夕夕 丽鹿 糸糸 II - 前一部的延续篇

多麗絲

    写完楼上的帖，在心底跟自己说：“嗯，放下了”。

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    不快乐的童年，已经是久远的事情。

    不应该成为包袱。

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    2007年5月29日。

    我把包袱一个一个写下的同时，也把它们一个一个卸下。

多麗絲

    心灵上的空虚，吞噬着灵魂。

    就这样过了很多年，孤独、寂寞，渐渐的说服自己：“至少我还有自己”。

    心门就是这样关上的。

    知道怎样成为别人的知心，懂得给他们什么样的关怀，因为那都是我欠缺的。

    但是我无法使自己招呼任何人进来心里。

    曾几何时，我已经僵硬得忘记了委婉。

    我等待愿意打破我的防卫的力量来把我打动。

    那是何等的自负！

    凭什么要人家来披荆斩棘？

    直到我终于看见一双委屈而认真的眼神告诉我：“我尝试了很久，但都走不进去”。

    我终于心疼了。

    我终于明白了所谓的互相配合。

    我终于心甘情愿的瓦解了。

多麗絲

    昨天，放下了一个担子。

    累积了很多年的重量，卸掉了一个。

    慢慢的，把日子向前推。

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    走向少年，被误当蕾丝边的时候。

    异样的眼光，无助的心情，不被谅解的心酸。

    知道自己是因为缺乏关怀，所以很想靠近人。

    才被人误会的。

    他们都不了解孤独的感觉。

    知道自己不是同性恋就好。

    那只是一个空虚。

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    就这样。

    放下了。

kristy

Doris，我過來看看了

一朝被蛇咬，十年怕井繩

最近啊，我做錯事，反而是成爲下次事情的陰影
这是懦弱嗎？

多麗絲

原帖由 kristy 于 30-5-2007 12:41 PM 发表
Doris，我過來看看了
一朝被蛇咬，十年怕井繩
最近啊，我做錯事，反而是成爲下次事情的陰影
这是懦弱嗎？

你要问这个被很多阴影笼罩的人？
你确定要问这个被很多阴影笼罩的人？

我只能说，
当恐惧笼罩着的时候，
害怕一直在心里滋生。
它可以是退缩的，
他也可以是看似坚强的。
当我们愿意好好的去看待自己的害怕，
问自己“你怎么了？”，
然后寻求帮助去解决的时候，
我们才能够慢慢的把阴影放下。

倔强是模糊视线的强手。

承认自己的脆弱，
面对自己的恐惧，
让自己好过一点。

这样做懦弱么？
不断的逃避才是懦弱吧？

Jasminefow

好浪漫的等待
我也在等待
不同的是
我不晓得自己在等待些什么。



多丽丝，
还是看不习惯这些不在是大黑的小红字！

多麗絲

原帖由 Jasminefow 于 30-5-2007 01:49 PM 发表
好浪漫的等待
我也在等待
不同的是
我不晓得自己在等待些什么。



多丽丝，
还是看不习惯这些不在是大黑的小红字！

呵呵，
除了不惯这些不再是大黑的小红字，
其他的大概都没变吧？

等待，
是一种心情。
在诉说着，
我因为想通了一些事情，
而这样的耐心看待。

转身走，
是最容易的。
但，
不见得是应该做的。

多麗絲

    究竟宗教在人生、观念里面，扮演了什么样的角色？

    在成为佛教徒之前，我就像很多华人一样的是道教徒。

    在成为佛教徒之后，我依然还是有拜拜。

    那成不成为佛教徒有什么分别？

    跟我成为佛教徒之后的转变又有什么关联？

    烦恼依然是存在的。

    日子还是在挑战着我。

    我有没有不同？

    我有。

    因为我感觉得到。

猴爺

不知道能不能這樣說
看過你的心情文字後
是你讓我覺得
能重新面對自己的過去
是需要勇氣的

你或許不是最堅強的
但我相信你是勇敢的

今天心情特好
希望你也是

祝安

多麗絲

    放下包袱，是一个长远性且持续性的工作。

    我看那书，梦魇是会不断的回来的。

    阴影是会一直在找机会重新笼罩的。

    但是必须要正视它，克服它。

    直到它每一次想要重新掩盖自己的时候都无法成功。

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    在那段叛逆的少年时光，我曾经自闭，不敢跟任何人靠近、交朋友。

    仿佛每一个脸孔背后，都有一张狰狞在取笑我。

    跟人的距离感、疏远感...

