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发表于 27-7-2010 01:36 AM
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警察半夜三更在街上碰到一妓女。
警察：干什么的？这么晚还在街上游荡？妓女：妓者！警察肃然起敬，崇拜地问：哪个报社的？妓女：晚抱！警察：哪个晚报？妓女：和男晚抱！警察：河南晚报好啊！妓女：唉，可惜只有晚上敢搞……警察：晚上赶稿确实辛苦，请多注意身体！妓女：谢谢，谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！ |
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发表于 27-7-2010 01:37 AM
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小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？老张说不知道。小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？小王说不知道。老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死. |
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楼主 |
发表于 27-7-2010 01:37 AM
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有一天黑人和白人一起去森林探险，到了半夜2：00，他们想做Camp的时候，突然间！有两只老虎跑了出来。。。
白人说：lets run and hide！
黑人说：ya！
奔跑途中，白人爬上一棵大树，于是就安全了。。。
黑人突然跑着跑着遇到白人爬上树了，白人紧张的说：thats two tiger its coming！
黑人没有时间爬上树了，于是慌张的问白人：how do i do？
白人就说：close your eyes and close your mouth！
黑人就按照白人的话去做，过了10多分钟那两只老虎走了，黑人就奇怪的问：why tiger dont wan bite me？
白人就说：they cant see u |
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发表于 27-7-2010 01:38 AM
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I=我
B=Boss
今天和老板的电话联系，
I:老板有东西要问你？
B:什么事？
I:林冠英说明天没有工!!!
B:然后？
I:然后我们有吗？
B:林冠英是你老板吗？
I:............
B:当然有工啦！！！！
I:ＯＫ ｌｏ．．．．．．．．．．．
关了电话后，＠＃＄％＠＃＠＄＃
（呐喊）为什么私人领域的老板好像牛这样？？？？牛也会抽空喝水啦！！！！！！ |
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发表于 27-7-2010 01:39 AM
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Monitor: 我好惨啊！每天给人看...Keyboard: 我更惨，每天给人打...Mouse: 我才惨呢，每天给人摸......Disc Drive: 我最惨，每天给人插......Floppy: 我更惨现在都没人要插我了.........USB 随身碟:谁有够我惨，这里插完还要去另一边插...搞不好还会被传染...Motherboard: 不要以为我被很多东西插会很爽，它们插进来了不动才最难受Speaker: 还说呢，明明是你们被插，为什么都是我在『叫...』 |
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楼主 |
发表于 27-7-2010 01:39 AM
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从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，他变成了一只“海马”！
这只马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就变成“河马”！
第三只马是一只白马，他为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。他连续被好几台车子给辗过，身上出现好几条黑斑文。
结果，它变成“斑马”！
第四只马为了找寻前面三只同伴，他来到了一间工厂。
结果，被改造成“铁马”！ |
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发表于 27-7-2010 01:39 AM
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一次看到兩隻牛在說悄悄話，甲牛問乙牛說 : 喂~~這草好不好吃阿？乙牛說 : 我吃吃看～結果乙牛吃了就說了句 : 草莓味~甲牛不相信的說:騙笑耶草怎麼可能有草莓味??於是他就自己吃了一口說 :幹!一點味道都沒有阿乙牛就說 : 所以我才說"草沒味"阿!!! |
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发表于 27-7-2010 01:40 AM
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小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」
小明不死心，還是不斷求媽媽，
最後媽媽受不了了，說出實話：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」 |
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楼主 |
发表于 27-7-2010 01:40 AM
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有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫：喂！小心呀！有車呀！
可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事，為何? |
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发表于 27-7-2010 01:41 AM
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夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。 |
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发表于 27-7-2010 01:42 AM
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有個香港人本身訂左尋日由北京搭飛機返香港，點知香港掛８號要延遲班機，於是佢走同d職員講：「小姐，我搭不了飛機，請你幫我取消。」
點知個小姐聽完一把刮埋去...因為個香港人講國語講得衰過頭。。。「小姐，我打不了飛機，請你幫我吹簫......」 |
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发表于 27-7-2010 01:42 AM
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某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起：“我波大”!
董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~ |
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发表于 27-7-2010 01:43 AM
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有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？ |
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楼主 |
发表于 27-7-2010 01:43 AM
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龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了........
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快...... |
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楼主 |
发表于 27-7-2010 01:43 AM
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话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己 。 |
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发表于 27-7-2010 01:43 AM
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。" |
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发表于 27-7-2010 01:44 AM
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<西游记2010>唐僧师徒经历了九九八十一难，终于见到了如来佛祖求真经。如来问：你们带hard disc来吗？唐僧师徒：............如来又问:有带pen drive吗？…………唐僧师徒:......如来:那我要怎样copy经文给你们？如来叹了口气说 ......：你们回去吧，我email给你们好了~悟空：^%&#@%^&$@，早知道老子大闹天宫时直接把msn给你算了! 唐僧：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！现在上不了网了吧？如来问：你们有带ipod吗？唐僧师徒：......如来：psp呢？唐僧师徒：........如来：那你们路上怎么娱乐的？不就闷死？唐僧师徒：打妖怪up level咯。 |
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发表于 27-7-2010 01:46 AM
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发表于 27-7-2010 01:46 AM
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发表于 27-7-2010 01:46 AM
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