9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

一篇流氓作文


作文题目：我最喜欢的人
作者：一年级甲班黄小洋

老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？

因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。

身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个‘宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！

每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。

再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为‘哥’呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！

将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。

我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。

我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于‘改革’我家恶息的人。(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。

不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。

唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

老师评语：
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化，请用‘父亲’、‘爸爸’来称呼。
4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！


备注一：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪学来禁欲派这种词？！是不是你老爸教的？！他找死！

lacusling

一篇流氓作文


作文题目：我最喜欢的人
作者：一年级甲班黄小洋

老师，基本上，你这题目出的让我有 ...

joy10 发表于 19-4-2010 15:48

他老妈的评语更牛！

joy10

玫瑰的含義
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老闆說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老闆：「一朵玫瑰代表唯 一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？」
花店老闆：「。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。『我 很有錢』。」



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你真的想上？

回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個禮拜六下午。她父母都不在家，她家裡就我們兩人…… 她的臥室裡散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的味一樣），讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看 出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。

「你真的想上？」

　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。

「嗯。」 我覺得自己像個傻瓜。

「你好像有點緊張，咯咯咯……」

「沒有！！！」我有一種被人看穿的惱羞成怒。

「你 以前從沒上過？」她又柔柔的笑了。

「是。」我不得不承認，我完全落了下風。

「你叫我聲『姐姐』，我就讓你上。」

　 這讓我想起了小時候，院子裡那個常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努　力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，我屈服了，我是　一個抗拒不了誘惑的人。

「姐 姐。」聲音小得我擔心她是否聽見。

「乖，來吧。」她第三次柔柔的笑了。

　我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過 去，一把…… 「　別急……嗯……不是這樣的……輕點……」 我終究是第一次，鼓　搗半天也不得其道，有點急了…………………
..............
..............
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............................
......
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.............
.....
..................

    終於，她看不下去了，一把從我手裡重新搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……，十分鐘後，我全學會了。我可以向別人 炫耀，我上過了！我會上了！

joy10

广东话笑话

1. 我曾听过人地讲：-- 人地结婚去〝动物园〞﹝渡蜜月﹞ -取文件要"赠品" (正本)


2.有冇雷电显示？﹝来电显示﹞


3. 最怕比佢地问我：-〝简典扇〞﹝咁点算﹞
〝忍影支係ben〞﹝影印机係边﹞
〝死手间係ben〞﹝洗手间係边﹞


4. 食屎路...(石屎路)


5. 我公司有个大陆女人好好笑：-1)冷係 = 冷气　2)吾可必喎 = 唔好迫我　3)抱子=报纸


6. 先生……我地玩〝失踪〞(骰盅)囉……


7.一个内地女人想叫前面D人让条路佢行，所以佢沿途係咁话：kiss me, kiss me, 但其实佢想讲excuse me……excuse me……


8. 一个内地小姐同佢既friend讲:「你地有〝阴毛〞既」 (阴谋)


9. A：哗！你阴茎呀？
    B：-_-' ﹝讲咩呀？﹞
    原来A 係想话：哗！你咁劲呀？


10. 广东话唔正的人到茶餐厅饮野：〝唔该同我射d精〞
     ﹝唔该同我写d drink﹞


11. 好多大陆人打去电话公司话要将自己部手提电话〝出烟〞
     (trade in)


12.有个女人问路:"先生,请问 " 侏儒村"係边呀？.."先生都唔识答佢
    (原来〝侏儒村〞= G2000 )


13.小巴上一内地男子: "司机，唔该大爆heigh有落"...
    (其实係大埔墟呀..= =)


14. o係一个巴士站，众人都等紧巴士，有个内地女人问另一人:"先生唔该，请问你有冇〝生痔疮〞呀?"个男人头都痕埋..
     (原来个女人係想问佢有冇散纸唱)


15.一班内地女人倾计,话: "我地不如做雀仔呀妈lor?".......
     (脚底按犘ar)


16.有一个售货员向一个内地女人sales一条裤,佢拎起条裤拍埋个身到,然后问:"条裤有冇队架?"跟住个售货员唔知佢讲乜..然后个女人自己摸下条 裤:"噢!冇队架"..
   (原来佢係话条裤冇袋.)

