谢谢你 对不起 我爱你

深呼吸

2008年， 一个月过去了，
生活， 还是老样子

偶尔开开心心的玩闹
偶尔忧郁得不想呼吸
脚又痛 该是年货市场逛多了吧
每次拖着关节好象快脱掉的脚
紧挨着大队 不敢走丢时
都会想 我什么时候会完全不能走路呢
想太多了呢
如果真有那么一天
我会不会忧郁到死掉
不会吧
这样一个疯疯颠颠
哭一下笑一下的人

今天 不想回家
今天 我还在新加坡
听说 他回来了
不是听说 我收到SMS
哎哎 不是说了不要联络吗
不是说了我想过新的生活吗

这个新年 难过啊

深呼吸

在这样的日子， 好想他在我身边， 耐何那天， 又狠狠的拒绝了。 我在干嘛？ 如果我还喜欢他， 要不要原谅他？

没有情人的情人节容易过， 有情人去却过不了的情人节才难过， 我会哭吗？ 要忍住。。。。。。

不要想太多， 就没事。 眼框已经湿湿了， 我不喜欢女孩子动不动哭， 偏偏我自己时常这样， 在一个人的时候。

原来， 我一直都把自己当成是已经， 当你的戒戴在我的指， 就认定是你。 一直一直都没有改变。 是我自己太执着了吗？ 我好想无愿无悔的爱着你。 我就是这样的。

我们， 有缘无分， 这是谁也改变不了的事实， 谁也改变不了。 你知道吗？ 谁也改变不了。我累了， 算了吧。

辞职了， 我知道我不能回去。 回去会有很多莫名其妙的事情烦。 我很累， 休息了几年， 却好象没有休息到。 回去， 除非我能回到过去。 想念你们， 武馆的朋友，民歌的朋友。

深呼吸

朋友问我， 为什么放不下。
我好奇， 明明掩饰得很好， 为什么看得出来？
我说： 什么？ 什么放不下？
她说： 没什么
知道我死爱脸， 没有继续问， 这就是懂我的好妹妹。

过年， 老妈又在问男朋友的事情， 今年， 就随便找个人嫁了， 让两老开开心吧。 要去找个倒霉鬼， 要去哪里找个倒霉鬼娶我呢？ 过几个月， 可能我会参加些联谊还是相亲之类的。 觉得父母会满意的就OK了吧。


很累， 也许在梦里， 我们可以是一对。

:[迷失の僵尸王

很勇敢。。
可以说出这么多内心的事。
不容易。。。
我也曾经希望可以在网上用一个分身来写我和某人的故事。

情人节快乐。
希望你可以找到能珍惜你的人

深呼吸

情人节快乐。
用分身， 才不是勇敢的人。
不过用分身， 可以拒绝很多骚扰。

深呼吸

最近， 越来越相信命理， 因为， 看病， 看性格，看过去蛮准， 看未来， 应该也有一定的可信度。


现在的我不会哭， 今天谈resign的时候， 已经用这招吓跑了想挽留我的老板， 我是觉得他很烦， 然后， 就想想今天是什么日子， 再想想你。 呵呵呵呵， 吓给他赶快跑， 不然外面的人以为他在欺负我， 十秒里面掉眼泪的绝技不是盖的。

今天该留的泪， 就这样一石二鸟的用掉了。

吵吵吵吵死了。。。。 楼下的罗声鼓声就这样咚咚呛咚咚呛咚咚咚咚呛的一阵阵传上来。你们， 真的打算敲到１２点吗？不过， 我还是有本事睡的。。。。。。。



[ 本帖最后由 深呼吸 于 14-10-2008 06:56 PM 编辑 ]

深呼吸

从云顶回来了， 一个我为了一个人想去了很久的地方。 想见， 却不懂要用什么身份， 什么理由见。 拖了很久。

徘徊在找工的十字路口， 拿不定主义的我， 想到的就是你。 在云顶的接近两天时间， 几次拿起电话， 却没有按下号码。 结果就这么回来了， 现在， 还是一点主义也没有。 很想念， 会帮我拿主义的你。

明天， 又是没事干的一天， 究竟要做什么工， 我已经想了很久， 依然拿不定， 我想， 如果这一次见得着你， 我一定会知道， 我接下来要怎么做。

跟很多人倾诉过我现在的烦恼， 耐何这个世界上， 也只有你， 会明白， 并且指引我方向。 我接下来要怎么做？还有没有第二个人， 会象你那样， 常常一言就惊醒梦中人。

以一个知己的身份， 好想见一见你， 却又因为见了面会牵涉到更多而放弃。 回到新加坡， 我， 接下来要怎么做。 要是可以遇到象你一样的人就好了。

我很少会拿不定主义， 真的碰到了， 就象现在这样。 还是， 不要打搅你我的平静生活， 节外生枝， 我， 一定会自己想到自己要走的路的。

深呼吸

我， 一定会自己想到自己要走的路的。。。。才怪。

很冷， 睡不着的夜。 好象， 只迷迷湖湖睡了两个小时， 就起来。 是不是云顶的凉意未消， 冷， 从心底慢慢渗透到身体其他角落， 加盖的被已无法去掉骨子里发出的寒。凌晨三点多， 迷迷湖湖， 当情绪在蔓延， 神智未清醒的时候， 才毫无顾虑的拨了电话， 才从云顶下来的十二小时之后。

我： 喂。
还是很任性， 在第二天是星期一的夜扰人清梦。
他： 发生什么事了？
一听见这把熟悉的声音， 我开始梗噎：刚从云顶回来。
他： 你在哪里？ 要不要来找我？
我： 我回到家了。
他： 哦。
然后就是一阵沉默。 。 。很响亮的沉默。
他： 这几天天气冷， 你这么怕冷， 还好吗？
我真的好后悔没有去找他， 为什么不去，就算见个老朋友， 为什么不去？ 吸鼻涕， 就是要让他知道我在哭： 还好。
聪明依旧的他， 问了个让我接得到话的问句： 最近都在忙什么？
我： 辞职了， 不知道接下来要干什么。
他： 为什么， 那不是你理想的工吗？
我： 我以为是， 做了才发现不是。
他： 哦， 那再找过。
我： 我也不知道我要做些什么。
他： 哈哈。
我： 笑什么？
他： 没什么。
我： 我真的不知道我要做些什么， 很烦。
他： 可能是公司的问题，换个环境也好。 你喜欢那个工作性质， 就去做回那样的工。
我： 我觉得我不喜欢了。
他： 酱你要做什么
我： 我不知道。
他： 哈哈。
我： 有什么好笑？
他： 没什么。。。。。。做回同样的工吧， 你喜欢的，你知道吗？ 每次都喜欢自己不知道。  或者读点书， 以前不是说想读书？ 然后想想。 还是陪你去走走， 我帮你想想？
我： 累了， 想睡。
他： OK， 不要想太多。 盖好被。
我： 嗯

