漸漸暗了..因此我們便敢快把帳篷搭好..準備要吃晚餐囉..學弟們已  經跟那邊的商家訂好所有要吃的東西了..因次..我們要作的事..便是分  好組..把東西煮熟而已..分組..是聯誼另一個刺激的地方..女方共分三  組..我們也分三組..雖然運氣不是很好..分到品質中等的那組..不過也  該高興了..至少菊花不在我這組..而對方品質最優的那組..被lar和Yomato  抽到..媽的..Yomato爽的跟什麼一樣..表情180度大轉變..馬上眉開眼  笑..又要開始施展他看手相那招..  "ㄟ..我蠻會看手相的..要不要我幫妳看一下ㄚ...."....   呵~~他還笑的出來..相信當時的他怎樣都沒想到..還有更可怕的事在後  頭等著他..而跟菊花一組的有gif..學弟gobay等人..  真想替他們默哀一分鐘....   分好組..便開始煮著我們晚餐..那天的晚餐菜色我忘了..但湯是貢丸  湯..這到是沒忘記..煮著煮著..只聽到菊花那組的男生一直傳來很誇張  的笑聲.......   感謝網友be的指正..當時跟菊花在一組的是be和gif..  學弟gobay在我這一組..

jimmymeng928

吃晚餐時..be和gif一直傳來很誇張的叫聲..還一直叫我和gobay去支援  ..當時我們都不知道是怎回事..而且肚子實在太餓了..也懶得去理他們  ..只顧吃著我們的晚餐..而她們那組還是一樣..三不五時就傳來很誇張  的笑聲..還有人笑到在地上翻滾....  吃完晚餐後..大家就開始在討論晚點要去哪玩..這時我們幾個男的便聚  在一起..be邊笑邊跟我們說..  "幹!剛叫你過來你不來..剛超精彩的..哈哈哈哈~~"  be又開始了很誇張的笑聲   "媽的..到底什事那麼好笑..快點講啦..."大家都有點不耐煩了..  後來經過be和gif的解說後..我們才知道剛發生什事....原來是剛他們那  組吃到一半時..菊花突然說  "ㄟ..我們來聊聊第一次的經驗好不好??"   若是一個剛認識的女生對你這樣說..應該馬上會聯想到她要問的應該是  第一次聯誼ㄚ..第一次交女友ㄚ..第一次牽手ㄚ..這樣的經驗..因此  大家都沒覺的很訝異..只是因為不知道菊花要問的是第一次的什經驗..  因此沒人先作回答..菊花看沒人說話..氣氛有點冷..便說話了..   "ㄚ..沒有人要先講ㄚ..嗯..好吧..那我先說我的經驗好了..我的第一次  是在八德路的某家賓館..那家賓館的還蠻不錯的..有提供保險套..第一  次實在有點痛..這是我的第一次經驗..你們呢??"  幹..你們能想像嗎??一個聯誼剛認識的女生竟在所有人面前講出她第一次  的"性"經驗..所有人聽完後第一個反應便是先愣一下..接著就狂笑..菊  花講完性經驗後..便開始和同組的某個女生開始鬥嘴..那個女的就是我之  前說第二大隻的..體型和菊花差不多..長相酷似紅豬..兩個人鬥嘴的內容  更是勁爆..   "ㄚ..妳性經驗最豐富啦...."  "還敢說我..妳性知識也很豐富ㄚ..妳不是什麼姿勢都很有研究.."  "好啦好啦..我們都很利害啦..."  "咦..貢丸湯可以喝了吧.."  "呵~~現在吃貢丸..那明早一定喝豆漿嘛..."  媽的..有沒有搞錯..這真的是兩個大學女生的對話嗎??我講的一點都  不誇張..鬥嘴實際內容和我寫的可能有點出入..但差不了多少..因此  be和gif實在自嘆不如..只好在一旁當忠實的觀眾..這也是當時他們一  直叫我和gobay過去的原因..想以其人之道還之其人之身..讓她們知  道要比低級..中央資管可是不會輸的..可惜當時我和gobay沒過去....  不過沒關係..長夜漫漫..時間還很多..要比..機會多的是......  約九點時..學弟們便和女方公關討論好晚上的活動..我們決定要去石  門水庫夜遊..同時他們也作了一個殘忍的決定..就是..夜遊的伴侶..  就照之前一樣..不用再抽鑰匙了..也就是..我還是載那可愛的公關..   而Yomato呢....依然是載菊花....   那時..在聽完公關宣布這件事後..看了Yomato的表情..我終於能夠體  會"情天霹靂"這個成語的意思..

