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郑汉良

超强的识别软件
　　隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个面部识别软件。


　　晚上卸妆后，电脑死活都开不了机……

郑汉良

芝麻一样的女友
　　“亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”


　　“哈，我有这么娇小可爱吗？”


　　“芝麻粒的脂肪含量超过58%。”

郑汉良

题目出错了
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。


这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”


小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”

郑汉良

都奔三啦!
儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”


同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”


儿子想了想，说：“都奔三啦!”

郑汉良

洗了三次脸
小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”


小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”


阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。

郑汉良

减肥新语
　　要适当吃一点，才有力气减肥。

郑汉良

12块吃不完
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧？12块吃不完！

郑汉良

退回的砂糖
　　某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”

郑汉良

闯王牌
　　话说李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。


　　嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

郑汉良

一切都变了
我刚结婚时，非常幸福。


在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。


现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。

郑汉良

人生十二月
四月不减肥，五月徒伤悲，


六月路人雷，七月男友没，


八月被晒黑，九月待室内，


十月更加肥，十一月相亲累，


十二月无人陪，一月无三围，


二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

郑汉良

秃顶的好处
一、省去洗理费。


二、没小辫可抓。


三、能知冷知晒。


四、有虱子可以一眼看到。


五、随时准备上战场。


六、像佛陀一样慈悲为怀。


七、不会被“削发为民”。


八、怒而不发冲冠。


九、长寿如龟。


十、不被误为发霉变坏。

郑汉良

打招呼
我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。

郑汉良

买门锁
买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。


那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧 ？

郑汉良

您贵姓
“请问您贵姓？”


“免贵姓梅。”


“梅女士您好...”


“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”


“那就是……美女？”


“嗯，找我有什么事吗？”

郑汉良

对象是个打卡机
　　某女被家长命令去相亲。


　　之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。


　　从不多说一句。


　　这天，此女愤怒地回短信：“小样儿！当我是打卡机啊！”

郑汉良

超速驾驶的美女
　　警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照。


　　那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的？昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

郑汉良

程序员经常加班
　　老公是程序员，常常加班。


　　我单位下午休息半天，跟老公说：“我中午就能回家睡觉，羡慕死你！”


　　老公淡定地回复：“我晚上加班很晚回家，急死你。”

郑汉良

女儿吵着要离婚
　　女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。


　　父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

郑汉良

我的话从来不听
　　病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”


　　“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”