竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

致我的弟弟：

   一直以来，我觉得我和你的感情是家里最要好的。因为你是最疼我的。有时我听见我朋友对他的弟弟很好，我真的有点忏悔和骄傲。忏悔是因为我从没做好一个姐姐的本分；骄傲是因为我有一个很疼爱我的弟弟。有时侯，我真的觉得自己是世上最幸福的人！！我有很爱我的父母、常常被我欺负又不计较然后常买东西给我的大姐、关心我而给我说教的二姐、完全信任和不约束我的哥哥、然后就连最小的弟弟，你不但很听我的话，有时也很疼我！所以，我每天可以很快乐地生活。
   以前，我和你也有很美好的时光。我们一起读幼稚院的，你记得吗？我记得在开学的第一天，我和你都背着新书包兴奋得不得了！每逢星期日，老爸又会带我们出去散步，偶尔我们又有去游泳池戏水。那段日子，真的很开心。没多久，我们就搬家了。在新的店子，我和你常吵架，为的是一些很无谓的事情、也和你打过无数的架。然后，不知什么原因，你突然不爱读书了，功课突然退步。但我没有去问你为什么，总以为你是一时失手而已。渐渐地，你变本加厉，但很可悲的是，没有去关心你，没有人去问你为什么，只是一味的怨你不上进。父母因为工作的关系，而忽略了你，大姐和而姐也有自己的烦恼，哥哥向来不爱管东管西的，而我也没有去关心你。
    当我升上初中时，和你的感情时好时坏。对你的所做所为真的很心痛也觉得很可耻。我不知道我说了多少次，＂我没有你这样的弟弟！＂我不会再和你玩！＂等的话，我也不知道我原谅了你多少次，也不知道你还做了什么我还未知道的坏事，甚至，你骗了我多少次，我真的真的不记得了。我只是知道我对你真的彻底地失望。所以我曾把你赶出家，不让你回家。目的是因为如果要在冷漠的社会生存，就必须努力。只有体会到那刻苦的时刻才会珍惜现在所拥有的。可是心软的老妈不忍心瘦弱的你受到什么伤害，情愿自己被你无情的对待所伤害也不希望你被别人欺负。
    我没有祈求你一定要成龙，我只是很单纯地希望你可以养活你自己就可以了。你不喜欢读书，我叫老妈不要勉强你继续读，我以为你会很上进地找份你自己喜欢的工作做，没想到你居然想当量地官！想不劳而获，根本是没有可能的事！你常说你会改过，会找工作做，没想到我真的很天真地相信你这个谎言！我真的很开心当你真的在那面包厂工作时，我以为你会安分受己。结果呢？一个月后，你对妈妈说你没有做了。你没说为什么。然后知道现在，你什么也没做。你只想做寄生虫。突然觉得你很可怕，也很可怜。你不为你自己的将来打算。我不知道现在你的生活有什么乐趣可言。没有目标，活像一具丧尸，过着没有生气的日子。这，就是你所想要的生活吗？你可以回答我吗？为何你不要和我说话？我不知道你在想什么，你可以告诉我你的想法吗？我不知道我该怎么帮你，我不想看到这样的你，你懂吗？

蝎杰

致我的弟弟：
   
   我想你已经受到我的讯息了吧？我还等着你的回复。如果你想考验我的耐性的话，恐怕你会失望因为我是个没有耐心的人，你知道的。
   有时侯我真的觉得很失败。虽然我在我的学业上不见得有很好的成绩。我不知道我们之间地隔膜是来自我的霸道还是你的沉默。你知道吗，那天我问你问题而你不答我时，我真的很想很气的命令你立刻回答我的问题，可是我没有这么做，我选择很不爽的离开现场。因为我不想再这样的命令你，我希望可以和你在很和平的情况下愉快的沟通。也许，这只不过是我一厢情愿的想法，也许你根本不喜欢和我玩、聊天。
   我感觉到你对人生没有目标，也许你有而我不知道。如果，你想成为机神，那你就必须努力，而不是空想而已。为何你不去努力呢？你真的很喜欢你现在的生活吗？？？我真的很希望你回答我，告诉我你的想法。我想了解你。你愿意让我去了解你吗？？