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BE的補充： 這個詳細的內容由我闡述：  話說那天大夥來到石門水庫的阿姆坪已是向晚時分，  搭好帳篷天都已經黑了，聰明的學弟早已料到這樣的情景，  所以晚上不烤肉，今天的晚餐是貢丸煮麵，  各組分下去七手八腳的煮起麵來，很悲慘的居然跟那個  最大隻分在同一組，還附贈一隻第二大的，幹.....   最悲慘的是生火煮麵都是我.........  麵煮好大爭先恐後搶著要吃，但是貢丸數目不多，  於是我跟大家說：「貢丸一個人只能有兩顆喔！！」  菊花聽了就語帶不削的說：「哼！就你們男生只能有『兩顆』，  不然你們還能有幾顆啊？！」  乍聽之下似乎不覺有任何異樣，哪知道.....  那個第二大隻的附和著說：「誰知道他們真的有『兩顆』...   （姑且叫她第二名好了） 說不定......」   我勒％＄＃＠＄＠.....我們都還沒說他們竟開起黃腔來了，  差點把嘴裡的那顆貢丸吐出來......  吃著吃著不知為什麼聊起隔天早餐要吃什麼。  我記得來的時候在教授的車上有放兩箱鋁箔包的豆漿和土司，  我想這應該是隔天的早餐吧！就隨口回答：「喝豆漿啊！」  「喝豆漿？你們的豆漿夠濃嗎？」菊花又是一臉不削的回答。  豆漿夠不夠濃？我和gif丈二金剛摸不著頭腦....  「對咩！你們的量夠多嗎？」第二名補充道。  我勒＃＠％＠＃％.....又被將了一軍.....    這個菊花和那個第二名不愧是好朋友，默契真好.....  原本一頓好好晚餐就在這種充滿性暗示的言語中渡過了！  第一次見到如此可怕的女生，比我們還會講黃色笑話。  吃完晚餐大家便閒聊起來，雖然實在有點聊不下去，  但是只能怪自己手氣被抽到這一組，遙望魔王、lar、Yomato  那組都是漂亮的美眉，三人還略帶淫淫得笑容，幹.....  聊著聊著便玩起遊戲，很無聊的遊戲....  猜拳輸的人講自己的第一次....大家都講些有的沒有，只有....   好不容易終於輪到菊花輸了（奇怪？怪獸的運氣總是特別好），  她二話不說馬上講起她的第一次......性經驗......  就如同魔王前面所描述，連時間地點都交代得清清楚楚，  最後還下了結論---「感覺滿不好的」....  我和gif已經完全被打敗了，只好向資管系四大天王中的  魔王和gobay求救....希望他們能和這兩隻較量較量  可是這兩個色鱉只顧著自己和美眉說笑話，根本不管我們  的死活，就這樣我們被蹂躪了一個晚上......    雖然這次的聯誼因為有菊花的出現，讓聯誼更有趣，  但是卻讓我對聯誼完全死心....  自此至畢業約兩年的時間我就從來沒有再聯誼過了............  可憐Yomato還是得認了..反正他有安全帽可以作防衛..載完今晚就沒事了..  明天的回程已經說好要重抽鑰匙..因此..Yomato還是鼓起勇氣..準備要和菊  花作最後一戰....旁邊我們可開心了..載誰都無所謂..只要不要載到菊花就好  ..沒辦法..誰叫她這麼異類....且她那招吸血虫的絕招..更是讓人不敢領教....    Yomato夜遊時雖載到她..確沒戴上安全帽..這倒是讓我們趕到很訝異..難道  Yomato想到別招來對付她了嗎????大家都準備妥當後..便開始往石門水庫出發  了..一路上和那公關有說有笑的..真是蠻開心的..反觀Yomato..今夜的他更顯  憔悴..我相信此時的他一定很後悔來聯誼..可是沒辦法..機車聯誼本身就是一  場賭局..睹輸付出的代價不是money..