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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 21-3-2012 08:37 PM
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长相普通的姑娘
最近身体虚，老想吐。
今天等公交时，不小心闻了一下汽车尾气，要吐了。
于是回头看了一眼后面人的距离，转身就呕起来。
我后面站一长相普通的姑娘。那女的见我看了她一眼就吐，眼泪一下就飙了下来。 |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:38 PM
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不懂我心思
一美女和一丑男在路上遇见了，
美女给了丑男手机号码。
丑男非常高兴，
结果美女说：“我都给了你我的电话号码了，
你怎么还不懂我心思！
有事没事就应该给我充几十块钱话费。” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:38 PM
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放心
有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，
妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫说：
“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？”
丈夫不在乎的说：
“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:39 PM
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勇敢的女士
一位男子和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”
妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:39 PM
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提前实现愿望
医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。
病人：做手术？那我不如死了算了。
医生：做手术可能帮你提前实现愿望。 |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:39 PM
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中国咖啡
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，
人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！ |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:40 PM
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老花眼镜
老俩口正看着电视，突然出现了一个选美比赛的节目。
老头子看了一会，脸就红了，准备转身进屋。
老太太笑着说：没想到老头子还挺封建的。
没过一会老头子回来了，端正坐好，目不转睛地看着电视，脸上多了副老花眼镜…… |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:40 PM
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他爸会修理
一天，几个妇女坐在一起聊天。
A妇：“我家的电器经常被我儿子弄坏，幸好他爸会修理。”
B妇：“我家的东西也经常被我儿子弄坏，还好他爸也会修理。”
A妇：“不会吧，你先生也会修理东西？”
B妇：“不，他会修理孩子。” |
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发表于 21-3-2012 08:40 PM
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就给你一个人看呀？
丈夫：“我没踩你的脚,你干嘛又在大庭广众之下喊我踩到你的脚了？”
妻子：“我穿这么漂亮高档的鞋，难道就给你一个人看呀？” |
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发表于 21-3-2012 08:41 PM
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试过了，根本就不灵！
小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的激情已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。” |
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发表于 21-3-2012 08:41 PM
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在做什么？
一男孩闲着无聊，
就发浪漫短信给他的女友：
你在做什么？在笑吗？把笑容发过来；
在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤；
在做梦吗？把梦传给我；
女友不耐烦地回复：我在便便。 |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:42 PM
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丈夫和妻子
妻子: 我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。
丈夫:为什么？
妻子:你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。
妻子:为什么？
丈夫:你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来…… |
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发表于 21-3-2012 08:43 PM
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是汗……
家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了，
奶奶边给她换裤子边说这么大的娃娃了还尿床，结果她不依边哭边
说：不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗…… |
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发表于 21-3-2012 08:43 PM
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北京刚才去过了
一天，爸爸问儿子：“爸爸和妈妈，你最爱哪一个？”
儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问“如果你妈去北京，我去长沙，你去哪？”
“当然是北京呀。” 爸爸问“为什么？”儿子答“因为首都比较漂亮。”
爸又问：“那要是我去北京，你妈去长沙呢？”
“那当然去长沙呀。”儿子回答的很爽快，
爸有点不高兴说：“为何你总跟你妈走？”儿子一脸泰然：“因为北京刚才去过了” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:43 PM
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一定会人头落地
老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。
发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激昂地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”
老爸幽幽地说：“出人头地。” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:44 PM
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怎么验证病好了
记者：“你们怎么验证患者的病治好了？”
精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”
记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”
院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:45 PM
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改邪归正
我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，
但好歹被你们发现以后，我又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊！ |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:45 PM
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消除记忆的按钮
如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？
神人答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……” |
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发表于 21-3-2012 08:46 PM
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老师您姓什么呀
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师好！” |
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楼主 |
发表于 21-3-2012 08:46 PM
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文静女和粗鲁男
一文静女和一粗鲁男在大街吵架。
男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。
女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人。男的停了下来，一脸戒备。
只听那手机发出那洪亮蹩脚的合成女声：“老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……” |
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