过后到现在， 就一直没安神睡觉。你喜欢的，你知道吗？ 每次都喜欢自己不知道。 这句话， 一直浮动在我的脑海。 最近我自己发现自己， 有一点这样的倾向。 每次都喜欢自己不知道。 又或者因为你的缘故， 我把标准死死的定在一个位置。 我， 一定要找一个这样的， 如果没有， 就不要。 所以， 就算真的爱上了别的人， 也会骗自己不是。 或者， 我根本就不会去想， 我所做的种种， 是一种爱的表现。 直到旁人明说， 我才知道， 我， 是不是做得太多了。 每每跟你谈事情， 我就会有新的领悟。 或者我喜欢的， 就是这种类型， 不过， 我自己不知道罢了。

很危险， 他跟你太象， 我们都不可能， 这么努力了， 你我， 为这份感情这么努力了， 我们都不可能。 不可以， 让这份感情延续， 绝对不可以。 我是不是把他当成你， 有一个这样的你陪着我， 让我开心， 我是不是又在玩火。 跟他在一起， 真的很开心。 不过， 还是戒了吧。 毕竟， 不太好。 趁大家都还没开始， 就戒掉。 对我而言， 戒掉他比戒掉你容易多了。 如果戒掉你也那么简单就好。

６点钟， cari还是不能上。 我还是睡不着。 去躺躺吧。

深呼吸

爱一个人就是这样， 尽管两地相搁， 当我需要你的时候，仿佛你就在我的身边。

昏昏迷迷中， 又在想要不要给自己多一个机会， 反正， 都尝试这么多次了， 居然无法戒掉， 就给自己多一个机会。 或许这一次， 我们都比以前成熟得多， 也许这一次， 可以回到最初的约定， 就当这五年来， 什么都没有发生， 把这五年的记忆洗掉， 我们好象都很幸福的过着， 我们可以去结婚，让我放弃我的一切， 好好的照顾你的一切， 过平静的日子。 醒来就知道， 我应该是在做梦吧。就算， 我放得下一切， 有这么多的阻碍， 记得有一次吗？ 在我放下所有尊严以后， 你跟我说， 你不喜欢这样的我。 后来你又有跟我说， 你后悔当时那样说， 还是算了吧。 我爱你， 所以为你改变的一切， 如果没有你当时的阻止， 我会不会自己越来越痛苦而自己放弃。 我， 有那么伟大吗？ 当初如果没有你的阻止，我应该也会自己放弃。 我没那么伟大吧。 幸好， 当初先错在你， 所以我没机会对不起你。 我不喜欢对不起别人。 还是算了吧。后悔打了凌晨的那通电话， 不懂会有什么side effect吗？

深呼吸

可是如果不打这通电话， 我会那么清醒吗？ ７点２０分， 三天加起来睡了八个小时， 大概大概， 知道我要怎么找工了， 就象他讲的那样， 工作环境的问题。 人真的要尝试几次， 才真的找得到自己喜欢的工作吧， 虽然有些人做了一辈子也找不到。 今天明天， 也去research下有什么课程读， 他， 唤起了我要再读书的记忆。 今年， 就平心下来读书咯， 认识他真好， 一个会在我拿不定时帮我抓主意的人。 如果当初我们没谈恋爱就好， 现在就可以更坦荡荡的述说心事。 所以说， 凡事不可太尽， 缘分势必早尽。

深呼吸

说来他也真有心， 电话挂没有多久， 他也不知道怎么请的假， 就屈车下来找我。人家说， 爱最甜的地方， 就是当我需要你的时候， 你在我的身边。 他这次是真的吗？ 我还要不要为了N年前的事情耿耿于怀？ 毕竟当时年少无知。 回家 经过关音庙的时候， 我在里面祈祷， 如果他是真的， 就让我们在一起吧， 如果还是本性难移， 就让他远离我。 平安符， 帮他也借了一个。

因为那个什么bin selamat还没有下落， 原本不可能塞的星期一下午居然可以塞半个小时。 所以， 尽管我有早到的习惯， 还是小迟到了。看到他的车， 就停在老地方。 很熟悉的动作， 我走过去的同时， 他开了门锁，  我开了门上了车。 他开车。 我们都没有说话， 我无意识的望了望车里头， 发现了很多熟悉的东西， 他说可以招桃花的粉红水晶， 我们一起买的枕头， 附送的CD套， 我送给他的平安佛手吊饰， 我们两个人的外套就挂在车座后， 后座依然放着我爱抱的狗娃娃。 我好奇的摸了摸车下座， 果然， winnie the pool的被单被整齐干净的折好放在纸袋里面。 依稀记得几个月前我们也有见过面， 除了那个大大块用来招桃花的粉红水晶， 其他东西好象一样也没有看到。 几个月后的今天， 又变出来了。 还没回过神来， 他说： ＇你冷吗？ 盖咯。＇  的确， 那一整天， 都阴阴飘着小雨。我从纸袋里拿出应该只有我的味道的被单， 在两只没有温度的手腕间裹了两圈， 沉默， 看着窗外， 陪着我长大的街道。  

＇最近都还好吗？＇ 他用了最客套的一句， 打破了冰冻的沉默。 尽管我昨天在电话里， 跟他说了那么多， 所以， 似乎他问了句不太应该问的问题。没回答他， 继续听着收音机里， 小小声的传来梁静茹的勇气， 我才注意到， 连CD都是我们以前常听的。  回忆沿着歌声慢慢蔓延开来。 思绪， 快要打败理智了。 我按了按按钮， 干脆把收音机关了， 让响亮的沉默覆盖一切的一切。

＇你昨天睡了多久＇还是忍不住想关心他。 ＇加起来大概有６个小时咯。＇ 可怜。。。。。如果不是我的任性。 他今天会回去吗？ 会不会太累？爱情是一种浪费时间精神的东西。 我们真的需要它吗？ 一个可以陪我到老的人， 还是他吗？我们曾经想过的未来， 还可能吗？ 他也没问我想去哪里。 车已经开到以前我们时常去的其中一间shopping center- leisure mall. 似乎我们已经不需要说太多话， 一个我了解到不能再了解的人， 我让他先走， 我再跟在后面， 好让我们之间保持一点距离， 那个距离对我而言， 代表着我们之间的普通关系， 一个让我感觉平静的普通关系。

