● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

招新兵  
　

　　某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
　　甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
　　主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
　　乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
　　“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
　　主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
　　丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，
    但不善于变通，不要录取他！

斩铁剑

啊！。。。原来我是神经病滴。。。

janeteo

原帖由 斩铁剑 于 24-2-2006 11:12 PM 发表
啊！。。。原来我是神经病滴。。。

只不过是个开玩笑的帖，玩过就算，不要这样认真。

来，笑一笑。。

janeteo

媽的名字冠夫姓

這是發生在一個兒童美語班的故事...

某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，

發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，

於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：

小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字ㄚ？


這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！


班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：

喔..你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？

這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！

班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！

這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字........

















~ 萬-涂-淑-麗 ~

janeteo

兩隻鬼,

從前有兩隻鬼,有一隻是青鬼,要用1顆子彈打才會死,

另外一之是紅鬼要用2顆子彈才能打死,請問如何用兩顆子彈就把青鬼跟紅鬼打死

答案在下面













先打死青鬼讓旁邊的紅鬼嚇的臉色發青在用一發子彈打死他就好了哈哈哈哈哈哈

janeteo

新婚快樂

有一天在上英語課。


老師叫小黃起來：「新年快樂怎麼說？」


「happy new year！」


「嗯！verry good！那新婚快樂怎麼說？」


只見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：「i wish you @@@@ new wife verry happy！」

janeteo

夢境


某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，

兩人便聊了起來。

甲：唉～我昨天做了一個惡夢.現在想到還覺得可怕

乙：是什麼夢讓你如此害怕？

甲：我夢見我喝了一打 XO.

乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！

甲：本來我也樂在其中，直到我老婆嚷嚷說，

她昨夜起來尿了三次的夜壺竟然是空的 ...

janeteo

对着电脑笑了二十分钟的笑话

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

janeteo

弄皱的脸  
　

　　我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个

美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有

少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，

才说：“好极了。”

janeteo

让我跟她睡觉  
　

　　一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。
　　“园丁，”她招呼道，“这家方妇付给你多少报酬？”
　　“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

janeteo

清扫落叶  
　

　　妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
　　丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”



浪漫意境  


　　成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”  

janeteo

当场试验  
　

　　有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起

来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
　　
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
　　
“现在需要借你的枪用一下。”
　　
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

janeteo

可怜的病人  
　

　　手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。

janeteo

字签在这儿  
　

　　老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回

来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
　　
“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：

“字签在这儿。”

janeteo

校花

有一天，某校校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的。”

“校長，先說壞消息吧！”

“壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。”

“那好消息呢？”

“好消息是他現在是本校校花！”

janeteo

學語言

老師:學英語就是不要怕聽不懂.學語言就是要多聽.所以你們每天聽我說英語.
           久了自然就聽得懂了!
  
小明:咦?可是我每天聽狗叫.也不知道牠在說什麼?

janeteo

广告时间

朋友们，来！来！来！上去爆笑图片支持支持他们，谢谢。

&#9787;&#9786;&#9668;爆笑电影站&#9658;&#9786;&#9787;斩铁剑专属摄影区-精华之子
                （放映中）

&#9685;&#8255;&#9685;◤爆笑影坛◥&#9685;&#8255;&#9685; 猪头鱼版主－头文字C之坛主争霸:
&#9685;&#8255;&#9685;◤爆笑影坛◥&#9685;&#8255;&#9685; 刘天王专属天地 断GAY山:

janeteo

香蕉皮  

　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
　　学生：“有……”
　　教师惊异：“有什么？”
　　学生：“香蕉皮。”

janeteo

辞不达意  
　

　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

janeteo

學生絕句

就在中國語文課的時候......

同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了......
但是不久這對學生跟老師又碰面了！！

上課的時候～老師又問到同樣的問題！
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
請你接著回答......

這回學生學聰明了～他緩緩的說道：
人生自古誰無屎，
孰能大便不用紙。
若君不用衛生紙，
除非汝是用手指。

老師聽完之後～非常火大！
但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著，老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，
雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，
為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
老師食飯不食飯飯，
飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，
為何當初不食飯飯。

老師：（無言）


到了期末考～國文的題目，只有1題！
題目是：數字（真有學問的題目）

雖然這名學生一點準備都沒有～但是......

這位考生，在考卷上寫了以下這首詩！！

一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去......