佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

回复 6381# 克怡


    每个都好笑哦

克怡

回复 6382# 郑汉良


    太多了。。没看完。。。看到有笑点就留言

郑汉良

回复 6383# 克怡


   慢慢看咯，我会不断更新

克怡

一二三后面是几
爸爸教儿子识数。


问道：“1后面是几呀？”


儿子：“2。”


爸爸：“那2后面 ...
郑汉良 发表于 30-3-2012 09:25 AM

    为什么说茄子

克怡

回复  克怡


   慢慢看咯，我会不断更新
郑汉良 发表于 1-4-2012 09:10 PM

    放心，我会的。。加油哦

郑汉良

回复 6386# 克怡


    谢谢，我会的

郑汉良

功夫不到家
练到这样，都没成斗鸡眼，功夫不到啊！

郑汉良

一个人走进超市购买下列物品：


1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。


女收银员说，“你是单身吧？”


该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”


该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

郑汉良

相亲时，女方问：婚后住哪里？


答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。


再问：有房子吗？


答：有。不过是上世纪的老房子了。


又问：结婚有宝马接送吗？


答：没有，马车可不可以？


回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！


威廉王子听了顿时眼泪掉下来。

郑汉良

为什么

郑汉良

成全我吧
“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，


已经一念这把年纪了，


你就向我表白成全我一次吧。”


“好吧，我喜欢你。”


“我也喜欢你。”

郑汉良

手机是不同的
一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。


楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

郑汉良

如题

郑汉良

不是挠的
昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。


我一心虚，说是挠的。


我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。


结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！


我说挠的，他又让我再挠一个。

郑汉良

付账时
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，


钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，


然后一把夺过服务员手里的100块，


放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，


全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

郑汉良

距离产生美
世界上最遥远的距离，不是天各一方；

而是你在前排开两会，我在后排看着你。

郑汉良

谷歌百度谷歌我的怪味饮料
我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，


掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，


精心调制一份色泽正常的怪味可乐。


遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，


同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

郑汉良

谷歌百度谷歌你掐死我吧
有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，


第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……


那个犯人哭了说:“大哥，你掐死我吧 ，这也太吓人了。”

郑汉良

阿弥陀佛

郑汉良

哥，我要打小韩
朝鲜：……哥，我想打小韩！


俄罗斯：【自动回复】恩！


朝鲜：哥……到时你要帮我啊！


俄罗斯:【自动回复】恩!


朝鲜：哥……那我去了啊！


俄罗斯：【自动回复】恩！ ……


中俄罗斯:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？


朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。