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发表于 1-7-2010 11:44 PM
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无语的美女让你猜谜语
高三时,坐在我前面是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。
一天晚上下自习,她诡笑着对我说:“我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!?”
于是她便说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……
我一听,傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转也冲她一笑,抛了个媚眼说道:“我也有一迷和你迷底有些相似,你不防也来猜猜:九寸长,硬硬地,我俩离的近近的。”
她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,接着她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!……
班主任就问她我如何对她了,我就把她和我猜迷的事说了一遍,班主任 一听,火了,说:“你看看你们,高三了还这个样子,不想考大学了吗?你们二个看看你们的迷,是些什么乱七八糟的东西,你们二个明天一块写检讨!!”
那个女孩子一听更委屈了,说:“我的迷不是什么乱七八糟的东西”班主任说:“那你说说是什么?”“是牛耳朵!!”班主任听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的迷底是牛耳朵,你说说你的迷底是什么吧?”
“我的迷底是牛角……”班主任听完差点吐血…… |
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发表于 1-7-2010 11:53 PM
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无语的笑话
1
我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
3
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
4
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
5
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~ 那人是个醉汉! 我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
6
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?” 然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。 无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
7
我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2,按F2! 于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?
8
研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不 过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
9
一日。 死黨:“我这是小蛮腰。” 我不屑:“你丫那是猪腰。” 死黨不悦,反问:“那你是什么腰?” 答曰:“人腰。” |
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发表于 23-7-2010 07:30 PM
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岳母用身体来检验三个姑爷对她女儿的感情
话说我岳母有三个女儿,分别许配给了言言、大熊和风男。这老太太眼看当今社 会世风日下,为了检验三个姑爷对她女儿的感情,就想亲自试一试三个姑爷。
这一天,老 太太对大姑爷言言说:“走,和我去超市买东西去。”言言哪敢不去,一路跟随。岳母家与超市之间正好有一条河,当走到桥上时,岳母趁言言不注意,扑通一声就 跳了下去。言言乃一文弱书生,哪见过这阵式,慌的不知如何是好,正犹豫间,忽听岳母大喊“快跳下来救我”。言言才如梦方醒,忙跳入河中,费了九牛二虎之力 才将岳母救上岸。岳母虽然喝了很多泥水,但念在言言敢于舍身救已,也是喜在心里,为大女儿找了如此一个好男人而高兴。第二天,岳母给言言买了一辆BENZ做为 奖赏。
第三天,老 太太对二姑爷大熊说:“走,和我去超市买东西去。”大熊虽说一百个不乐意,但也没办法,只好尾随而去。走到桥上时,岳母又是依计行事,跳入河中。那大熊乃 一军人出身,身高体健,一看岳母跳入河中,飞身跃下,没等岳母喊救命呢,就已经将岳母拖上岸了。岳母这次是一口泥水都没喝着,心中窃喜,为二女儿能找到这 个一个有情有义的好男人而高兴。为了奖赏大熊,岳母给他买了一辆保时捷。
第四天,老 太太对三姑爷风男说:“走,和我去超市买东西去。”风男朗声应允,相随而去。走到桥上,岳母又是纵身跃入河中,大喊救命。风男心中暗想“岳母三次跳河,必 是十分想死。前两次被二位姐夫救了,这次仍然要死,我等做为小辈,是万万不能再救了。”于是眼睁睁的看着岳母魂归西方。
回家后,风 男一五一十的把情况和岳父汇报了。岳父听完以后,仰天长叹道:“知我者,风男也。”遂送风男法拉利一辆、别墅一幢。 |
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发表于 25-7-2010 09:09 PM
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麻烦您再舔一下
有位客人点了一只北京烤鸭!
服务员端上来后,客人在鸭子上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说: “不对,这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”
这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来!
老板凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人!” |
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发表于 26-7-2010 02:18 PM
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終於看完了 贊啊 有些很噴飯的哦 支持了  |
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发表于 26-7-2010 02:30 PM
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WC记
公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!! |
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发表于 26-7-2010 02:31 PM
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罐头汤
下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。。。
我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝 了。
我问:“好喝么?”