而是精神與肉體上的折磨..雖然Yomato  平常很機車..但身為室友的我..也為他感到一絲絲憐惜....  在往石門水庫的路途上..因為我騎的比較慢..因此我一直跟在Yomato的後面..  Yomato和菊花的一舉一動..我看的非常清楚..照舊..菊花吸血虫那招又在我面  前施展了....Yomato就像是被困在蜘蛛網上的蝴蝶般..任由她折磨..感覺有點  像在看一部SM的A片..不過這次不是男虐女..而是女虐男..菊花這次手並沒有  抱著Yomato..而是放在Yomato的雙腿上..來回的..慢慢的.撫摸..我寫的可是一  點都不誇張....菊花的動作真是這麼猥褻....對了....這件事過了快五年了.....  有個問題我一直都忘了問....希望Yomato能給我一個答案..  Yomato...請問你那時有勃起嗎???    到了石門水庫後....大家把車停好....我們這群人就像記者一樣..跑到男主角  Yomato的身旁..問一些有的沒有的問題   "快說啦..剛菊花又怎樣了??"  "她這次有跟你說些什ㄚ??"   "很爽吧....剛她是不是又對你毛手毛腳了?"   Yomato喘口氣後..忿怒的告訴我們...  "幹....竟然有這種女生啦..手一直摸我大腿..還問我一些莫名奇妙的問題..  並說"呵..我的問題你答對一題我的手就前進一格喔....有一題比較難..  你若答對我的手就直接到終點喔.."  幹..幹..幹..這次聯誼完一定要給我籤王基金作補償"   唉~~遇到這種女生我們能說什呢..籤王基金還用說..一定是給定Yomato了..但沒  想到..籤王基金的爭奪在隔天進入白熱化..因為有另外一個人也不幸落入菊花佈  下的蜘蛛網中.....呵~~lar..你快要出場囉..不要急.....    這個夜晚就這樣結束了嗎??不不不..可憐的我也不小心踩到這蜘蛛網......

jimmymeng928

聽完Yomato剛在車上的糟遇後..大家都覺的很誇張..也為Yomato的  遭遇感到同情..希望Yomato能在忍耐一下..呆會從石門回阿姆坪的回  程撐過就好..明天就可以擺脫菊花了..除非Yomato真那麼衰..明天  又抽到菊花..若真如此..籤王基金也無法撫平Yomato所受的創痛..  可能要向系學會申請補助了..    大家在石門水庫逛一逛後..便有人提議來帶團康..因為我曾經在康  輔社學過..所以學弟便叫我出來帶囉..於是便叫大家先圍成一個圓  圈坐下..所有人就定位後..我便隨便找一個空位插進來..因為我們  當時所在的地點不是很明亮..所以我坐下時也不知道旁邊是誰..可  是一坐下後..就覺不太對勁..有股寒風從我左邊飄過來..猛一看..  幹!!是菊花..沒辦法..要有君子的風度..假裝鎮定..我已準備好趁  呆會帶團康的空檔..逃離她的魔掌..可是我們帶的團康都是在原地  不動的..找不到任何機會逃脫..媽的..還好她沒對我作任何侵犯..  也沒對我講任何淫穢的語句..     團康結束後..大家都玩的意猶未盡..於是又有人提議說要講鬼故事  ..所有人的同意後..便有人開始講了  "從前..從前..有一個....."  正當我聽的毛骨聳然時..菊花突然在我耳邊跟我說"ㄟ..我好怕喔..  肩膀借我靠一下好嗎??"  媽的..我都還沒說話她頭就直接靠到我肩  上了..靠到我肩上就算了..還用很噁心的聲音說  "你的肩膀好溫暖喔..."  唉~~我能說什麼呢..大家的眼光都在看我這邊..並露出同情  的表情....鬼故事已經夠可怕了..