17.大陆女人对她的香港朋友说:"摊直射"好好玩架".....香港朋友:"咩野「摊直射」呀? 点玩架? 大陆女人:"我教你玩丫~~ (跟住拿出Nokia手机一部),呢个咪「摊直射」啦!".....
    (摊直射=贪食蛇)


18. 睇一套历史式话剧，来自大陆o既女演员话：「我唔係一个普通既女人，我係一个call机」 -
      其实佢想话：「我係一个歌妓」


19. 有一个係外国留学生可能会听过，一日ESL Class ﹝english as second language﹞既人上既学英文堂要大家做 presentation，每人教一样佢地culture既野，咁呢个中国学生教整〝鸡蛋糕〞。佢闹出个惊天大笑话：-佢教到拂蛋个part，唔知拂蛋英 文係咩A就谂住用像声词，佢话：「you use the fork to……**** **** **** ****…… the eggs like this…… **** **** **** **** ****……唔停咁****……个老师呆左……d人係咁笑……


20. 唔得简样架 - 咁样唔得架 As a matter of fact - 我个大陆同学做present 时讲成……As a mother of ****，d鬼仔係咁爆笑


21. sen生你蚀唔蚀饭？
    （先生你食唔食饭 ）


22. 你坐乜〝能〞野？
     （你做乜谂野）


23. 呢个係一个真实故事，係我朋友个妈咪听到既，有一个内地男人整紧架单车，整整下个男人讲：唉整得个〝能〞黎，个〝heigh〞又爆！
     （其实想讲〝唉整得个碌黎，个呔又爆〞。）


24. 係街边卖野食d大陆女人成日话：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞、〝?而演〞同〝支肉演〞
      （鱼旦，牛丸，鱼丸，肉丸）

25. 我同事落左香港都成十几年，但係讲话都仲係好大陆……有次问佢电脑问题，佢勐叫我〝Y Kick〞，又唔知佢讲咩，问佢又怕佢尴尬，搅左好耐先知，原来佢话：个mouse右制，right click呀！


26. 係我个friend话我听ga，话说有日佢同佢亚姨去买野，佢亚姨睇中左条类似颈巾既物体，跟住有个女人走过去同佢亚姨讲：〝呢条唔只可以做颈巾，仲可以 用黎做卫生巾﹝围身巾﹞〞此话一出当堂搞到我个friend呆左，佢谂好耐先领悟到呢句咁高深既说话！


27. 我班的陈同学曰：〝唐山大地浸﹝地震﹞，呢个世界好黑un……〞

28. 我刚刚听过一个超爆笑，有个大陆男仔有日返公司觉得自己好型，因为佢当日〝gel〞左头。佢好开心走去同事堆，然后问：〝你地钟唔钟意〝口者〞头？我就好 钟意。一班男同事在女同事前大声串佢：〝哗！乜你一大早讲埋d咁既野？〞其实佢想问佢地钟唔钟意〝gel〞头。


29. 同学：兰﹝粗口音﹞sir！兰sir！ 老师：你up咩呀？ 个亚sir其实係姓林既！


30. 寻晚去食潮州野，〝ling〞住个menu在想滷水拼盘究竟有乜食，个伙计就无端端答嘴： 〝哩个老鼠(滷水)拼盘係冇老鼠鹅，得老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳〞


