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郑汉良

迷茫
狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。


同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传，


老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

郑汉良

魏延
魏延：都说如今假货甚多，


魏延不以为然，


在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”


然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！

郑汉良

曹操
曹操：在集市上买了假货之后，


忘记摊主是哪一家，


就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。


于是，把所有摊主的地摊都抄了。

郑汉良

周瑜
周瑜：陪小乔逛街买到了假货，


自以为口才好找店主理论，


被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……

郑汉良

孟获
孟获：第一次买到了假货，


认为自己只是一不小心，


眼力还不至于如此差，


遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，


感叹：“能力不济，防不胜防啊！”

郑汉良

人和入
人投诉入侵犯肖像权，


入对人说：俺扭个头不行吗，你不就是一普通人吗，管得也太宽了吧。

郑汉良

大和犬
大投诉犬搞假冒，


犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

郑汉良

买大衣
一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”


店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”


男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

郑汉良

说实话
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”


男：“说实话。”


女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”


男：“说实话。”


女：“卤肉饭……”

郑汉良

录用标准
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？


人事部的答案是这样的：


答案等于2的进技术部，


答案大于2的进销售部，


答案小于2的进财务部，


什么都没有答的，进办公室。


说这个题出得SB的，不予录用。

郑汉良

头疼
同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”


同事：“是啊，头疼。”


我：“有医生证明吗？”


同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

郑汉良

最小、最没用的
大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”


小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

郑汉良

海底泥鸡蛋
有—天。


鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。


鸡蛋B说：胡说！老子是变蛋！

郑汉良

就像自己的皮肤
　　老婆在展示她新买的长筒靴。


　　她转着圈说：“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”


　　老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

郑汉良

吃了蘑菇变厉害
　　问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！


　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。


　　最后一个人回答：超级玛丽！

郑汉良

发动机进水了
　　一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了。


　　老公问：“杂啦，车坏了？”


　　老婆支支吾吾地说：“恩，发动机进水了。”


　　老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在哪儿，我看看去。”


　　老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

郑汉良

武松有啥了不起
　　那天几个同事在办公室里讨论水浒。


　　一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。


　　另一个同事听得不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的。你要是武松，我就是武松他哥。”

郑汉良

上天堂和下地狱
　　从前，有个牧师劝穷人信教。


　　他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”


　　穷人回答说：“唉，哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

郑汉良

哭笑不得的领导
　　一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》。


　　领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。


　　于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

郑汉良

比失恋更加痛苦
　　我和老婆谈论一些爱情话题。说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦，还是想恋恋不成比较痛苦？”


　　我思索再三，反问道：“如果爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦，还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”