菊花還讓我的恐懼更加深一層...  這個夜晚實在很漫長....一直期待他們鬼故事敢快講完..大家收工  回去..快讓我擺脫她的魔掌..但這只有約半小時的鬼故事..對我來  說好像過了三小時那麼久....也不知道她頭是什麼作的..有夠重的.  都沒想過我肩膀會酸....鬼故事一講完..敢快把她的頭推掉..起身  便閃人..Yomato..你的人還給你了....         從石門水庫回阿姆坪的路上..除了菊花和Yomato在演A片之外..  並沒發生什其它有趣的事..就這樣..大家平安的回到了ㄚ姆坪..  大家停好車後..我回頭看看身後的Yomato..好像剛從鬼屋出來一  樣..一副驚魂未定的樣子..不過此時的他應該很爽吧..一天的煎  熬終於在此刻結束了..明天就不用載到菊花了..但這也表示..明  天還會有一個犧牲者..哈~  那時也才約11點左右而已..沒什人想睡..於是就在草地上升起營火  來..大家圍成一圈聊聊天..這次我可聰明了..先看旁邊是誰才坐  下來..而菊花呢..就這樣孤零零一個人坐在我們圍成的圓圈外..沒  人想要理她..在營火的照映下..她的臉更顯的哀怨..但也更為可怕  ....大家聊到一兩點..便受不了跑去睡了..這一天就這樣結束了..  隔天一早大家便起床吃早餐了..那天的早餐只是很簡單的吐司加果  醬和鮪魚..並沒有菊花說的豆漿..相信她一定很失望吧..看她昨天  的表現就知道她很想喝Yomato的豆漿..不過沒想到今天又有人要被  她喝豆漿了....   吃完早餐後..便決定要往蝙蝠洞出發囉..如果這時公關說不重抽鑰匙  ..男生載的女生還是跟昨晚一樣..相信Yomato一定會瘋掉..所以還是  重新洗牌..這次改成男生抽女生身上的飾物..於是女公關便拿個帽  子把女生的飾物都收齊..拿過來給我們抽..當時大家圍成一圈..每  個人都很仔細的端量帽內的飾物..畢竟一抽到就要決定今天的生死了..  謹慎點總是比較好..考慮好的人便拿起帽內的飾物去認領..   我相信那時大家最不想載到的就是菊花..學弟的動作很快..一下子就把裡  面的飾物拿走五六個..幹..可是他們運氣真好..沒人載到菊花..剩下  我們幾個學長就開始緊張了..幹..不會載到菊花吧..那時後Yomato也  還沒抽..看他臉上汗一直流..就知道當時有多緊張了..我們學長們  就僵在那邊..大家都不敢先動手..突然間lar拿起一個大眼蛙的手錶.  講了一句話....   "嗯..我就選這個吧..通常女生戴的手錶越不花俏..就會越漂亮.."  剛講完這句話..一隻大手申過來..一把抓住那隻大眼蛙手錶....  "這隻手錶是我的...."說完後轉頭就走.....  這個神秘女子是誰呢..沒錯..就是菊花..我覺得這兩天聯誼最爆笑的  就是這個地方了..你們一定很難想像當時有多好笑吧..我們一群人看  到這一幕實在很想笑..可是菊花又在那邊看..我們不好意思笑出來..  只好趕快衝到廁所..真的是用衝的喔..不是受不了想要拉出來..是受  不了想要笑出來..到了廁所後..大家的笑聲真是只能用狂笑來形容..     lar沒辦法..既然是自己抽到的..也得認了..不過lar倒是沒像Yomato這麼  機車..沒戴上安全帽,口罩和背包..赤裸裸的和菊花的肉體接觸..也難怪  lar說在那種情況下不勃起的不是男人..lar畢竟也是普通的男生..還是在  菊花木蘭飛彈的攻擊下..舉起他那管60迫炮防禦..還好lar曾在國管院炮兵  科兩年接受嚴格的炮訓..他才把持的住沒發射出液態飛彈來..

