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郑汉良

杀人狂的牺牲品
　　有一对情侣，成为了一个专杀恋人的杀人狂的牺牲品。


　　他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部。生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存。


　　他们决定共同摁拳一起死。


　　最后腰里别着诺基亚的那个活了下来。

郑汉良

快快长大……

郑汉良

假如

郑汉良

语文考试
语文考试。


解释“逝世”一词。


我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

郑汉良

都归我
自习课，小娟不小心放了个屁。


同学们都转过头来，


这时暗恋她的阿天忙说：


不好意思，是我放的。


过了会儿，小娟忍不住又放了个，


也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：


既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。


可是，过会儿小娟又放了个，


这时有人问：这又是谁放的啊？


同时也在暗恋她，


而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。


然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

郑汉良

hold 住啊

郑汉良

收听办法
哥哥昨晚收到一条短讯：


你好这里是短讯息点歌台，


你的好友为你点播一首动力火车的《当》，


收听办法如下，


用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

郑汉良

昨晚没睡好
甲：我昨晚没睡好！


乙：怎么了？


甲：我打死了一只蚊子！


结果来了一大群蚊子给它开追悼会，


最后他们居然还搞了个聚餐！

郑汉良

一只鹦鹉
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，


和它关在一起的其他鸟都被它打死了。


后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，


等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。


主人说：这回没事了吧。


可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：


这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

郑汉良

丢人
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。


从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。


但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：


“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊！…… ”

郑汉良

过把干瘾！

郑汉良

不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,


为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)


因为……他们都不熟啊……

郑汉良

吹了就吹了
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，


却始终未越雷池一步。


姑娘最先忍不住了，


送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。


不料，第二天小伙提出分手。


姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。


而此时，小伙正在向他的哥们控诉：


这女的太特么人精了，


想分手却不正面跟我说，


送个破气球暗示我吹了，切，吹了就吹了。

郑汉良

你怎么也有呢？
朋友公司每天中午饭后发水果，


部门新来了个小伙不知道这件事。


下午上班时间到了，小伙回到自己座位，


大喊：“这是谁的橘子啊？”


朋友见状连忙制止：“给你发的！”


“为啥给我啊？”


朋友：“看你长得帅呗！”


小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，


道：“那你怎么也有呢？！”

郑汉良

耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构，


开始提问耳朵由哪几部分组成？


小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……


突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

郑汉良

哎，上个厕所也要考验人

郑汉良

爱加班的日本人
　　北京的某游戏公司招了个日本人做策划。


　　上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”


　　一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

郑汉良

去联通办移动卡
　　我一朋友在联通实习。


　　一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！”


　　我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！”

郑汉良

用要么要么造句
　　老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。


　　学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

郑汉良

耳朵聋了一只
　　有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。


　　为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。


　　后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。


　　回家检查，电脑音箱坏了一边。