9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

无语的美女让你猜谜语

高三时，坐在我前面是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。
一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！？”

于是她便说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

我一听，傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转也冲她一笑，抛了个媚眼说道：“我也有一迷和你迷底有些相似，你不防也来猜猜：九寸长，硬硬地，我俩离的近近的。”

她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，接着她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！……

班主任就问她我如何对她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任 一听，火了，说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们二个看看你们的迷，是些什么乱七八糟的东西，你们二个明天一块写检讨！！”

那个女孩子一听更委屈了，说：“我的迷不是什么乱七八糟的东西”班主任说：“那你说说是什么？”“是牛耳朵！！”班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”

“我的迷底是牛角……”班主任听完差点吐血……

joy10

无语的笑话

1
我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
     球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……


2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。


3
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……


4
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！


5
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。


6
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” 　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！


7
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？


8
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。


9
一日。 死黨：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。” 死黨不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。”

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岳母用身体来检验三个姑爷对她女儿的感情

话说我岳母有三个女儿，分别许配给了言言、大熊和风男。这老太太眼看当今社 会世风日下，为了检验三个姑爷对她女儿的感情，就想亲自试一试三个姑爷。


这一天，老 太太对大姑爷言言说：“走，和我去超市买东西去。”言言哪敢不去，一路跟随。岳母家与超市之间正好有一条河，当走到桥上时，岳母趁言言不注意，扑通一声就 跳了下去。言言乃一文弱书生，哪见过这阵式，慌的不知如何是好，正犹豫间，忽听岳母大喊“快跳下来救我”。言言才如梦方醒，忙跳入河中，费了九牛二虎之力 才将岳母救上岸。岳母虽然喝了很多泥水，但念在言言敢于舍身救已，也是喜在心里，为大女儿找了如此一个好男人而高兴。第二天，岳母给言言买了一辆BENZ做为 奖赏。


第三天，老 太太对二姑爷大熊说：“走，和我去超市买东西去。”大熊虽说一百个不乐意，但也没办法，只好尾随而去。走到桥上时，岳母又是依计行事，跳入河中。那大熊乃 一军人出身，身高体健，一看岳母跳入河中，飞身跃下，没等岳母喊救命呢，就已经将岳母拖上岸了。岳母这次是一口泥水都没喝着，心中窃喜，为二女儿能找到这 个一个有情有义的好男人而高兴。为了奖赏大熊，岳母给他买了一辆保时捷。


第四天，老 太太对三姑爷风男说：“走，和我去超市买东西去。”风男朗声应允，相随而去。走到桥上，岳母又是纵身跃入河中，大喊救命。风男心中暗想“岳母三次跳河，必 是十分想死。前两次被二位姐夫救了，这次仍然要死，我等做为小辈，是万万不能再救了。”于是眼睁睁的看着岳母魂归西方。


回家后，风 男一五一十的把情况和岳父汇报了。岳父听完以后，仰天长叹道：“知我者，风男也。”遂送风男法拉利一辆、别墅一幢。

joy10

麻烦您再舔一下

有位客人点了一只北京烤鸭！

服务员端上来后，客人在鸭子上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说： “不对，这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”

这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来！

老板凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人！”

lylo

終於看完了 贊啊 有些很噴飯的哦 支持了

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WC记
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

joy10

罐头汤

下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。

我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。

我问：“好喝么？”