“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?” |
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发表于 2-8-2010 04:21 PM
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本帖最后由 joy10 于 3-8-2010 12:03 PM 编辑
一个秘书美眉的25种搞笑死法
1.总有写不完的资料,累死。
2.写资料写到凌晨3点,饿死。
3.资料第N次被老板枪毙,气死。
4.第N+1次改资料,烦死。
5.资料终于过关,兴奋死。
6.下雨天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.资料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了save,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
14.突然通知周一开会,周日又得加班准备资料,恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯,摔死。
16.睡眠严重不足,困死。
17.听老板念自己写的资料,还得扮认真状记笔记,无聊死。
18.听老板念错字,想笑又不敢笑,憋死。
19.知道同行升迁,羡慕死。
20.资料见报,收到样报样刊,得意死。
21.用稿费请同事吃饭,心疼死。
22.帮人写无数次资料才换来一顿饭,心里不平衡,大吃特吃,撑死。
23.久坐不动,四肢僵硬,成化石而死。
24.收到购鞋网的快递,还有小礼物,开心死。
25.每天都在化妆,面部僵硬而死。 |
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发表于 3-8-2010 12:32 AM
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发表于 3-8-2010 12:00 PM
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《港澳人才看得懂的英文》已经有人帖了~
jason0509 发表于 3-8-2010 12:32 AM 
谢谢你~那我删掉。 |
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发表于 3-8-2010 12:07 PM
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口头禅
老板的口头禅是:明白了吗?清楚了吗?好了,散会
财务的口头禅:今天去拿钱
助手的口头禅:又说我,这要问你呢?
要饭的口头禅:可怜可怜我。
领导的口头禅:就按我说的办。
交警的口头禅:lu nak saman atau belanja i kopi?
罪犯的口头禅:放开我。
小偷的口头禅:你们凭什么抓我。
情人的口头禅:你好坏哟!
商人的口头禅:便宜了。
网友的口头禅:不会是真的吧! |
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发表于 3-8-2010 12:10 PM
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我很想唱苦笑不得。。。。哈哈。beh tahan. |
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发表于 3-8-2010 12:21 PM
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我很想唱苦笑不得。。。。哈哈。beh tahan.
duidui 发表于 3-8-2010 12:10 PM 
我很想唱你快乐,所以我快乐 |
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发表于 3-8-2010 03:24 PM
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回复 59# 老人麦
haha...这个对话我看得很投入。不错不错。。。。 |
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发表于 3-8-2010 03:42 PM
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回复 47# joy10
好恶心。最怕吃到陌生人的东西。
我有过酱的遭遇。。。超讨厌的。 |
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发表于 3-8-2010 04:38 PM
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回复 90# joy10
haha...神父的回答让人误会哦。
哈哈哈哈。。可爱呢。 |
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发表于 3-8-2010 05:50 PM
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回复 144# joy10
haha....这个老太婆好糊涂。尽然误会了他的老公说的。哈哈哈
爽死那个老邮差了。。 |
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发表于 14-8-2010 08:15 PM
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本帖最后由 joy10 于 14-8-2010 08:27 PM 编辑
我的身體不強壯
一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裡,她傷心得大哭起來。聽到哭聲,上帝出現了。
上帝問道:"我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?"
女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,
問女裁縫:"這個頂針是你的嗎?"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:
"這個頂針是你的嗎?"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:
"這個頂針是你的嗎?"女裁縫點點頭說:
"是的。"
見這女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。
幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,
她的丈夫一失足掉進河裡,很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問:"我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?"
"噢,上帝,我的丈夫掉進河裡!"
上帝跳進水中撈出一個人,是大明星王力宏,然後問:
"這是你的丈夫嗎?"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊!他並不是你的丈夫!"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道:
"噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。
如果我說王力宏不是我的丈夫,
您又會從水中撈出金城武,我再說不是,
您才會撈出我的丈夫,最後我說是,
您又會把這三個男人全都給我。
您看,我的身體並不強壯,
如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說:
來吧,我平日有在鍛鍊身體,我夠強壯!
................................................................................