31. 同事：更日晏昼个乳头好好味！
     （**鱼头** ）

32. 话说N年前有朝早我去麦当劳好有礼貌咁同个卖包既女人讲：〝唔该猪柳汉堡丫〞
个女既同我讲：〝要蛋(等)呀〞个时我身上无乜钱，我又唔係太钟意食猪柳蛋汉堡，于是我就好有礼貌回答：〝唔要蛋喇唔该！〞
个女人好劳气咁讲：〝你要蛋喎！〞
我开 始无乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要猪柳汉堡咋！〞
个女人更加劳气咁话： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀……〞


33. 话说某某在丰泽电器欲购电视机，向售货员询问：〝请问呢部电视机有冇电视框呀〞
售货员莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
〝咁电视框几多钱呀〞？
〝太太，唔好意思要成架买冇电视框〞某某无奈地离去了。

原来电视框 = Discount


34. 我阿哥係入境处办事处到做，成日听到d大陆人讲，身份证叫〝新款证〞，出生证叫〝畜牲证〞……


35.我：[小姐吹头ar~想点吹!!]
    小姐：[ 同我推返个言! !]
     我心谂推乜鬼言ar~~
     原来佢係想讲~[ 吹返个形 ]


36.我：[小姐想点剪ar]
    小姐：[ 师父同我剪得神似D ]
    我：[ 小姐我己经剪得好神似嫁la ]
   小姐：[ 唔係神似,係要有神似 ]
   我：[????]
   后来我先知道佢係话要剪层次~~~


37. 我：[ 小姐做颜色~~想做D咩色ar!! ]
     小姐：[ 我想做好似森林咁o既色 ]
     我：[ o下!!做森林咁o既色 ]
     小姐：[係ar~~]
我心谂究竟森林係咩色~~佢想要森林D树(绿),定D花(红)
于是我就俾个色版佢,谜底终于解开~~
原来佢係想染(深蓝)色ar~~~

a.ling

回复 90# joy10


    哈哈哈。。厉害。。

joy10

曹操放屁

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，却对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真
可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。

众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”


满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”


蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”


郭图说道：“屁是图（吐）来的！”


锺繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....


牛金：“屁是金（金）的！”


曹洪：“屁是洪（红）的！”


张南：“屁是南（蓝）的！”
...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了................

joy10

微积分老师

有天一位同学跟微积分老师说：「老师啊...我今天心情很不好！」

老师就说：「那我帮你用微积分来卜卦看看！」

然後要求同学写几个字.....

同学写了....."麻烦"两个字。

老师看了之後，笑笑的说：「你一定是被爸妈骂了。」

同学说：「哇!老师啊...你怎麽那麽厉害,一下就知道了。」

老师说：「你别急，我慢慢解释给你听.....」

首先我们先用一次微分把麻烦的"麻"字的盖子去掉，不是就剩下"林"了吗？

然後也把"烦"这个字用二次微分，分别把"火"这个字去掉，

然後在把剩下的"页"这个字的头顶也去掉，不是就剩下"贝"了吗？

此时我们可得知*林贝*这就说明你被你爸爸骂了啊！！

现在还没完喔.................

你再把剩下的"贝"再一次微分把下面去掉，就得到"目"这个

此时又因此得到*林目*这也说明你也有被你妈妈骂囉！！

此位同学听了之後，当场.......#@$%^&*!~

joy10

蜜蜂我爱你

老农夫在山上小便被蜜蜂蜇中子孙根；

晚上行房后，农夫老婆高兴得流着泪作了一首诗：-

结婚满满三十年

只有今晚像过年

又长又大真是甜

我爱蜜蜂一万年 ！

joy10

女人的友谊和男人的友谊有什么区别


女人们的友谊：一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　
男人们的友谊：一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家...... 还有2个说“他老公还在他那儿！”

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王后的胸脯

在古代英国亚瑟王时期，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道妄想王后的代价是死亡，他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。

御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。

一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。

亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官！

亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。

大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。

大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。

御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。

这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。

第二天，亚瑟王又传大法官进宫了......

joy10

podi

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。



队长

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?”