这里只有MCD吃而已， 不过重要的是， 这里可以看戏， 看他下车的时候， 顺手拿了挂着的两件外套就知道。 所以， 下车后， 他没有朝象吃的方向走， 而是弯上了电影院的方向。 我们一前一后的上了手扶梯，突然他抓了我的手， 不知道为什么我会没有， 我以为我会有的， 心跳加速的感觉。 只是很喜欢他手的温度，慢慢温暖我手的温度，却仅仅只是需要那个温暖而已。 心很寒， 一段感情最怕就是没有了感觉， 我们这段感情，  居然没有了心跳。 到底是什么原因， 让我变成这个样子？ 是真的因为另一个他吗？ 我居然在恨我自己， 放弃了我们。 为什么在我们牵着手从电梯的一段走到另一段的戏院， 我会有跟哥哥出门的感觉， 我是应该为了放下而高兴，还是应该伤悲。 看了部不好看的戏， 长江７号。

哥哥的感觉， 就是亲哥哥， 也无法说服我做很多决定吧。 逛街的时候， 他发现了我脚踝有点不正常， 劝我回去看医生， 我居然就这样答应了。 我的刚烈强硬固执倔强， 在他面前， 总是一挥而散。因为有了哥哥的感觉， 心里越来越没有戒堤， 跟他谈了很多很多我生活上面对的东西， 未来的路就越来越亮， 心里面无缘无故多了个亲人， 却不是另一半。 我是应该高兴，还是应该伤悲。一切的一切已经烟消云散， 却没有开始的可能。昨天之前， 我也以为我还爱他， 可是见了面之后， 发现已经没有那种感觉了。没了感觉真的很惨， 没了感觉，少了牵挂。虽说要放下是好事。有时，会不会因了解而分开。因了解， 所以知道不可能， 慢慢， 就没有了感觉。

他说得对， 一次的失败并不足以证明我不适合在这个领域上， 没有人第一次就可以成功， 不要因为一点小挫折就放弃对理想的执着。 而他看我， 就是一个可以在商场上举足轻重的人， 放弃， 可惜。 他一直劝着我， 用我曾经许下现在近忽忘记的梦想， 告诉着我不要放弃。 我却在想着， 曾几何时， 我想要为了你而放弃自己的一切， 却被你阻止了。 现在想来， 你喜欢的就是这样的我， 而不是为了你而改变的我。 其实我还不是一样， 喜欢的就是这样的你， 却不要你为了我改变什么， 宁愿那样远远的喜欢。 我看上的人，好象永远都不适合我， 这也许是命。 却还不认命， 不接受一个适合不怎么喜欢的， 也不接受一个自己喜欢又不适合的。 感情的事， 就到此告一段落吧。我想我会听他的话， 去读书， 再一次向我的理想迈进， 当我们各自寻找到了自己的理想， 你我的定位会拉近吗？ 这个问题， 要等到以后才知道了。 现阶段障碍， 的确让你我都望而生畏， 可能到时候， 我们之间的阻碍会少了一半， 也说不定。  如果你到时心里还有我的话， 那我也就苦尽甘来了。 以前的事情， 就不要去耿耿于怀了。 有时候我在想， 如果傻傻的， 不会知道太多东西， 是不是更好？ 知道了， 如果我学得会睁只眼闭只眼， 对自己的事业， 感情， 应该都有帮助。 可是， 我可以收收心， 成为那样的人吗？ 我会痛苦的活着吗？ 我可以坦荡荡的冷眼看尽世间事， 毫无痛苦的干昧着良心的事吗？ 要再回去工作岗位试试吗？ 你看我真的适合吗？ 居然你看我适合， 我就会试试。 我一定会再次努力的， 人长大了， 就要接受人性的险恶， 可能有一天， 我也会因为权利欲望变成那样的人， 虽然我到现在还不是很明白， 人需要那么多东西吗？ 可能有一天我会明白的。 现在， 请先听你的。 有一天我会明白的。

我向来都很直来直往， 大情大性， 会不会这样的性格， 把自己推向一个危险的地步， 还需要这个样子吗？ 我不过想找个人， 转移下对你的关心， 把对你曾经的虚寒问暖， 起居饮食， 借由对他的关怀， 仿佛你就在我身边那样， 可以在不打搅你的情况下， 依然好象以前那样关心着你。 是的， 我错了， 真的很对不起。 没想到爱情转移， 也转出份真感情， 只是我自己没有发觉到罢了， 这样真的很不应该。 幸好正视得早， 我对他爱恋的眼神， 是给你还是给他， 居然都有点模糊不清。 我真的喜欢上他了吗？ 为什么对你反而没有了感觉？ 幸好正视得早， 我决定跟他保持距离。 我不会真的爱上一个你的影子吧？ 仔细想想， 他真的很不错， 只是我不想多一次的荡气回倀， 然后留下一个回忆。 喜欢上另一个你， 不是自己找死吗？ 他， 真的很象你， 可爱， 幽默。 就连一个缺点， 也象。 我们之间的那个导火线， 也象。 是否感情就是喜欢你的这样， 就要接受你的那样？我没有办法接受， 所以选择放弃。 记得， 我没有办法接受的， 记得。

我又来了， 刚刚才说要听你的话， 改变自己接受世界的虚伪， 现在又写了这样固执己见的话。 这个世界上， 有很多我没有办法接受的事情，我需要那么固执下去吗？ 太坚持自己的原则， 好吗？ 可是无论如何， 我还是没有办法接受那晚， 他对他们说的话。 算了吧， 这一切都是缘分来的。 我们两个人之间的缘分走到今天， 却还这样断断续续， 跟他会不会也一样， 是要看前世种的因深不深罢了。

我喜欢他可爱纯真的一面， 就只是那一面而已， 当我发现， 他只是在我面前表现得那样， 就因为我爱看。 其实， 他并没有那么纯真可爱， 似乎为了讨好我才那么做。 把他当成我解闷的灵药， 结果后来反被他耍了。明明就不是这样的人， 我不喜欢， 他一直装来取悦我。我不喜欢人虚伪， 他在我面前说的， 和在别人面前说的不一样， 可是， 我并没有马上拆穿他。不过， 那件事一直在我心底， 最后变成了导火线。我们第二次分开的时候。就因为心底一直怀着这个梗， 本来没事的。如果当初没有那件事， 后来的事我倒可以忍一忍。已经一直耿耿于怀， 后来的事也只是借口罢了. 那天他对他们说的话就是导火线， 所以， 并不想再纠缠下去.  有时候我在想， 如果我傻傻的， 不会知道太多东西， 是不是更好?  其实我们本来很好的， 他很明白我不会要跟他在一起， 不过这只是时间的问题而已， 就是我们迟早会分开， 可能他交了女朋友之后。 现在只是提早了一点。最近他有点怪, 我理解成： 他要让我知道， 他不是只对我一个人好而已, 居然这样， 那么算了.

