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郑汉良

就拿个东西！
有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返；


太冷，连碟都被朋友揣在怀里；


我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。


突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！


我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。

郑汉良

穿越
某女长期梦求穿越为绝世美女；


某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上；


急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。


正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，


喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。大哥到底怎么回事？”

郑汉良

别走，请留步

郑汉良

姓许就行
白娘子经观音指点下凡，


白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”


菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”


数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，


上前激动的问：“相公可是许仙么？”


那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

郑汉良

给你报了
中国式父母：


5岁：孩子，我给你报了少年宫。


7岁：孩子，我给你报了奥数班。


15岁：孩子，我给你报了重点中学。


18岁：孩子，我给你报了高考突击班。


24岁：孩子，我给你报考研。


28岁，孩子，我给你报了公务员。


32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

郑汉良

新版香帅

郑汉良

学地理
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？


一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。


老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？


那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。


老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。


老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ！

郑汉良

新增的百万富翁

郑汉良

问题
图书馆自习版本1：


“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，


学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”


“噢......我突然来了灵感。”


图书馆自习版本2：


“学长，不好意思，这道题怎么做？”，


学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”


学长：“这道题，我也不会做。”

郑汉良

真假女友
某男，老爸逼其带女友回家，


无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。


骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”


老爸一个耳光甩过去，怒道：“敢糊弄老子？这不是杨幂吗？”

郑汉良

移魂大法

郑汉良

凭啥要我给你钱
　　一乞丐在街头行乞。


　　一个人看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”


　　乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

郑汉良

晚年生活很悲惨
　　本人女，大龄未婚。


　　那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”


　　我好奇地问：“为什么呀？”


　　他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”

郑汉良

伤不起的工科男

郑汉良

肯定能活一百岁
　　一位牛奶商贴出的广告：

　　“如果你连续1200个月，每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

郑汉良

希望是最后一次
　　派出所所长对一小偷惯犯说：“希望我这是最后一次见到你。”


　　小偷诧异地问：“怎么你要改行了么？”

郑汉良

怎样成为高富帅

郑汉良

每天坐四个时辰
　　禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。


　　有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”


　　禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”


　　“那后两个时辰呢？”


　　“腿酸，站不起来……”

郑汉良

天天吵架的夫妻
　　妻子对丈夫说：“有两个办法可以解决咱俩天天争吵。”


　　丈夫问：“什么办法？”


　　“第一要么咱俩都承认我对了。”


　　“第二呢？”丈夫问。


　　“要么我们都承认你错了。”

郑汉良

相互瞧不起对方
飞行员、空姐、机务眼中的对方。