    放下了。

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    自我调适。

    疗伤。

========== + + + ==========

    放下了。

多麗絲

原帖由 猴爺 于 30-5-2007 06:18 PM 发表
不知道能不能這樣說
看過你的心情文字後
是你讓我覺得
能重新面對自己的過去
是需要勇氣的

你或許不是最堅強的
但我相信你是勇敢的

今天心情特好
希望你也是

祝安

    勇气...

    我不知道具体点该不该说这是勇气，不过我知道我得成为我想看到的改变。

    这句话是甘地说的。

    You have to be the change you want to see。

    我想，如果我能够做出这么多错，我应该一一的把它改过来。

    坚强肯定没有了。

    勇敢................

    ......谢谢小猴的鼓励。

emo_puppie

如今的人们  衣、食、住、行皆不缺

但日子久了却发现

生活条件越来越好  幸福快乐的感觉却越来越少

物质消费越来越高  精神压力水涨船高

工作事业越来越成功  身体健康和家人情感却在不断透支

最终  我们失去了健康

放逐了快乐  远离了情感  

幸福就像海市蜃楼  遥不可及

这种心灵和身体的疲乏如何改变呢?

猴爺

原帖由 多麗絲 于 31-5-2007 04:17 PM 发表


    勇气...

    我不知道具体点该不该说这是勇气，不过我知道我得成为我想看到的改变。

    这句话是甘地说的。

    You have to be the change you want to see。

    我想，如果我能够 ...

呵呵,想要改變就是一種動力

而這種動力會把我們帶向何處

我想,不管最後結果好壞與否

都是一種對生活的體驗


ps: 上面這一段話很耳熟
    懷疑自己是否曾對誰說過...

多麗絲

原帖由 emo_puppie 于 1-6-2007 12:37 AM 发表
如今的人们  衣、食、住、行皆不缺
但日子久了却发现
生活条件越来越好  幸福快乐的感觉却越来越少
物质消费越来越高  精神压力水涨船高
工作事业越来越成功  身体健康和家人情感却在不断透支
最终  我们失去了健康
放逐了快乐  远离了情感  
幸福就像海市蜃楼  遥不可及
这种心灵和身体的疲乏如何改变呢?

原帖由 猴爺 于 1-6-2007 03:37 AM 发表
呵呵,想要改變就是一種動力
而這種動力會把我們帶向何處
我想,不管最後結果好壞與否
都是一種對生活的體驗

ps: 上面這一段話很耳熟
    懷疑自己是否曾對誰說過...  

    我们都在错误中改进，在失败中成长。

    很多决定，都在于一个选择的差别。

    现在看不见，那就从经验中慢慢体会吧！

    将来回头一看：也就是这样走过来了。

    没有一个绝对的答案，但是可以随着心的感受，而不同。

    这是我的想法。

多麗絲

    在遗憾中长大的时光，累积了不少的缺憾。

    溶入了本身之中，转化成大量挥霍自身能量来弥补的行为。

    进而让自己以为自己没事了。

    然而，没有被正视的过去，没有被安慰的灵魂，惊吓是让人退缩的。

    害怕没有温暖的心理，企图以热能来燃烧。

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    放下了童年时光的缺乏温暖。

    放下了少年时光的缺乏接纳。

    今天要放下什么呢？

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    在含蓄的爱里面，缺少了拥抱的关怀。

    即使成长过程中，有喜欢的人，也都只是会默默的付出，不会争取。

    情窦初开多时，很多没有开始就结束了。

    高三那年的初恋，战战兢兢，而且胆怯。

    没有根基，没有胆量，没有鼓励。

    很想勇敢一点，但是呆呆的，不会整理。

    想说慢慢累积吧！

    想把感觉好好的培养。

    很低调的过着那段日子。

    几经努力，希望以得到大家的认可，让自己建立信心的时候，他选择了退后。

    把我叫到门外，

    “我们还是做回朋友吧”