“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

joy10

一个秘书美眉的25种搞笑死法

1.总有写不完的资料，累死。

2.写资料写到凌晨3点，饿死。

3.资料第N次被老板枪毙，气死。

4.第N＋1次改资料，烦死。

5.资料终于过关，兴奋死。

6.下雨天还得穿裙装，冻死。

7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。

8.资料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。

9.关机时忘了save，撞墙撞死。

10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。

11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。

12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。

13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。

14.突然通知周一开会，周日又得加班准备资料，恨死。

15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。

16.睡眠严重不足，困死。

17.听老板念自己写的资料，还得扮认真状记笔记，无聊死。

18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。

19.知道同行升迁，羡慕死。

20.资料见报，收到样报样刊，得意死。

21.用稿费请同事吃饭，心疼死。

22.帮人写无数次资料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。

23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。

24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。

25.每天都在化妆，面部僵硬而死。

jason0509

《港澳人才看得懂的英文》已经有人帖了～
http://cforum2.cari.com.my/viewthread.php?tid=2009747

joy10

《港澳人才看得懂的英文》已经有人帖了～
jason0509 发表于 3-8-2010 12:32 AM

谢谢你～那我删掉。

joy10

口头禅

老板的口头禅是：明白了吗？清楚了吗？好了，散会

财务的口头禅：今天去拿钱

助手的口头禅：又说我，这要问你呢？

要饭的口头禅：可怜可怜我。

领导的口头禅：就按我说的办。

交警的口头禅：lu nak saman atau belanja i kopi?

罪犯的口头禅：放开我。

小偷的口头禅：你们凭什么抓我。

情人的口头禅：你好坏哟！

商人的口头禅：便宜了。

网友的口头禅：不会是真的吧！

duidui

我很想唱苦笑不得。。。。哈哈。beh tahan.

joy10

我很想唱苦笑不得。。。。哈哈。beh tahan.
duidui 发表于 3-8-2010 12:10 PM

我很想唱你快乐，所以我快乐

duidui

回复 59# 老人麦


    haha...这个对话我看得很投入。不错不错。。。。

duidui

回复 47# joy10


    好恶心。最怕吃到陌生人的东西。
我有过酱的遭遇。。。超讨厌的。

duidui

回复 90# joy10


    haha...神父的回答让人误会哦。
哈哈哈哈。。可爱呢。

duidui

回复 144# joy10


    haha....这个老太婆好糊涂。尽然误会了他的老公说的。哈哈哈
爽死那个老邮差了。。

joy10

我的身體不強壯

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。聽到哭聲，上帝出現了。

上帝問道："我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，

問女裁縫："這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

"這個頂針是你的嗎？"

"不是。"女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：

"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：

"是的。"

見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

      

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......

上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"

"噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！"

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星王力宏，然後問：

"這是你的丈夫嗎？"

"是的。"女裁縫哭泣著回答。

"你撒謊！他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：

"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說王力宏不是我的丈夫，

您又會從水中撈出金城武，我再說不是，

您才會撈出我的丈夫，最後我說是，

您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯，

如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。

上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言

就把他丈夫救回了岸上。

忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中

並跟上帝說：

來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！

      ................................................................................
故事還沒完，

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      上帝真的給了他三個女人：

      許纯美

   如花

   慧慈

{:2_75:}

meiixiin

回复 714# joy10


    哈哈，有意思~ 只是结尾有点马虎~~

joy10

鬼月 鬼故事
說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，

剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，

還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，

第一是趕快退伍回家，

第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，

在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，

卻發生了這麼一段靈異故事。

時間是某一個下哨的深夜一點多，

由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；

大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，

學弟很有精神：『學長好！』

學弟看到學長一定要有禮貌，

而學長看到學弟一定要先嗆一下，

例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』

但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，

哼！ 普通貨色，

瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，

沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......

學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，

我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，

學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』

我大驚，莫非學弟也發現了？

我：『嗯....學弟，你發現了？ 』

學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』

不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，

我：『學弟，你是第一次嗎？』

學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，

我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了，

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』

學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』

看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他

我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』

學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』

當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』

學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』

學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』

學弟：『討論這種經驗？』

看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，

我：『就被壓還有被上的經驗呀....』

學弟：『聽起來很噁心耶....』

我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！他說狂罵髒話就可以了。』

學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』

我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』

學弟：『什麼方法？』

我：『唸大悲咒呀。』

學弟：『............ ......... .....你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』

學弟：『你們還玩道具阿....』

其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。

我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』

學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』

我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』

學弟：『！！ 還互相把玩....』

我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』

學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』

我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』

學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』

我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』

學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！

剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』

學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』

那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，

我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』

學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，

基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？

顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，

而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，

總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。


後記：
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。