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郑汉良

便便被人抢走了
　　以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。


　　有个校友，用周大福的袋子和盒子装着，结果走到半路被人开摩托车抢走了……

郑汉良

史上最悲催对联
每次看到这副对联，都会泪流满面……

郑汉良

辉煌的苹果手机
　　听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意。


　　他看到满大街人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……


　　库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊！”

郑汉良

到了清明就想你
　　许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。


　　我问他：“怎么突然给我打电话？”


　　他说：“清明节了，挺想你的。”


　　我顿时无语了！

郑汉良

鲜美人肉包子
原来这超市是家黑店！

郑汉良

和老爸视频聊天
　　一次老爸和表哥用QQ视频聊天。


　　开始视频的时候摄像头没有对着我爸。


　　表哥在那边喊：“我看不到你啊！”


　　我爸说：“我隐身了！”

郑汉良

居然抽中一等奖
　　从小到大每次抽奖从来没中过。


　　昨天心情好，在地摊上抽了一下。人品爆发，我中了一等奖。


　　当我把奖券给摊主看时，他给了我一个气球：“我们这里特等奖圆珠笔一支，已经抽完了，就剩一等奖了，真不好意思！”

郑汉良

超勇敢的小男孩
一点都不痛！

郑汉良

今天有风
真不知道这样的天气怎样让人活了，遇到这样的天气就上个图吧！

郑汉良

上坐公交车，我前面有一老头拿公交卡刷了半天没反应，


然后我上前一步，很潇洒的拿出自己的卡，


准备给老头做个示范，结果一刷也没反应，很纳闷。


司机实在看不下去了，探过身子来，


指了指感应区：


“这儿这儿这儿，你俩搁显示屏上刷什么！”

郑汉良

今天我给老妈打电话报告一个大消息：


“妈，我和她不会再做男女朋友了……”


我还没说完，电话那头就接上了：


“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜（难看）……”，


我本来是想说我们准备结婚了。

郑汉良

旁边的是我女友

郑汉良

不能随便掉手机
前几天男友军训，


最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，


扔到第三次的时候教官的手机掉地了，


所有人都低头去看手机，


教官被无视，狠狠的摔到了地上……

郑汉良

考官永远是对的
一位先生去考驾照。


口试时，主考官问：


“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”


那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”


主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”


那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”


主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

郑汉良

好巧，你也是来自杀的么？

郑汉良

一个A答案都没有
高一时，有次数学测验，老师在讲台上讲评：


“我们班有个同学，很会投机取巧，选择题全部选了A！但是！”


他一脸得意，还拍了一下桌子


“这次我一个A答案的题都没出！！”

郑汉良

我觉得差不多了

郑汉良

帮忙
今天， 我正跟屋里换灯泡的时候,


我老婆进了屋，然后说，


“你这黑咕隆咚的找东西，能看见什么啊，我给你开灯了啊。”


说完，她真的就按了开关……

郑汉良

搭讪
今天做火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，


我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，


刚开口，他问我有没有口香糖，


我回答有。


他说，你能不能吃一个先。

郑汉良

悟空去也
导演：卡，孙悟空，一边吃瓜子去！