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郑汉良

愚人节
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，


又等不到人，手机又欠费。


绝望中他给10086打电话，请求帮助。


据说那边沉默了很久，后来……


他班同学上课时收到了这样一条短信：


尊敬的中国移动用户你好，


你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

郑汉良

劲爆的情侣

郑汉良

忙得屁股冒烟儿
　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”


　　“忙！忙得屁股直冒烟儿！”


　　说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

郑汉良

支持地球一小时
　　昨天为了表示我对“地球一小时”活动的支持，我果断把邻居家的电闸都拉了。

郑汉良

穿越千年只为你
朕穿越千年，就是来尝下阿基的味道！

郑汉良

打字速度怎么样
　　今天面试了个刚毕业的大学生。


　　我问他打字速度怎么样。


　　那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

郑汉良

严肃的事不要笑
　　老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。


　　老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。


　　那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”

郑汉良

蒙娜丽莎做广告

郑汉良

拿妈妈打个比方
　　儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”


　　爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

郑汉良

两百斤舍友跳远
　　学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。


　　离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。


　　我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”


　　舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

郑汉良

中国足球射手榜
怎么全是老外！

郑汉良

不讲卫生被虫叮
　　舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。


　　前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”


　　我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”


　　他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

郑汉良

谷歌百度谷歌孩子怎么出生的
　　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解


　　她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。


　　爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”


　　“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

郑汉良

远处的长腿美女
远看是美女，近看近看，……啊！！！！！

郑汉良

防不胜防
我和姐姐在一个被子里睡觉，


我打了一个喷嚏，喷了老姐姐一脸。


姐姐说：再有情况时提前说一声，过了一会。


我大声说：预备……姐姐赶忙一头钻进被子里，


只听“嘭”的一声，我放了一个屁。

郑汉良

大喘气的后果

郑汉良

不关我事儿
地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，


老头一边挣扎一边大呼：


冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，


我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！

郑汉良

在家好好呆着
鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：


“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”


鹅听了把眼一瞪道：


“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”

郑汉良

百变钞票脸
钞票可以这样玩， 寂寞的人伤不起！

郑汉良

不会过日子
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，


正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，


老头感慨的说：


年轻人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。