深呼吸

星期一的晚上， 送我回来， 星期二的下午， 这个疯子又架车下来， 也可能没回去吧。 我没问。  他答应过会载我去看医生， 我还以为是我自己搭车到KL他再来载。 没想到， 阻止都来不及， 他就驾车进来了， 害我们在关口塞了一个小时。 如果我搭车进去， 也许不需要那么久。 因为我可以用走的啊。 在车上， 我觉得他应该是挺累的了， 就说： 过了关口， 我来驾吧。 他却说不用。 叫我休息一下。 的确， 一整天， 都跟几个cari网友聊心事， 梃累的， 说了些话， 昏昏沉沉， 就睡了。 车一直开着， 时光却一直倒留着。 我又开始渐渐分不清楚， 我们分手了没有。 很舒服的， 熟悉的感觉。 也许， 也只有在昏昏沉沉的时候， 我才会觉得我们还有可能。时光机并没有直接开往KL他家， 而是在我们定情的一间民歌餐厅， 一个曾经在那里跟他合作赚零用钱的地方。

脾气硬是从小就那样的， 妈妈有叫我去学钢琴， 后悔那时的坚持己见， 所以现在只会弹一点点的吉他， 那一点点， 就是在这个地方， 跟你学的。 我们还算受欢迎吗？ 情侣档的民歌表演， 可能会有人喜欢。事过境迁， 那里， 却依然保持着５年前的味道。 我看着台上的表演， 思绪却飘到５年前的我们， 我们曾经用多少歌曲， 定下一辈子的约定。 现在想起来， 又是多么的云淡风清。 爱情到底是个什么东西， 两个相爱的人， 回到了熟悉的地方， 我身边的你， 又再想着什么？

＇要不要点歌＇他问我。 我摇了摇头， 没什么想听的歌。 心里想着， 我们曾经练一首歌， 练到想吐的经验，后来听到那首歌， 我都会觉得有点恶心。 不知道台上的那位， 背后又有什么故事？  他提起笔， 写了几个字， 就拿给站在那边那个我们已经不认识的侍应生。 他会点什么歌呢？ 一首又一首我们曾经唱过的歌一直在我的脑海盘旋着， 我却万万没有想到， 他点了一首， 我们不曾一起接触过， 我却很喜欢的一首歌。 爱情转移

徘徊过多少橱窗
住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览
还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难
湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床
换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢

烛光照亮了晚餐
照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣
拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班
接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫
漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢

把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢

你不要失望
荡气回肠是为了
最美的平凡

为什么他会喜欢这首歌，这不象他， 还是他真的领悟了什么？ 可能吗？ 以我对他的了解， 不可能。 也对， 这两天来， 他都没有跟我谈复合的事， 这到底是顾虑到我的感受， 还是他又没有复合的意思了。 他的爱， 可以有时很多， 有时没有， 我真的可以跟这样的人一生一世吗？ 我如果那么不好， 为什么还要对我那么好， 我如果那么好， 为什么你会放弃我， 三次了。 我经不起多一次的， 算我不够勇敢好了。 可惜了， 那枚戒指在老家， 忘了拿出来还。 让我看着他想着你， 还不如放在你那儿， 让你会偶尔想想我。

再开车， 已经是深夜了 。 你再一次拒绝我帮你开车的要求， 也对， 要到KL的时候， 还是你驾好， 我会怕怕， 你就会更怕。 又陪你聊了点生活琐碎事， 看着窗外的风景， 漫漫长长， 长长慢慢。 此时此刻， 我忘记了这一年里， 一直在我身边陪着我的那个人。 只想这一条路没有尽头， 一旦停止了， 迎接我们的可能是无穷无尽的烦恼。又或者我们一起死了就好。 可怕的念头那样的浮现， 也怪不得他不敢让我驾。 心情不好的时候， 我老是有怪怪的想法， 生于死之间， 常常只是一念之差而已。 看着车子从经过满是树林的南北大道， 经过住宅区， 再慢慢看到越来越多的建筑， 你家就越来越靠近了。

在这里过夜， 应该不会发生什么吧， 大家都那么累了。 明天我还要去看医生。 不等他帮忙， 我自己拿了东西， 等他锁了车， 就又一前一后的走上去， 我曾经住过几天的地方。 不知道里面， 是不是还一样？ 夜深了， 我们都放轻脚步， 走到他的单位前， 他轻轻推了我背后， 意识我先进去。 我脱了鞋， 就先去冲凉了， 深夜２点多， 累， 很累。 我只想舒舒服服的冲个凉睡觉。尽管只有一张床， 就挤一挤。 他毕竟是我曾经的全部。 我看了看四周， 没什么多大的变化， 桂子还是摆在门边， 床边依然是那盏奇怪的站灯。 另一边就是靠着床的桌子， 上面摆着电脑， 我顽皮的启动它， 里面还存着我的account, 真好。 实在是很累， 就不上cari了。 听到他开门的声音， 我就快快turn off 电脑， 假装睡着了。 他叫了叫我， 我没有应他。 后来， 大概也一起进入梦香了吧。

早上还不到７点， 一如既往的早起习惯， 我飘到厨房去看有什么好吃的。 冰箱里面并没有什么剩， 毕竟平时都没有住在这里的。 望了冰箱上， 还有茶， 想泡茶就好了。 可是居然连牛奶或者牛奶粉都没有， 在这个废弃的单位， 空着真的怪可惜的， 还不如把它租出去。这又是我和他思想上的不同。 千辛万苦， 终于让我仯到了三合一咖啡， 真好。 尽管我的动作都放得非常轻， 却还是吵醒了房里的那只猪。他跑出来了。 ＇ 肚子饿了吗？ 去冲凉， 我们去吃早餐， 然后直接去看医生。＇ 对了， 约的是早上９点， 我怎么给忘了。 他开了厨， 里面有一件红色的衣服， 我呆住了， 因为这件衣服上， 有着我不可磨灭的错误， 由于我不知道是树胶的，那次拿烫斗去烫， 结果有一个很漂亮的烫斗印在衣服后面， 后来我问他， 为什么还穿这件衣服， 他说， 穿着这件衣服， 会感觉我就在他身边， 当初的感觉是甜的， 现在看见， 却觉得很心酸。。。  这一路， 还要大约半个小时。 这样的时间， 通常会塞。 结果， 真的塞了。