~~T~~

笑死了～～～哈哈哈

joy10

全体教师辞职理由

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课 都上不下去，我就问他为什么笑，那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”


数学老师：一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你 说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比 较早睡觉……”



体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对！我怎么越 说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的腿毛霜给我……还， 还，还对我说以后夏天别穿短裤了，靠，那是我腿毛！

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学 图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的 学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“好啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不 尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我是他的一 个网友，第三个同学说他有她的MSN等下课了上MSN问一下……还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她！

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎 么上课？

英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，
我特意教了他们这么一个例句：“ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm”（我们老师夹着本书走进了教室），
可是在考试的时 候，全班的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。

音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定 的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”

化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

joy10

你幸福吗

学生在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问。

有人说幸福，有人说不。

后来问到一个农民…

学生：“你幸福吗？”

农民看了学生几眼，无辜的说道：









“俺姓王”

joy10

一个笨丈夫的爆笑日记曝光

昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
　　今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
　　今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
　　今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
　　今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
　　今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
　　今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
　　今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
　　今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
　　今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
　　今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
　　今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
　　今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
　　今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
　　今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
　　今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
　　今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
　　今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
　　今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
　　今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
　　今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
　　今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
　　今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
　　今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。

joy10

文字体操

文字体操现在开始：
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joy10

暴笑的广东话名字
　　 1
　　　　范统 （饭桶 ）
　　　　洪梅贵（红玫瑰）,
　 　　　周新恒（周身痕,广东话"全身发痒"诣音）,
　　　　罗有大（箩柚大：广东话"屁股大"诣音）,
　　　　吴长大（唔长大,广东话" 不长大"诣音）,
　　　　吴美丽（唔美丽：不漂亮）,
　　　　莫思科（莫斯科）
　　　　林花 （淋花）
　　　　郭德云 （觉得晕,广东话"觉得头晕"诣音）,
　　　　麦生仁（陌生人）,
　　　　吴广德（唔讲得,广东话"不能讲"诣音）,
　　　　邬 雪雪（乌SIR..SIR：广东话"傻呼呼"诣音）
　　　　毕可宜（广东话"不可以"诣音）,
　　　　李鲁武（广东话“你老母” ）
　 　　　周惠娟（周围娟：广东话"到处钻"诣音）,
　　　　周维坤 (广东话"到处行骗"诣音)
　　　　周维炳 (广东话"到处打架"诣音)
　　　　钟乐海（钟落海：广东话"坠进大海"诣音）,
　　　　廖植彪（尿直飚）,
　　　　李春材（你 蠢才）
　　　　柯兰诗（屙烂屎,广东话"拉肚子"诣音）
　　　　当中我觉得最好笑的 “刘比蒂"（流鼻涕）”,
　　　　史塔盖 （屎塔盖,广东话"马桶盖子"诣音）“
　　　　黄嘉岚（黄加蓝）--- 变绿?
　　　　三兄妹 : 游咏富（游泳裤）, 游咏依（游泳衣）, 游咏慈（游泳池)

　　　　2
　　　　 喝了不少喜酒,笑S了,例如：“赖廖联婚”（赖尿联婚,广东话"拉尿"诣音），
　　　　“赖史联婚"（赖屎联婚,广东话"拉屎"诣 音).......
　　　　
　　　　在大学军训时.有位同学叫谢津业,有次教官用国语大声点名。
　　　　结果谢津业便成了“射精液”

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只有你聽話

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。
有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，
一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」
丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」

正得意時，太太接著說： 「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

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小本生意手下留情

放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置，
可是手卻無處扶搭，只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！
情急之下我緊抓零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！
全車的乘客望著我，笑成一團...

而司機先生這時候也說話了：「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」

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愚人節快樂

上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。

大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：
「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。
可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」

大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：
只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，
這樣，車子就可以發動了。」

「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」

「一、二.....」 「好，注意囉，只有一次機會喔！」 「預備...　一....二.....三！」

「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；
這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……

公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」

頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」 「夭壽阿！害我摔到屁股……」