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郑汉良

俺妈说了
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，


茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？


茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

郑汉良

想象空间
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”


小白：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

郑汉良

忘不了他
　　我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我，让我每天都忘不了他。

郑汉良

我刚出去了
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。


在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

郑汉良

约定
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：


甲：“喂，你犯了什么事？”


乙：“单方面爽约而已。你呢？”


甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？” 乙：“结婚诈骗。你呢？”


甲：“职业shashou！”

郑汉良

不一样的世界
食人族眼中的世界


公寓：食品货架


医院：不良食品交换中心


火车：香肠


孕妇：肉包子

郑汉良

拨皮儿吃
食人族的巨富带儿子出国旅游，


在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”


爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。”


儿子：“那架飞机也能吃吗？”


父亲：“飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！”

郑汉良

拨皮儿吃
食人族的巨富带儿子出国旅游，


在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”


爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。”


儿子：“那架飞机也能吃吗？”


父亲：“飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！”

郑汉良

对半分的奖品
　　男女同事说好了年总奖大会中奖就对半分，结果女同事真中了，中了个万豪套房一晚……

郑汉良

后悔……
昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后……然后，她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！

郑汉良

不能再等了
患者：七十五岁。


医生：二十岁咳吗？ 患者：不咳。


医生：四十岁时咳吗？ 患者：也不咳。


医生：那现在不咳，你要等到什么时候？

郑汉良

大酬宾
出门 逛街 ，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，


门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。


心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！


于是急着往里冲，


就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！干洗店！

郑汉良

扔了可惜
我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边。


锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

郑汉良

买牛奶
我去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”


很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。


然后对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”


小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”

郑汉良

不认识的号码
　　同事手机经常接到推销的电话，觉的很烦。


　　这次手机又响了，同事一看是个不认识的号码。


　　电话接通了，他马上说：“你电话打错了！”


　　对方是个女的，气势汹汹地回：“那你还接！”

郑汉良

NC就是男厕缩写
　　去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。


　　同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”


　　于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。


　　灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

郑汉良

用热得快煮米粥
　　今晚回宿舍发现哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水。


　　我就问怎么了，哥们一脸痴呆地说：“突然想喝米粥，就往暖壶里放了米，插上热得快。然后就爆了……”

郑汉良

没有文化真可怕
妻：“你看过巴金的《家》吗？”


夫：“没有。”


妻：“我建议你看一看，很不错！”


夫：“是吗，明天就去，他家住哪里？”

郑汉良

证明课本是新书
　　大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本。


　　书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！”

郑汉良

感冒发烧好多天
　　有一年，我得了感冒发烧，去医院看病。


　　因为烧了好多天，面容极其憔悴。


　　大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”