终于到了， 我看了周围陌生的地方， 对了， 当年那个在中亚医院的主治医生已经离开那里， 到这里开疹所了。 这些， 还多亏他的安排， 要不然， 我自己怎么可能找得到， 就不知道进到里面， 医生会不会骂我呢？ 什么没有经历过， 怎么还会怕被骂？ 有东西好怕的人永远是比较幸福的。 医生没有骂我， 不过他拉着我的脚， 凹来凹去， 本来不痛的， 给他凹到痛。 现在在家了， 脚踝都还在痛， 照了X光， 我想大概没什么大碍吧，不然他也不会放我回来。  他给了我三罐１００粒的药， 可以吃１００天。 过后， 可以自己买吧。 希望吃了一阵子会有所好转， 还有一罐涂的药膏， 希望我会勤劳的涂吧，还有一罐奇怪的奶粉， 难喝极了， 刚喝了一点。医生说， 我不要走太长的路， 免得骨刺形成， 就麻烦了， 我问他， 我会生骨刺吗？ 他说恩， 受伤的是软骨， 幸好我这些年都没什么运动， 不过，借由药物， 软骨会慢慢愈合， 我一定会快快好起来的。药吃完， 还要再去看医生。

深呼吸

谁家灯儿比月光 遥遥相照两 无处化凄凉 不觉远处街火笑不尽 似是难相和 唯有清湖伴 何苦将这倒月捣 灯儿独照女儿窗

如此温柔的夜 适合让我回味你 思念你 感觉你 怀念你 反正在这个温柔的夜里 也没别的什么事情 除了低低为你 轻轻唱着爱情

秋花惨淡秋草黄 哪堪风雨助凄凉

有没有试过心一阵一阵的痛 好象裂开一样的感觉？
都分手这么久了 一点点口角， 还是会这样 本来 应该要很无所谓才对

还是会突然很开心 又突然很伤心 一时笑脸盈盈 一时泪眼莹莹

我是很乐观的人 他就是有办法让我悲观起来 平时都不去想的那些可怜的事情 总是一股作气的涌现 很奇怪 很奇怪 我以为 可以坦然自若的面对 面对普通朋友的心情 始终无法用在他的身上 连做朋友都那么的难 不知道嘞 就算没有联络的前几个月里 认识哪个男孩 都会想他哪一点象他 哪一点不象他 就是泡茶 也会想到他喜欢怎么泡 不管怎样， 现在 他想要联络回我 又会觉得很开心 虽然之前， 根本是希望他不要再来找我的。 他想来新做工， 我又很积极的在帮他找， 理智上， 我是希望他离我远一点的， 人有时候， 就是很没有用

都不知道该不该再相信
很希望再也触碰不到任何有关你的事情

他想牵我的手， 走回过去， 不过， 我不想把手给他， 他每次都是这样， 自己做错了事情， 过后就千辛万苦的要挽回。至少你需要，他立刻在身边， 可是第一次， 第二次， 第三次， 都是这样. 他什么原因这样？为什么一直要这样转下去？他喜欢我的优点， 却也喜欢其他人的优点， 凑合凑合咯， 等到我不在了， 一直想着我，又一直觉得我很好， 男人都是酱， 失去了才发现我很重要。当我在的时候， 又觉得理所当然， 我已经对他一点感觉也没有了

因为我男朋友， 就是大众情人那样。 就是普通的一个女孩子， 他马会在她身边， 很多男生都酱的， 有时候， 爱上条件好的男人， 很多东西都要忍， 整天傻傻给他骗咩， 老实说我受够了。 虽然说我原谅得了很多次， 不过久了， 就对他没有感觉了， 就算这次是真的又怎样？ 我都已经不喜欢了

这些以前写在电脑里， 却好象没有发布的东西。 诉说着多少个夜， 都在泪里度过， 曾经有个看相师傅居然问我， 是不是以泪洗面， 当时我愤愤的走开了， 现在我想， 居然他那么准的， 为什么不坐下去听听， 真是的。 或许听了以后， 我可以改变这个结局。 可惜那时候， 我还不是很相信命理这种东西。 不过现在， 也已经不会了吧， 可能他下次再看见我， 不会那么说了。 还要不要顺应两老， 早早结婚？ 如果我看到顺我眼的， 就OK。 把自己一心一意的性格改一改吧。 至少， 我成功的放下了。

想来好笑， 以前借助他来忘记你， 现在好象要你陪来培养放弃他的决心。 对我们的这段情， 相信都看开了吧。 想不通， 就多一个敌人， 想通了， 就多一个知交， 不过我始终觉得， 分开了， 就不要去打搅他的生活， 如果我的生活有一天又掉入了谷底， 还会找他吗？这一路来， 他来来回回了６次吧， 真浪费， 这又是我们之间的不同点。 希望他早日找到属于自己的幸福。 大家都早日喜欢上会让自己幸福的人吧。 虽然我还是搞不太懂， 为什么他没有提我们复合的事情， 不过， 这不是我害怕的事吗？ 我们为这件事， 也吵过几次的架。 如果他是因为害怕我太多东西想， 那他真是太疼我了， 不过我想， 比较大的原因是因为他有喜欢的人了吧， 是这样， 就好。也许他只是想牵我的手， 帮我找回过去罢了。 亲爱的， 谢谢你这两天的陪伴， 我知道我要什么了。  真的。

回家安静了一下， 我又哭了， 女人还真的是水做的吧， 之前吵架也哭， 分手也哭， 没事想你就哭，你要求复合的时候我哭， 现在感觉不再， 又哭。 没有用。 真的很没有用， 你说得对， 我真的要改。 原来我们的不合， 我也要付很大的责任。最大的责任， 还是在我这里吧。 我一直以为， 当我拥有了放下的感觉， 我会很开心， 其实并不。 原来这种感觉也很痛苦很心酸。 原来很多我认为的东西， 常常都是不对的。 可是以后， 也不好意思找你的麻烦了。

~恒河沙~

人，是独立个体
可能很多方面很像，但不代表跟这样想象的两个人在一起，并发出来的火花也是一样
结果也不会一样

[ 本帖最后由 ~恒河沙~ 于 13-3-2008 11:50 AM 编辑 ]