jimmymeng928

這一天早上大家就這樣騎著車把小烏來那邊許多有名的風景區逛一遍..若沒  記錯的話..有去過蝙蝠洞..復興青年文化中心下的吊橋..紅藍拱橋等幾個  地方..至於其中的細節我忘了..其它人有記起什麼事的話再補充吧....  後來下午約三點左右..我們就準備好要載她們回中壢車站那邊坐車了..可憐  的lar也作好心理準備了..回中央的路程約一小時半..只要咬緊牙關忍耐一  下..就可以擺拖菊花了..我們一行人就這樣浩浩蕩蕩的往中壢火車站前進..   回程的路上..看lar那台車一直歪來歪去..有點擔心lar會摔車..看lar那樣我  真覺的很奇怪..lar騎車的技術一向很好..應該不會騎的這麼驚險ㄚ..最誇  張的一次我看他整台車突然往右傾斜45度..機乎要倒地了..還好最後又拉回  來....雖然騎的這麼驚險..最後也都平安無事的到達中壢火車站了....   一到車站..我們就問lar他車子是不是有問題..不然剛怎會騎的這麼危險....  聽完lar的回答後..我們才知道又是菊花搞的鬼....  lar說那時菊花一直跟lar講一些很噁心的話..語氣中充滿許多性暗示..還一直  吹噓自己很多人追..有很多男的為了她神魂巔倒..她還說曾經有一個交大的  網友在車站淋雨等了她兩小時....反正就是一直吹噓自己有多棒..lar因為越  聽越是毛骨聳然..才會有些失控..無法把車子騎穩..菊花還說我們三個為何沒  沒有女友..她很想追我們三個..lar聽到這句話時..就覺快要摔車了..這也就是  那時我為何看到lar車向右傾45度的原因..後來菊花又補了一句.."可惜我人在台  中..沒辦法追你們.."..這時lar才得以把車拉回來.....          聽完lar的陳述後..大家都深表同情..lar比Yomato的糟遇還慘..除了  受到肉體上的折磨外..精神上也受到菊花的催殘....不過要安慰lar  呆會再安慰..這時要作的事應該是趕快把她們送上車..讓我們三個受  創的心靈得以暫時歇息....   不過菊花真是個難纏的家伙..竟要求我們在中壢車站前的圓環內和她  攝影留念..唉..沒辦法..只想敢快拍完照閃人..沒想到菊花不找lar和  Yomato..只跑來找我和她合照..媽的..妳到底要誰的肉體敢快說嘛....  拍完照後..車子也剛好來了....她..終於走了..當菊花上了車離開我們  的視線時..我們感動的哭了..那種感覺..就好像經歷一場暴風雨後..曙  光重現的感動一樣....   這時學弟提議大家一起去吃個飯..順便選一下籤王基金的候選人..我們  便跑去Burgerking吃飯..吃飯時沒有菊花在身旁..真是一件很快樂的事  ....至於籤王基金呢..還用說..當然由我們三個人平分了....不過這點  錢哪能癒合我們的傷口呢..之後我們三人都重感冒..也許是因為天氣冷  ..也許是因為受到驚嚇身體虛若的關係..總之..我們三個人真的回來後..  都重感冒了...   原以為從此風平浪靜..王子公主過著幸福快樂的生活..沒想到..    過沒幾天..突然有一封從x大寄過來的信..收信人是Yomato  ..班代在教室前面大聲唱著Yomato的姓名..哇靠..怎麼又有人  暗戀Yomato了..真GY..我和lar在旁邊看了很不是滋味..Yomato  拿到信後..大家峰擁而上..你一句我一句的講著....  "唉呦..又有人暗戀你喔..很爽耶...." be說  "終於可以擺拖處男之身了喔..." lalala說  "嗯..不知道這個可不可以乳交..." lar說  "身為室友的我..誠心的祝福你早日死會.." 我說  相較於其它人..我覺的我講的話比有風度..  因為菊花的那場惡夢太可怕了..所以大家雖有想到可能是菊花寫  的..不過都不願再說出"菊花"這兩個字..