夜.生活

我找工作，找了将近2个月
一无所获

最不爽的是
看到全部job requirements我都能fulfilled了
最下面一行是
“Must possess own transport”　
不然就是
那个公司是在山卡啦的地方　　（Cyberjaya之类的）

搬家或许是个不错的决定
想到要搬去那鸟不生蛋的地方
我就显掉了　
加上我已经渐渐喜欢这里了
不想搬啊～　

我很傻
傻傻的等

太多的问题，没有答案
等待变成空等，期望落空

我应该学习干脆直爽
不要就不要
不理就不理
忘了就忘了
干净零落

放不下，
如果用漫画方式来描绘我
现在的我有个大大的问号在头上
表情很茫然“为什么？”

夜天使

你回答了长久以来的等待
解开我的束缚，给我自由
我以后不必为谁而烦，为谁操心

结果是很难令人接受的
我说过
我在打一场必败的仗
所以现在我必须接受败局，
治疗伤口

无论怎么难受
我还是必须接受
连哭也是要躲着
哭着哭着，最后竟然也笑了

说不出，是有多痛
你不是我，你永远不懂我的痛
我不是你，也无法了解你的想法
我还是必须默默承受
心里无法抒发的情绪

我会挂起长期免站牌
我突然觉得累了，
心里无法负载更多的悲伤
我怕我会忧郁到变成孤僻

我还有面试要出席
暂时搁笔...
愿你快乐，永远快乐

夜天使

嘿嘿
我突然觉得我好像
电影《300》里面的Leonidas（我其实也没有那么man）
明知是必败无疑的战斗
还是坚决去面对

唯一不同的是
他的结果是死
我暂时还死不了
最多也是心死

承受最后的致命一击
竟然不比第一次来得痛
我想我可能已经麻痹了

生活上有太多东西不能勉强
尽管你有多大的决心
不能work就是不能work了
受伤的还是自己
所以对于某些东西我们还是要自量

举个例子，
前几天，和朋友踢球，
拿了鞋子竟然忘了袜子
就冒险穿鞋不穿袜去踢

结果...

磨到脱皮流水流血


变成一个洞了


尾指整块皮脱了，现在还黏黏的



所以说呢...
有些东西就是不能勉强的
坚持下去只会让自己受伤
（嘿嘿，这个例子很烂很牵强 ）

阿夜共勉之



p/s:现在差不多每天还得穿着皮鞋跑半个KL去面试
每踩下一步就刺痛一次
回到家，脱下袜子来看，还沾着干了的血迹

昨晚心碎后
今天早上还要早早爬起身赶去面试
眼睛有点肿...
行尸走肉似的...
我根本不想去

心里是那么想
可是脑里还有些理智，逼着自己去
结果今天马拉松式
一连面试了3间公司
还有一间，时间不够，来不及面试

尽管如此，我觉得今天的我真的是不错了
至少今天我是笑着过的
昨天已经离我很远

头晕晕，怀疑我发烧了
天阴阴，要下雨了
本来要去什么988 Live音乐派对的
可是没有人赏面陪我去
那些票，我就让给其他人了
现在要下雨了，
可能是上天可怜我的遭遇，流下的泪水吧
嘿嘿


等下还要去踢球
这次我一定会记得带袜子

还没找到工作的时候
就在这边唉声叹气
现在有份工作等着我了
我竟然不想做

可能你会觉得我犯贱

我可是有我自己的理由的
先听我讲...

我有理想
我有梦想
我必须朝着对的方向前进
我必须坚持

虽然饭碗很重要
但我无法为了饭碗
而改变自己的初衷

临阵退缩这么衰
我无论如何也要做一次了
明天早上就打电话去拒绝
（其实那间公司叫我明天就去报到上班了）

嘿嘿
我就是这么贱的咯

原帖由 阿书 于 9-4-2007 02:31 AM 发表
做着先，才跑理想..
临时讲不做，给人的感觉是不守信用..不好下..

要签约2年
所以我才拒绝

幸好只是口头上答应罢了
还来得及脱身

我可以说是做事情有头有尾吧
至少今天早上我是故意很早起身
打电话去说我不去那间公司上班了

u see？
这就是有责任感的作风...
只是之前有些优柔果断，犹豫不决
麻烦了他们，心里有些歉意
真是对不起啦

我应该学习她的干脆和冷漠吧
减少那些无畏的拖泥带水
别浪费别人和自己的时间

时间不再重要
我的生活已经回到最原始的程式
无需理会时间的局限
饿了就吃
累了就睡

最近这几天的生活
没有什么大风大浪
除了昨晚的曼联狂胜之外
没有事情更值得令我欣喜

跌落谷底后反弹
我应该学习曼联的精神
这次要大大力反弹

反正最近也没什么东西好写
就来说说我的故事吧

这次就说说我的母亲吧
要从小时候开始说起了
因为母亲只活在我小时候

ok，不多话，进入主题

从我懂事以来，
我最惧怕的人是我的母亲了
当年，母亲年轻气盛，
教训我们姐弟的时候，
都下很重手。

藤鞭在我家，垂手可得
差不多每个角落，母亲都会收着一两条藤鞭作后备
生气的时候，母亲手上就突然多出一条藤鞭
我们就免不了吃一顿藤条焖猪肉

父亲大人是我们的避难所
每当我们被母亲追杀时，都会跑到父亲背后躲起来
然后父亲会保护我们
有时母亲火遮眼，连父亲也一起被鞭

因为家里调教很严格
我们姐弟都是很听话的乖孩子
很少出去惹事，每天被关在家里
也没有那些和邻居玩在一起童年
那些什么抓鱼通街踩单车的童年生活都没有
听到母亲的声音都不寒而栗