故事還沒完,
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上帝真的給了他三個女人:
許纯美
如花
慧慈
{:2_75:}
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发表于 14-8-2010 10:07 PM
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回复 714# joy10
哈哈,有意思~ 只是结尾有点马虎~~ |
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发表于 15-8-2010 10:08 AM
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鬼月 鬼故事
說到當兵,就讓人聯想到鬼故事,
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿),
還記得那度日如年的日子,腦中只有單純的兩個願望,
第一是趕快退伍回家,
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去,
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯,
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多,
由於還沒洗澡,所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢;
大澡堂是開放式的,一去發現一個學弟正好洗到一半,
學弟很有精神:『學長好!』
學弟看到學長一定要有禮貌,
而學長看到學弟一定要先嗆一下,
例如:『幹!一進來就聞到滿屋的菜味!』或是:『菜比巴,一梯退三步沒聽過是不是?』
但是因為本人走溫和路線,而且那學弟比我壯我打不過他,所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了,但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小,
哼! 普通貨色,
瞄來瞄去忽然我發現, 浴室的角落有個不尋常的東西,
沒錯,就是阿飄。
它是一個人的外型,很老套的長髮蓋臉,全身白衣略顯透明,坐在浴室角落靜靜的,垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到,依然悠哉的繼續洗澡,人家說:老兵八字輕,我可是看的一清二楚,
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的,太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉,
學弟見狀後忽然開口:『學長,你一直撿肥皂,是不是在暗示我什麼?』
我大驚,莫非學弟也發現了?
我:『嗯....學弟,你發現了? 』
學弟面有難色:『學長,我不是你想像的那樣,我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣,看來他應該沒有撞鬼的經驗,
我:『學弟,你是第一次嗎?』
學弟:『不是,學長你不要這樣,我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵,所以八字不夠輕看不到它,
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學,聽說開通後就可以看得到了,
我:『學弟,想見識一下嗎?讓我幫你通一下眼,我會很快的....』
學弟遮著屁股:『不,不,學長你不要這樣,我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子,我安撫他
我:『學弟不要緊張,第一次可能會害怕,有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟:『學長不要這樣,我不知道學長是這樣的人....』
當然,很多人都不知道我有點靈異體質,有時候會看得到,
我:『喔喔,像我們這種人都要比較低調,你也知道軍中很多那個,被發現很容易被它們纏上....』
學弟:『嗯....也對,聽說軍中真的很多.....』
我:『偷偷告訴你,家豪班長也是這種人喔!』
學弟:『!! 什麼?! 家豪班長也是?!』
我:『對呀!我們常常私底下會互相討論交流呢!』
學弟:『討論這種經驗?』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西,
我:『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟:『聽起來很噁心耶....』
我:『不會噁心阿,其實被上久了就習慣了,家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔!他說狂罵髒話就可以了。』
學弟:『什麼?在那個的時候狂罵髒話,不是很奇怪?』
我:『對呀,我也覺得很奇怪,所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟:『什麼方法?』
我:『唸大悲咒呀。』
學弟:『............ ......... .....你更怪。』
我:『哪會怪,而且有的時候遇到厲害一點的,還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟:『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西,所以我們有買些法器研究。
我:『說來好笑,我們還有替自己的那一根東西取名字,家豪班長的那根細細長長的,我們取名叫做服魔劍,而我的那根就粗粗壯壯,所以叫做降龍棒。』
學弟:『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我:『那會奇怪阿,我們還會互相交換把玩一下...』
學弟:『!! 還互相把玩....』
我:『對呀,有一次我玩的太HIGH了,不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟:『挖靠!! 那不就要趕快送醫院!』
我:『幹麻送醫院? 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟:『什麼!! 用膠帶黏回去就好了?!』
我:『對呀,只不過變得有點歪歪的而已,老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著:『大家的不都馬是一樣,學長的那根當然也....』
就在此時,角落的飄很猛然的站了起來,我緊張的大喊:『阿阿阿阿,你看它站起來了!!
剛剛還垂頭喪氣的,現在很有精神的站起來了!』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說:『學長你不要這樣,我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲,凶狠的盯著學弟看,
我:『學弟快看阿,他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭:『對不起學長,我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完,那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身,
基於學長保護學弟的心態,我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢?
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊:
『要上就上我吧~~~~~!!!!! 』
學弟見狀嚇的奪門而出,連東西都忘了拿,
而隨著學弟逃去,那個猛飄也慢慢的消失不見了,
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
後記:
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為,只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠,而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。 |
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