到是Yomato被我們講的  似乎有點勃起了..我們催促著Yomato趕快開信給我們..他倒也蠻  爽快的答應了..不過我想他應該只是要向我們炫耀這女的有多愛  他..讓人感覺很差....       信打開後..裡面只有短短的一張信紙....十多隻眼睛就這樣釘著  這張信紙看..短短的五分鐘時間..大家都講不出話來..看完後真  是相當感動..lar還因此流下眼淚..這封信讓我們久久都不能言語  ..真是太感動了....感謝老天爺在我們有生之年..可以讓我們看  到這麼精彩的情色文學..短短的十幾行字..確把虎二站所有情色  文學的精華收錄於此..短短的十幾行字..就把她對Yomato的思念  與淫欲..字裡行間..透過信紙..傳達給遠在中壢的Yomato..真是太感  動了..可以讓我們看到這麼精彩的一篇文章..難怪lar會滴下眼淚  ..不是吃了黯然銷魂飯..也不是在信裡加了洋蔥..真的是太感動  了..唉~lar真是性情中人..難怪這麼多女的暗戀....  倒是一旁的Yomato..並沒有被感動到..那時的我..終於能夠了解  為何有時會用"面無血色"來形容一個人的表情....  到底這封來自遠方的信內容有多精彩呢..唉~精彩的程度實在  是很難用文字來表達出來..本想把這封信的內容po出來給大家  看看..不過可惜的是..Yomato在收到這封信的那晚..就用一把  火把它給燒掉了..因此..我就只能用我僅存的記憶..把信的內  容告訴各位....     內容大概是說她現在搬出來住..一個人的宿舍生活很無聊....  常需要小黃瓜和香蕉來陪她渡過漫漫長夜..常在午夜夢迴時  ..想到遠在中壢的Yomato..她夢裡看到的Yomato騎著一披白  馬來台中找她..並對她說"小菊..我要妳作我的女人"..每次  夢到Yomato時..心中就有一股暖流..好希望能和Yomato一起牽  著手從北玩到南....一起去基隆夜市吃一口吃香腸(我看是想  吃Yomato的小香腸)..一起去新竹城惶廟口吃貢丸湯加米粉(這  句性暗示更明顯..看來菊花真是想把Yomato舔遍全身才會罷手)  ..一起去鹿港摸乳巷(媽的..沒事去那邊幹嘛..菊花真是太淫了)  ..最後再一起去墾丁南灣裸泳(此時真的很慶幸沒有Yomato長的  那麼帥..才會吸引到菊花這樣的淫娃)....    大家現在應該可以理解為何Yomato會面無血色了吧....  Yomato當然不會去回這封信..接下來的幾天..常看到Yomato買  了許多鮮花素果去廟裡收驚..回到寢室後..還會在床上打坐..  希望能藉由宗教的力量來忘掉這件事....   過沒幾天就10月底了..也就是lar生日快到囉..那時我們已經大三..  也就是已經幫lar慶生過兩次囉..該送的禮物都送過囉..實在想不到  還能送什麼..因為覺的lar實在沒缺什東西..為了送lar一份生日禮  物..真是讓大家傷透了腦筋..最後在大家的集思廣益下..終於想到  lar最缺的..就是女人..大家應該很難想像一個都21歲的男人..竟然  從沒交過女友..從沒牽過女生手吧(至筆者截稿為止..lar已經26歲囉  ..這個紀錄還是保存著)..因此..就想送lar一個女人..當時我們的構  想是把要介紹給他的女生..包在一個紙箱內..送給他..想來想去..哪  個女生好呢??coko..嗯..不行..他愛的不是lar..呂愉蒸..不行..他  嫌lar太差..企管系的學友..嗯..也不行..箱子裝不下..會爆開..ㄚ..  菊花..想像一下lar打開箱子菊花頭冒出來的樣子..一定很像酷斯拉從   水裡冒出頭的樣子..真是太勁爆..太surprise了..因此..我們馬上就  打電話給菊花..希望她lar生日那天可以過來一下..  可惜的是..菊花說她月底有事..不能過來..