深呼吸

不知道等一下要吃什么， 我已经一天一夜没有吃没有睡没有冲凉了。 难怪刚才吃了饭后吃的药， 有想吐的感觉。 干嘛每次想不通东西， 就要和自己过不去， 呕气， 让我们浪费了多少生命。 我都已经２５了， 干嘛还那么孩子气。 为什么就是接受不了一些事实， 明知道那是无法改变的， 就要坦然的接受他， 而不是疾恶如仇般的发现人性的脆弱，然后讨厌这个世界， 这个我只要改变我自己一点点， 就可以扭转的世界。 今天的电话很多， 老板打了电话过来问了一点东西就挂了， 然后就轮到JB的朋友问我明天有没有回去， 才想到今天是星期四。 接着就是你的电话， 我看你算也没算就知道我现在不好吧， 介绍我看那么悲惨的戏。 看了就越来越灰心。你是否想告诉我， 那个主角跟我很象， 尽管有别人没有的聪明睿智， 却也有别人没有的细腻和愤世忌俗， 所以有失败的爱情，失败的人生， 里头有句很值得我思考的话， 最重要的还是立场，而不是才华， 一个人站对了立场， 他的才华就是锦上添花， 站错了立场， 他的才华就是落井下石， 如果我再这样继续下去， 结果也会跟她一样。 你要我看的， 是这句吗？ 立场， 我要怎么建立我的立场， 符合我利益的立场， 还要快乐的站在这个立场上。

还是去冲凉吃东西吧。 6-3-2008 06:41 PM



又到了吃药的时候了， 自己查了查资料， 我吃的其中一罐药是glucosamine550, 这是一种激发软骨粘多糖产生的葡萄糖胺， 一般人吃了都不会有什么不适。 但问题就在我本身有轻微贫血，结果， 当本来就不足的血液中的血糖增加时， 就会感到头晕和恶心， 甚至这三天来的呕吐。 不过， 觉得膝盖和脚踝有了明显的改善， 这几天来的辛苦到是没有白费。

昨天看大选特备节目看得有些累。9-3-2008

深呼吸

十点多才懒洋洋的起来， 今天又是阴凉的一天， 大概是大选的旋风还未刮尽， 股市重挫１００点， 雨， 有一阵没一阵的下。

继续吃将近一个星期的药， 大概是身体已经习惯， 恶心的感觉没有了， 呕吐的现象消失了， 原以为可以借此药的猛性来减肥的计划泡汤了。 今天除了在逛书局的时候差点被人橦倒以外， 基本上我觉得我好了。这个本来可以早早医好的小事情， 却为了跟你呕，拿自己的脚开玩笑， 开了五年玩笑！ 身体是自己的， 坏了也不关谁的事。 为什么当初， 没有早早想通？ 想想， 如果不是自己小气， 喜欢喜欢就跟他呕， 我们今天也不会走到这一步。  

喜欢乘坐半小时以上的巴士， 因为巴士不停的开上半小时， 看着沿路的风景， 我可以想很多事情。 就因为这样， 我很享受坐cw2回新山。

跟几个朋友透露我放下了这段感情， 她们都表示值得高兴， 可是对于我而言， 其实并不。 曾经我想过， 我要单身一辈子， 我要爱一辈子， 我要想一辈子， 我要带着这样的情操死去。 我， 就是那么的自鸣清高， 孤芳自赏， 固执己见， 不可一世。 然而， 当这个人再一次出现在我面前， 当我发现我对他没有了以前那种感情的时候， 实在是很难接受， 很难接受自己放下了的现实， 我真的以为我可以做到。  这几天， 我都有试图找回那种爱的感觉， 我在家上串下钻，遍寻那些尘封了的纪念品， 在大街上四处游荡， 走我们牵着手走过的街道， 可是真的没有了， 什么都没有了。 那些记忆， 通通没有了心跳。 旁边的人觉得很好， 可是， 她们懂什么？

她懂什么？ 我在大学的时候有两个好朋友， 一个是课外活动上的好搭挡， 一个是课业上的好搭挡。 其中一个在我们的三角恋情之后， 我的小气下结束。 另一个， 却是在苦苦劝我忘掉你的时候， 我的固执下结束。 她现在也已经结婚，也有了幸福的家庭了。 我知道她当我是妹妹般为了我好， 可是不是每个女人都追求一个爱她的男人来厮守一生，  或者也可以说， 不是每个人都象她一样， 可以轻易的喜欢上喜欢她的人， 又或者， 没她这么好运气， 遇上了两情相悦， 她， 又怎么可以把她的一套， 硬要加在我的身上呢？

今天和前男友聊电话， 不小心就聊到了她，原来她还曾经逼着我男友实践结婚的承诺。 她就是那么的辣，象烈酒般呛辣又顺喉， 有她陪着我度过了两年大学生活， 真好。 一方面叫我放弃他， 另一方面却叫他娶我。 真的很可惜， 我好朋友向来得来容易， 就不怎么懂得珍惜。  那时候， 她叫我狠狠给他两巴， 把他忘掉。 其实， 她并不知道， 我曾经说过： ＇如果有一天你不爱我了， 一定要告诉我，不过你敢一脚踏两船， 我会杀了你。 ＇我对他说过， 我会杀了他， 可是最后， 我并没有这么做， 一个是我最好的朋友， 一个是我最爱的人。 我决定离开， 甚至连你的巴掌也没有赏给他， 不是因为我大方， 因为我要他欠着我， 欠着我一辈子， 欠着我到下辈子。就连当初， 决定单身一辈子的时候， 也是想着， 我要他欠我一辈子。尽管这个计划， 看来已经失败了。

那枚戒指， 那份承诺， 你还打算兑现吗？ 就让它随风飘散吧。 反正那时候， 我们就象小孩子玩家家酒般不成熟。 如今事过境迁， 就不要为了兑现而兑现。明天， 应该不会千里迢迢的去找你， 反正， 医生都没叫我去。

我生平最爱的三样东西， 辣椒， 咖啡， 酒。 昨天家里在庆祝大选开了几瓶， 我却因为吃着药而只能闻不能碰， 现在想想都觉得心痛。 2008-03-11

深呼吸

最近在生闷气， 不想理人， 尤其是男人。 结果， 就出现了很多可怜的人。 我有一个中学的学长， 每个星期会从大巴窑来芽笼陪我吃一次饭， 风雨不改。 这次， 他从星期一约到星期四我都没有理他， 小姐脾气得有点过分。 每次， 我都会知道自己做过分， 不过却不考虑悔改， 这就是所谓的明知故犯。

今天绑了一天的脚， 晚上去吃晚餐， 走起路来感觉好很多。 平时就是懒。 医生说， 吃药的期间绑， 会痊愈得更快。 不过， 明天我要出门， 就不是很方便， 下个星期继续。 明天， 又要见那个人。 那个身份对我而言， 越来越奇怪的人。 他还在线上， 他说： 我睡觉之前， 要跟他道一声晚安。

哦， 现在就去说。 2008-03-14

深呼吸

睡不着， 又爬起来。 。 。

我们， 就普通朋友而言， 似乎见面得过于频繁。 星期五， 星期六， 星期天， 没有一天缺勤。 星期五， 他一赶完工， 就开车下来， 半路上， 才猛然想起没有完成的bank transaction, 结果， 打电话叫我帮他弄。 好久好久， 都没有login他的account, 反正， password就那几个， 不告诉我， 自己试， 都试得到。 我只是忘了login ID.

