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郑汉良

爬长城
有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。


俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 　　那白人说：“我歇会不行么？” 　　

郑汉良

我拿去上床
乖儿子从我手里拿走一叠百元大钞，飞快的跑开了。


我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。


儿子答：我拿去上床。


一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。

郑汉良

茶叶
记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员，


一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯，


我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说“对不起，先生忘记帮您放茶叶了……”

郑汉良

药的味道
一位古板的老太太人有生以来第一次尝啤酒。


喝了一口后，她疑惑地抬起头。


“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

郑汉良

烤鱼口味
晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后。服务员递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

郑汉良

舍弃1个
问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？


答：舍弃宠物吧，把它送给恋人……

郑汉良

抽血挨了三针早上体检，需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。

扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。

郑汉良

玩采蘑菇的游戏
　　弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。


　　我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。


　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。

郑汉良

乱倒垃圾会短命
这户主太狠了！

郑汉良

很文雅的口头禅
　　一同事有口头禅：“滚犊子。”


　　后被人批粗俗，要文雅点。


　　几日后他改口：“翻滚吧，牛宝宝！”

郑汉良

高考成绩出来了
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

郑汉良

杜甫实在太忙了
那些年，我们恶搞过的插画……

郑汉良

淘宝最强差评
某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

郑汉良

我也有亿万家产
　　等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。


　　然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”

郑汉良

热评油价高涨
真霸气！

郑汉良

有洁癖的女朋友
　　女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。


　　今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

郑汉良

你有没有女朋友
　　有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。


　　一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。


　　大姨婆二舅妈聊起来：“A，有没有谈女友啊？”


　　A：“没有没有，正是学习的年纪呢。”


　　爸爸：“嗯，量你也不敢！”


　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，手牵着手……

郑汉良

工作累了要休息

郑汉良

老年好友打招呼
　　今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。


　　大爷甲：“哎呀，你还活着啊！”


　　大爷乙：“啊！我还以为你已经不在了呢！”


　　当时我就凌乱了……

郑汉良

杀人狂的牺牲品
　　有一对情侣，成为了一个专杀恋人的杀人狂的牺牲品。


　　他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部。生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存。


　　他们决定共同摁拳一起死。


　　最后腰里别着诺基亚的那个活了下来。