我想有事只有藉口吧..實  在是菊花的心早已給了Yomato..不希望lar因為她..而和Yomatou有心結  ..就像現在lar和龍哥一樣..唉~~真可惜..菊花雖然不來..慶生會還是  要辦..在大家的籌畫下..他生日那天晚上..就在我們寢室..我們幫lar  辦了一場盛大的慶生會....     當大家吃蛋糕吃到一半時..寢室電話響了..找lar的..哈~是菊花..從  lar尷尬的笑容裡看的出來..lar很想趕快掛電話..一定是菊花又講了  什淫言淫語囉..lar講完後..我們就趕快追問菊花剛講什..他說"媽的  ..臭機八..菊花說她覺的很過意不去..今天的慶生會竟沒辦法過來..  還說要送一個飛吻過來..."  哈~~真是噁心......慶生會就在大家吃  完蛋糕後結束了..少了菊花的慶生會..真是有點無聊....       大約一個星期後..某天下午..我和Yomato躺在床上睡午覺..lar在打電腦  ..突然間..他打字敲擊鍵盤的聲音突然變的很大聲..把我跟Yomato都吵  醒..實在是很奇怪..他用的是無聲鍵盤ㄚ..要敲出聲音一定是很用力ㄚ..  是什麼事情讓他如此忿怒要用力敲打鍵盤呢??他突然站起來說  "媽的..  你們不要睡了..快起床..幹!!這件事情我一定要說出來..  不講出來我真是受不了.."  我們就問他什事快說ㄚ..他就拿出一張卡片..打開給我們看    .."菊花上次不是說要送飛吻過來嘛..幹!!真的送過來囉.."  哇靠.....  看到印在卡片上那個血紅色的吻..不是菊花的還有誰的..看了之後真是  覺的很噁..怎會有那麼大的嘴巴..那麼厚的嘴唇..普天之下..能印出這  種吻的..除了香腸殺手蔡依林外..就是菊花了..拿時為了防範那個飛吻上  有病毒..lar在拿卡片時..是先戴上口罩..在用鑷子夾過來的..幹!!今  天一定會作惡夢..機八lar..竟給我們看比靈異照片更另人毛骨聳然的東西.....

jimmymeng928

飛吻事件過後..菊花事件算是告一個段落了..菊花再也沒騷擾過  我們..我想她大概找到新目標了吧..因為菊花的故事實在太精彩了  ..那個學期的期末大會..二年級的活動組就在晚會上..把我們的  故事演出來..那時由gobay,教授,鄭育政演我們三個人..呵~演的  蠻棒的..獲得蠻大的迴響..  過了一個寒假就到三下了..開學沒幾天..gobay有天突然跑到我們  寢室..跟我們說"學長學長..跟你們說..我同學芒果寒假時有遇到菊  花喔"  聽gobay講完後才知道發生什事..那時大二的芒果學弟參加  了全省大專院校聯合幹訓的活動..地點在台中..第一個節目是每個  人上台自我介紹..芒果學弟是前幾個介紹的..他介紹時只是很簡單  的說"大家好..我是中央資管的..我叫游宗明..很高興認識大家..."  講完後便回座位上..這時突然有一個龐然大物跑過來.."ㄟ..你好..  你是中央資管的ㄚ..我叫張菊X..之前跟你們聯誼過耶"  有凌有角的臉孔..再加上全系沒有人不知道的名字..  學弟一聽就知道這個女的就是頂頂大名的菊花..  菊花接著說"ㄟ..你旁邊有空位..可以讓我坐一下嗎..  我想跟你聊聊你學長們的事"..沒想到學弟的回答這麼勁爆..  學弟竟然回答"幹!!妳給我安靜點..給我走開..這裡不讓妳坐！.."   ..不知道當時菊花的反應怎樣..不過我們當時隔了四個多月沒聽到  菊花的消息..突然聽到這件事..都覺蠻好笑的.....   菊花傳奇大概就這樣吧..聯誼過這麼多次..這是最另人難忘的一次  聯誼..有些聯誼雖然美女很多..但也沒這次好玩..原因無它..就是少  了菊花而已..在此把這個故事講出來和大家分享..大學發生的趣事  還很多..有時間的話..我再把"我們把一個室友整瘋的過程"po出來  和大家分享....