    那一天，是我十八岁的生日会。

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    多年不同的冷经历，我已经不会哭了。

    悄悄的把泪吞了。

    悄悄的把心锁起来。

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    放下了。

    那陈年的伤痕不应该再笼罩着现在。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 1-6-2007 10:47 PM 编辑 ]

多麗絲

    停了一天。

    不断的重看楼上的最后两句话。

    然后在想：感情的伤，会要掉我多少生命与勇气？

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    放下那个他，是因为我遇上了一个解脱。

    这个解脱，可不可以是我永远的避风港呢？

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    铁达尼，处女航就沉没了。

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    我还有没有勇气再启航？

    当然...没有了。

多麗絲

    明明很倦了，但是还不睡。

    为了什么醒着？

    想人。

    为什么特别想他了？

    很多感触涌了上来。

    然后很多感觉变得很明显。

    湿润的眼眶，在慰问自己。

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    进入成年。

    有另一个需要我去放下的。

    掏心掏肺去把所有的爱，灌溉在一个打小就冉升起来的遗憾。

    因为离开了受伤的感情，遇上的是小时候的梦想，所以不管旁人，栽了进去。

    爬着出来。

    爱情的陷阱，我体无完肤，身心创伤。

    后天的亲情，我筋疲力竭，身心皆损。

    姐妹情，没有了。

    给自己留下了一堆的无奈。

    怎么走到哪里都是碰壁？

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    放下了...

    我用心了，不是吗？

    没有什么对跟错的。

    有错也是我错。

    因为我不断地从一个地方，逃到另外一个地方。

    因为我不断的制造一个接一个的假象来哄骗自己的孤独。

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    放下了。

    醒了。

多麗絲

    打从自己没拥有温暖的记忆以来，缺乏安全感一直是一剂直接渗心的毒药。

    遇上什么，都被缺乏安全感挤压着，节节败退下来。

    藏在绚烂笑容下的，是经不起轻轻挑动的敏感地带。

    仿佛任何东西都可以瓦解这没有凝聚力的假像。

    只是，都稳稳的隐藏着。

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    在首都的两个学期，这么巧的，进出两个婚姻失败的亲戚家里。

    我承认自己的倔强，但更无力抵制那主轴基地设在心中的缺乏安全感。

    看着他们的白旗迎风摇曳，我挥不去梦魇会来诅咒我的阴影。

    我告诉自己，我不敢结婚。

    我告诉他，我不想结婚。

    我缺乏胆量告诉他我被恐惧笼罩。

    我对“请你带我走出来好吗”说不出口。

    我会婚姻不美满。

    我会婚姻失败。

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    放下了。

    失败跟成功的比例，不是我的责任。

    我如果想要幸福，我需要去打造。

========== + + + ==========

    放下了。

   

多麗絲

    他告诉我：“你不能总是把责任放在自己身上”。

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    我从小及至我成长的过程中，我都被灌输：“做人要有责任感”。

    我以为，有责任感就是能够担当所有的责任。

    也没有认真考量是不是我该去承担，也没有好好想过该不该我去背负。

    我以为跟我有关联的事情，都是跟我有关的承担与背负。

========== + + + ==========

    或许是因为我常常都习惯了带入角色，把自己想像成对方，所以要揣摩对方的心情似乎不太困难。

    但是问题或许也就出现在这里：没有脱离出来。

    体谅人家，也应该体谅自己。

    希望人家明自己的感受，也应该去明白人家的感受。

    当要进行角色对换的时候，也得明白：这只是一种假设，并不是真的。

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    关心是好的。

    量力却很重要。

========== + + + ==========

    放下肩上的担子。

    我着实不需要去背起这个世界。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 4-6-2007 03:10 PM 编辑 ]

多麗絲

    年龄不见得是思考成熟与否的主要影响。

    然而年龄却是点缀思考成熟与否的主要关键。

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    思考与实际行动的时候，是不相同的。

    很多理论上懂的东西，在实际经验里面真正付诸体会的时候，依然有一定的距离。

    这其中，主要影响是否应用了实际学论，以及如何随着环境的变迁而调整，相信是视乎当事者的态度。

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    说跟做是两回事。

    因此，我认真的观察自己的步伐。
   
    我好好的跟自己说：“这条路，好好地走”。

[ 本帖最后由 多麗絲 于 4-6-2007 03:36 PM 编辑 ]