直到有一天
母亲发现了，喉咙长了一个肿瘤
看了专科医生，诊断出是癌症
幸亏是良性肿瘤

接下去的几年
父亲都为了母亲的病到处奔波
家里2辆车子也卖剩1辆
本来有机会升职的，
也因为为了照顾母亲而选择留下

母亲的专科医生是在槟城
每个星期5都会从亚罗士打赶下去槟城接受治疗
我们几个小瓜，也有机会跟着去当着游山玩水
这些都是当母亲的病还没有恶化之前的事情了

过后，母亲接受了化疗
头发开始掉，掉到完
母亲也开始虚弱，时不时都会呕吐
有时还需要住院观察

这时候开始，家里都没有人照顾我们
我们姐弟都被分散了
姐姐和我还在念小学，弟弟还是念着幼儿园
我和姐姐就暂住在阿姨家，弟弟就住在表姐家
一家人都散了

住阿姨家时，阿姨照顾得还不错
只是常常被表哥表姐欺负
没办法啦，寄人篱下，怨不得那么多
弟弟的命运也没有比较好
因为住的地方都不稳定
幼儿园都不知道换了几间
浪费了不少时间

不知道过了多久
母亲的病情比较稳定了
我们就搬回家里住
母亲开始软化了
已经不像以前那么火爆
我们也不再挨鞭了

就这样生活了不知道多久
母亲的病情也控制得很好
大家都抱着很大的期望
母亲会痊愈起来

母亲接触了佛法
性格也不如以前那样火爆
还有一段时间
母亲跑去剃度短期出家
希望能够积些功德

好景不常在
母亲的病情突然急转直下
被送进医院住院了几天
然后被送回来

我们都知道母亲快不行了
母亲临终前
意识模糊的叫我们姐弟到她床前
可是亲戚不让我们过去
说什么怕母亲走的时候，拖着她的手，
会连我们的灵魂也一起带走（什么荒谬道理）

就这样我们看着母亲奄奄一息
也无法做什么
过后我们被叫出房间，
那些师父都进去往生咒跟母亲送行
那时我知道，我生命里最重要的人已经离我而去
可是我竟然没有哭
我很伤心，可是就是哭不出，
可能是被那么多访客吓到愣了
加上身体有点发烧
母亲的葬礼，我都很累昏昏沉沉的
只希望这些都快快结束

母亲就这样去世了
那时我才9岁半
对母亲的记忆不是很多
这些都是skip了很多细节写出来的，
其实我也想不起了（10多年前的事了）
不过还是照着我最原本的感觉写出来的

虽然母亲逝去已久
父亲也再婚了2次
我至今还是很想念她
有时我会想
如果她还在，我现在是怎样的人呢？

小妃

“在写着 你会不会听？”
以后可以不要对我那么凶讲话吗？

你是笨蛋 脚受伤就贴胶布啊。
真令人担心。

米米缘

进来留脚印

我知道你是谁

很久没有看到你

有点想你

Jie...

我知道你是谁pun
太明显pun

带着沉重的心情
来到了一个陌生的地方
心里却还是想着她

其实我也不想这样
我离开是为了转移注意力
没想到回去的时候
心情会是如此的更加沉重

此时此刻，我真的感觉到了寂寞

我从来没有感觉过
我是如此的“死”掉了
就好像遥远的记忆
她都不愿提起的
她怎么能如此狠心？

难道所有发生过的事情都是假的？

对于她
我到底有没有存在过？

就快到那母爱洋溢的季节了
跟我好像没什么关系
我已经10几年都不曾庆祝过母亲节
可以说是没有机会庆祝吧

已经很久很久没有感受过
有人等我回家的感觉

很怀念...

绿茶

原帖由 iamchester 于 26-3-2007 01:37 AM 发表
最近都找不到人陪我吃晚餐了
一个人吃晚餐是很惨的（我认为）
很多时候都是拖到很夜了，饿到半条命
逼不得已才下楼打包

常常也是因为懒惰
所以就挨饿去睡觉了

今晚，我还是一个人
没有吃晚餐
想找个 ...

一个人吃东西，怎么会惨呢。

基本上我要吃东西的话都可以找到朋友陪。
只是有时候我反而想要一个人去外用餐。

无论是大排档、foodcourt还是快餐店。
就这样一个女孩子坐在那边，以平时的速度吃东西。
人家看起来或许觉得我一个人很寂寞。

可是我看起来虽然孤独，却不寂寞。
我可是吃得很开心呢。

要学会享受一个人的自在

wong87

嘿嘿
我知道你是誰
爬完了
進來support下
也開始有點了解你
哈哈