jimmymeng928

很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！希望对你有帮助！ 　　 ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 　　 　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！  　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆  　　  　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  　　这是她孩子，：（）  　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。  　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：  　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”  　　逛荡！  　　呵呵，车内骚动。  　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  　　然后，就下车了。★☆  　　 　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。  　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 　　 　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.  　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.  　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  　　我的朋友大怒...  　　又什么又.我认识你吗?? ★☆ 　　  　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆  　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  　　“血崩？”我问。  　　“就是月经流量很大！”答。  　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  　　花开两朵，各表一只。  　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”  　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆  　　  　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆  　　 　　 　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆  　　 　　 　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。  　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”  　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆  　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？  　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆  　　 　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆  　　 　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！  　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆  　　  　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西  　　突然冲过来一个男的  　　急急得喊  　　同志 给我来包卫生巾  　　我跟售货员都一愣  　　后来一想也没什么  　　也许帮他老婆买的呢`  　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他  　　他很急得说不是这种的  　　我不要这种的  　　我要男士用的那种卫生巾  　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆  　　  　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...  　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆  　　 　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆  　　  　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆  　　 　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```  　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"  　　全班石化★☆  　　  　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆  　　 　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆  　　  　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　  　　 　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，  　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…  　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】  (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

jimmymeng928

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jimmymeng928

爸爸问我:为什么老抽烟?! 我说:台湾还没回归,心烦啊!  医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!   事关早餐  有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿 梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”  1.你想吻我  一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。  “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”  “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”   2.美女的引诱  英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身  上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。  “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。  “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”  “小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”   3.赌  一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼  睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快  说三个名字吧！”  “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿  破仑？还是不对吗？那么你赢了！”   4.对联  傍晚,一对大学生情侣在校园逛.在三叉路口男突然看到路牌上的一个对联,  其中之一:南通道北通道南北通道通南北.  于是他就对女朋友说:我出个对联,让你对.南通道.....  女的看了一眼那路牌说:男同学女同学男女同学生男女   5.反应迟钝  公园里的长凳上，依偎着一对恋人。  男问：“我能吻你一下吗？”  女没回答。  男又问：“你能让我吻一下吗？”  女还是不答。  男火了：”咦，你聋了吗？”  女的火了：”咦，你死了吗？”  1. 一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢？病人答：我自己。护士又问：写些什么呢？ 病人跳起来,叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!"  2. 精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。 「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。  3. 精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 　　某日,一位女患者向某男医生走来…… 　　女病患：蓝医生,你爱我吗？ 　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生……  4. 因为经济危机，最近精神病人人数剧增。  精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法: 医生问第一个患者:"3乘3等于几？。"  "274" 医生又问第二个患者："轮到你了，3乘3等于几？" "星期二。"  医生又转向第三个患者："好，现在轮到你了，3乘3等于几？" "9。" "很好!"  医生称赞道："你是怎么算出来的？"  "你真笨,这还不简单？用274除以星期二不就得了！？"  5. 两个精神病医生在一起聊天. "你遇到的最困难的案例是什么?"一个问道."我曾经遇到一位病人,"另外一个回答说,"他总是相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领财产的信." "结果怎么样?" "我花了八年的时间治好了他,可是,那可恶的信来了!"