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郑汉良

害羞的美女
一兄弟上厕所，结果误入女厕，


进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。


他便若无其事地走出来。


正在开门的时候，遇到一美女进来，


那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

郑汉良

同伙还是淘气的孩子？

郑汉良

股市暴跌之后
昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？


他说：像婴儿般睡眠。


我说：不愧是高手！这都能睡得着！


他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

郑汉良

叔叔抱
记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。


初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，


嘴里还习惯性的说着：


来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

郑汉良

就是种感觉
是否每个女孩照镜子都有这感觉？

郑汉良

下次也这么做
一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学女生要问路，上来一句“叔叔……”


我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”


——我下次也要这么做……

郑汉良

就像吃包子
女友：我们能分手吗？


男友：不可以。 女友：为什么？


男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？


女友：可你没我想象的好。


男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，


拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，


难道扔了？凑合着吃吧。


女友：噢……

郑汉良

这才是青春

郑汉良

证明
女学生：老师，我有心脏病，申请不参加军训。


辅导员：你有校医院的证明吗？


女学生：……这还要证明？


辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。


女学生：好吧，我头发分叉。

郑汉良

谁碎了？
物理课上讲动量守衡。


老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？


学生：心碎了。老师：谁的心碎了。


学生：母鸡的心碎了。

郑汉良

兔子加油！
小兔纸加油！我看好你(⊙o⊙)哦！

郑汉良

我来吧
“王总，你别管了我来我来。”


“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”


“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”


“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”


“你们两个大男人的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”

郑汉良

HOLD不住啊！

郑汉良

充话费送孩子
　　朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。


　　小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。

郑汉良

不对劲的小姑娘
　　在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。


　　看她蛮可怜的，我买下一个，给她20，然后对她说：“不用找了。”


　　小姑娘很惊讶，笑了笑说：“谢谢！”又去向其他人推销去了。


　　等等，好像有什么不对劲……

郑汉良

彪悍大学生占座
人类已经无法阻止大学生占座了……

郑汉良

女孩给人发红包
　　女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。

　　很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”

　　女儿望了亲戚一眼，乖巧地说好。

　　只见她很沉稳地把小红包打开，取出里面的钱放进口袋，然后把红包纸递了出去……

郑汉良

班师回朝的意思
语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”


小明马上答道：“是指打了败仗。”


老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”


小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”

郑汉良

气质成就高帅富
一张照片告诉你，你穿什么都不可能成为高帅富！

郑汉良

皇后该自称什么
小明：“爸爸，古时候皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？”


父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！”