刚刚， 被朋友知道了我知道了他们的事情。 其实， 我根本都不想理会他们的事。 对他们的事， 向来都是睁半只眼闭一只半眼。 可是， 却在那么戏剧性的情况下被发现。 真希望那是我多心， 在猜测其实他们在故意让我知道。 他们到底想干什么？好想找你聊， 可是很夜了。 回想那天， 我真不该打那一通电话， 我真的不该。

因为那一通电话， 你莫名其妙的回来了， 就好象以男朋友的身份回来了。 一直出没在我的身边。 我很害怕， 你知道我在害怕什么。 以你的性格， 以我对你的了解， 真害怕这次做第三者的是我。 我该怎么开口问你呢？ 以我一贯安静的性格，就算那几次， 别人都认为我该开口的时候，  我却选择沉默。 这一次， 我该怎么开口问你呢？

诚如你所说， 我很喜欢累计仇恨。 什么都不说， 却记得很多。 其实， 那是以前的事了， 现在， 不都一干二净了吗？ 不只仇恨， 连爱恋， 都一干二净了。 现在才知道， 最痛苦的不是哭泣， 而是发现， 自己的情感已经冷漠到流不出一滴泪。 就算是一个普通朋友， 在这短短几个星期为我做的这些， 我都应该会感动吧。 可是心， 却平静得出奇。

谢谢你。 那天， 我淡淡的对你说了这三个字。 因为， 吃饭之前该吃药的时候， 才发现， 我糊里糊涂的把药忘在新加坡。 当时你二话没说就跑到药房去， 不多不少一点都没出错的买了药， 怎么比我记的还清楚。 回想那段惨不忍睹的记忆， 现在的你， 真是个细心又体贴的满分男友， 可惜， 这可以耐多长时间？

其实， 我并不是喜欢累计仇恨， 而是， 我希望那些不愉快的事， 可以因为以后的相聚而烟消云散。 每个人都觉得， 你那时候离开， 什么都没有说， 什么都没有交代， 后来回来了， 我就一定要抓你问个清楚。 可是， 你毕竟回来了， 如果你想说， 你会说。 如果你不想说， 回来就好。 这是第一个在你眼里， 我爱收集的仇恨。 还有一次， 我亲眼看见你和前女友在一起， 可是过后我问你， 你却坚持说在帮你妈办东西。 这件收藏， 到现在你都不知道。 再有一次， 就是你对朋友说的话， 传到了我的耳里， 这也是一件， 你永远也不可能知道的秘密。 当然可能， 你认为我会藏在心里的， 可能是完全不一样的事情， 但是， 我怎么可能真的记得那么多， 记忆力太好， 是一件累人的事情。 老实说， 很多我都已经忘记了。 就这样， 什么都不说，什么都选择沉默， 现在该问的事情， 我、还是没有办法开口。

我， 问来做什么？ 我又不要跟他在一起。 害怕问了以后， 问题更多， 可是， 他这样一天一通电话， 周末就飙车下来。 如果， 他真的有在交往的话， 我真的不敢想象。 以前， 我还可以以宽容的心去面对一切。 现在， 如果角色掉换。 可不可能要求别人也那样？ 今天早上吃完早餐后， 我告诉他， 不要这样一直来找我， 很浪费时间， 他居然说： 没关系， 你是我唯一想娶的人。

记得以前我们还在读学院的时候， 发生了一些不愉快的事， 那时我的一个好朋友就叫我把你甩了， 她说， 如果她是我， 她会珍惜我身边这个很疼我的人，尽管他有十二分的爱， 在我面前， 却只敢流露出半分。 可是我的男朋友你， 可能只有两分的爱， 甚至没有， 却可以在我面前， 表现出有十二分。 当时， 我认为这个不重要。或者说， 当时为了跟她赌一口气， 故意要证明她是错的。 其实那时候， 我就很希望， 你可以在别人的面前对我的爱， 也可以表现出一点点也好象在我面前一样， 不要一点点都没有， 还带着贬义。  哪象他， 常常都偷偷摸摸的挺我， 却又不让我知道。 结果几乎每次， 那些伟大事迹都被我的好姐妹传回来。 所以， 如果不是为了跟好姐妹睹气， 也不会常常给他脸色， 就不知道他现在过得怎样。

完全都没有再回去的可能， 尽管之前想过， 但那也只是因为想享受这一份心如止水的意境， 尽管这几天， 我都在努力寻找曾经有过的情感。 我的心思， 曾经就象一把六玄琴那样任你拨动。 如今， 却空洞得象了无人烟的死城。 真的， 是朋友说的那样， 因为年龄的关系吗？ 我想哭， 却哭不出来。2008-03-17

深呼吸

刚才朋友问我， 从泰国回来以后， 要不要去paris 或者加乐彼海。 不过， 我已经有了节目了。 昨天才答应了我生日的师兄。 会去帮他的忙。 虽然说， 其实， 是他在帮我的忙。 为什么这么说呢？ 因为象我现在这个样子， 可以帮他什么？ 几年没有动跆拳， 我连基本的太极都忘到差不多了。 而且， 医生一直都不鼓励我回去， 那是我一辈子也休想回去的地方。 不过， 我想帮我自己。昨天， 师兄说， 我的斗志都不懂跑到哪里去了。 一个人， 如果迷失了方向， 那么， 就回到最初的地方， 看看那曾经让心灵感动的景物。

加乐彼海和巴黎， 两个个我曾经说过想去的地方。 不过， 那时好象是说爽的。 从小到大， 我要做的东西太多太多了。 可是， 做到的东西没几个， 不是半途而废， 就是达到了就放。 师兄说， 他想的东西很简单， 他的梦做得很小。 实现梦想其实不难。 如何坚持下去才是重点。 他的成功， 在于他的坚持和简单。现在想来， 曾经是我的生命的东西还真多。 唱歌， 跆拳道， 书法水墨话， 诗歌文学创作， 辩论相声歌剧， 喜欢的东西一直换一直换。
喜欢的时候， 没有一次不把它当成生命， 全心全意投入， 做到最好最好。 谈恋爱的时候也一样， 只不过， 因为在我放弃他以前， 他先放弃我， 所以才会要生要死， 要生要死了几年， 根本不在于什么专情不专情。 对于死了心的那段情， 只能说遗憾， 遗憾遗憾遗憾， 一辈子的遗憾。 除此以外， 没有别的了。 昨天， 师兄送我回家时要求的多一份生日礼物， 就是那久违积极的斗志。 我送得到给他吗？ 昨天都被他geik到很想跟他打架了， 期待下个星期的过招。 我想， 我应该学会放弃该放弃的， 不论多痛苦， 把握该把握的， 不论多困难， 这就是中庸之道。

那时候情绪低落到， 把所有朋友都得罪光， 感谢他在我非常需要帮助的时候， 还愿意帮我一把， 牺牲掉那么重要的生日。 老实说， 前三年在搞自我隔离，已经没有跟他庆生了。 再前一年， 是一大帮人一起的， 现在， 离开的离开， 没空的没空。 居然剩下我而已， 哈哈。 我的前男友， 想要我把手给他， 却又不肯带我走。 而他， 不要我的手， 却愿意带迷路的我离开。


明天要早起， 昨天又睡得很迟， 去泰国的东西全都还没有准备， 要准备一大堆药， 记清楚哪个饭前吃哪个饭后吃， 哪个早上吃哪个晚上吃， 不要象最近老是搞不清楚， 哎， 这医生为什么给这么麻烦的药啊。 今天一定要早睡。 2008-03-20

深呼吸

我又回到原点了， 又自己放弃了爱情， 又开始在找新的精神寄托。 原本想打算回来就去帮师兄的忙。 但是， 因为玩得尽兴都没好好吃药，今天真的脚痛到不行。 明天再这样， 就要跟他说对不起了。 在曼谷， 拿着EX的vedio cam, 这边拍那边拍， 是也拍不是也拍。 觉得还蛮好玩的。 也难怪他那么败家， 大大架的摄影机是一台又一台。有机会， 可以慢慢跟他学。 现在好想去旅行，跟他去这边拍那边拍， 可是我没有钱了。 我们又不是什么关系了， 也不能跟他一起去， 原本我们很想去的加勒比海。

我们有很多没有完成的梦， 如果我们各自去完成， 不知道你会有什么很深的感触吗？ 旅程中， 很意外很意外的到了桂河桥， 那时候你很迷旧电影， 逼着我看的<<血溅桂河桥>>就爱上的地方。 那时你说， 有机会我们一起去看一看。 不知道你去过了没有。 如果有， 又是用什么心情看的。 我看的时候， 是强忍着泪水的。 本来， 是两个人一起来的地方， 现在却一个人来。不过我想， 没心没肝的， 你应该不会想到我。  加勒比海， 是不是也会面对这样的结局？ 那么多我们曾经想去的地方， 是否我一个人， 都应该避免触碰这冰封的伤口。 那么， 我可以不用忍泪的地方， 这个世界上剩下多少个？

才下定决心要治好的病， 又在几天的不定吃药和疲劳下发作了。 我的决心， 好象不象以前那样容易定。又或者， 我故意让他发作， 就有借口不回去， 让别人都看出我脚的毛病。 基本上， 我只有在没事的时候才喜欢出门， 因为， 我不喜欢别人用异样的眼神看着我， 同情也好鄙视也好， 我不喜欢。 很难想象， 在和他切磋的时候， 他会发现我的毛病。 他会瞧不起我吗？ 那我宁可好好的活在他的回忆里面。  师兄， 真的很对不起， 我就是这样的。 我对不起你对我的好。

心门， 还是一如既往的关着。 我已经对四面佛许下心愿， 下次再遇到适合我的人， 一定要把握住。 这事， 还是要靠我自己吧。 理论上应该要回去， 情绪上却不愿意。 如果我只可以普通的走路， 那么， 在跆拳面前根本就是残废。 他真的会喜欢一个残废吗？ 他喜欢的， 是以前顽顽皮皮的我， 会扭伤脚然后把脚身过去哭的我。 是什么都喜欢尝试， 多多话， 很吵闹的我， 有我就有巴刹的我， 脸上常刮笑容， 乐观，积极的我。 而不是这个安静， 沉默， 多愁善感， 悲观， 消极， 时常泪眼汪汪的我。 所以人家现在， 都没有说喜欢我呢， 只是以一个师兄的身份， 想帮我罢了。这情领或不领， 对他没什么差。  如果他愿意， 我还真想安定下来， 又害怕我们没有相同的兴趣了， 会不长久。

我的古怪性格， 常常都会把别人弄得不知所措， 心灰意冷。 象我的EX，明明想复合又不跟我说。 今天收到他朋友的SMS， 他问我， 最近他是不是常常来找我。 我问他为什么这么说？ 他说：  因为他变得很开心， 也不爱出门。 曾经他就说过， 如果我肯回头， 他一定会把握住。 基本上， 他这个朋友向来就不觉得我们会有什么好的结果。 所以就SMS提醒我， 不要重蹈他一时心血来潮的覆辙。

我们在一起， 从来就没有受过你我身边朋友的支持， 你的朋友都说我不好， 我的朋友也说你不好。 就连家人也是。 你真的准备好要克服这一切了吗？ 不要突然又觉得很难。 基本上， 我不相信你下定了决心， 还是那句话， 你只想要我的手， 却不肯带我走。 我真的很累了。 我只想要一个适合我的， 我的父母喜欢的， 他的父母会喜欢我的， 朋友们会祝福我的， 只有这样我才不会累。 如果他象我表白， 我就可以坦白的跟他说我现在等待的选择是怎样的。 真可惜， 前两次他的表示复合， 都被我翻了旧帐， 乱七八糟的结束了。 这一次， 我会心平气和的告诉他， 我们实在不适合。

老实说， 我实在不希望他改变自己， 他变得越好， 我就会越痛苦， 你烂， 就这么烂下去吧， 千万不要改变。 这几个星期， 看到你的诚意， 我都有点动摇了。 朋友的SMS， 居然更肯定了这分诚意。 心情， 回到初分手的原点， 我不想回到和你恋爱的原点。

大师兄说， 最好一天喝３L的水， 而且５点之前要喝完。 我今天１L都不到。 真的不懂两位师兄怎么这么能喝。 要吃药了。。。