细子_lce

我现在才惊讶的发现
原来你是女的。
呵

蝎杰

是男是女重要吗？难道你想泡我？

昨天苹果重考MUET，SMS问他考得如何。只是很清淡的说so bad。问他拿到什么题目，他竟回复我：很抱歉，我真的不想再提了，我考的很差！他第一次这样沮丧地拒绝我。突然很担心他，很怕他不能爬起来，我知道，现在我只能相信他。如果我那过多的自信心和乐观可以分一些给他那就好了。
昨天，郑兄突然问我：你是否有后悔呢？
我：你是指在后悔选择读STPM呢？还是指别的事情？
郑：我是说前者。
我：我从不后悔自己的决定的，况且后悔也无补于事。
郑：这次trial考第几名？
我：很差啊！不进１０大！还差少２名。
郑：哼，你还说差！我连２０大也没有！突然，很想哭。
我：要哭就哭吧！可以发泄。我想哭都不能！我没有泪水的！别想这么多，现在只需努力读书就是了。
之后郑兄有自己默默地一个跑出班外看风景。
听盈说，郑兄这次考得很差。
坦白地说，郑兄只能怪自己，怪自己沉迷打电玩，不好好的自制自己。
好像在骂我自己，虽然我不是沉迷些什么。而是我太懒了。。。
所以我没有怪任何人。
原来我的哥哥不是聪明而是非常地聪明！
他这次考试全部至少８０分以上！！！
我一定要努力！
我的致命伤就是粗心大意！
我知道总有一天我会象我哥那么地厉害！不，是比他还厉害！

蝎杰

弟弟到现在仍然不和我说话。
真讽刺！
我见到他的机会比见到我朋友的机会还要底！！
我不知道我该如何去看待他。
是对他温柔体贴呢？（在我的观点来说，温柔体贴地对他如同宠和待他如皇帝一样！）
还是对他象奴隶一样？（那就是用命令的口气对他说话）
抑或放弃他，对他视之而不见听之而不闻呢？
很想冲向他面前去掴醒他！
我情愿背负冷血无情的罪名把他赶走或送他去远方独自工作！
可惜，妈妈并不忍心地对待她的宝贝儿子。
我不明白为何不忍心，是我还未为人父母的关系吗？
妈妈这么做并不见得弟弟会因此而跪在妈妈面前哭着说＂妈，我知错了！＂
我只知道有一次妈妈不知为何叫弟弟收拾东西离家出走。
然后弟弟的＂好＂朋友就致电和妈妈＂谈判＂，妈妈说不赢他就由我来对战。
他信心满满地对我说：如果你让你弟弟回家，他一定会自动去找工作做！我以我的人格担保！
看来如果现在我要历史重演的话，弟弟会有什么招术呢？
当时我记得我很不爽地告诉他的＂好＂朋友：我就是要我的弟弟死！怎样？反正他是他自己先放弃他自己，我只是帮他一把而已！
其实一直以来我都很赞成妈妈把弟弟给赶走。
赶他走是要他清楚地知道家的温暖，要他知道世上没有白吃的午餐！
那次赶他走，我出门见他在家的不远处很＂可怜＂地坐在那里，一副＂我很后悔的面孔＂，我无视他的存在继续地做我自己的事情。
当时就快下雨，我没有担心他什么，反正他不是有他的＂好＂朋友永远地支持他的吗？
没想到当我回来了，惊见弟弟出现在家里！
原来弟弟有回家地对妈妈说＂妈，我知错了＂
妈妈就心软就原谅了他。
我不明白为何妈妈要滥用自己的同情心？
爱子心切是这样的吗？是这样的毫无理智的吗？
谁可以告诉我？

蝎杰

依今天在FM里听到一个问题就问我：如果给你最后一次选择，你会选择向谁说我爱你？
我没有回答她，因为我还没有找到一个我爱的人。
虽然现在的我是喜欢苹果，可是喜欢和爱是不一样的。
今天又叫苹果载。
真的很喜欢和他一边走一边谈天的时光，所以总在那时候觉得校门和我还有他班的距离特别地短。
也许自己自作多情，我总觉得他对我至少也有好感！！！
如果向他告白是否会把他给吓坏了呢？
我不知道，不过我很肯定会在我离开怡保之前告诉他我的感觉。
他接受与否，在那一刻都不重要了。
我会很开心我喜欢上他，也许会有遗憾我们之间什么都没有发生过，但是有遗憾的人生才有美好的回忆！！
今天补化学，又要去那令我讨厌但又不得不把车泊在哪儿的烂（真的很烂的，尤其是地面！）停车场。
每次我已经熄了汽车，那个狗UNCLE（我是有理由才这么说它的！）就会叫我把车给泊好！！！
有时侯根本不是我把车泊不好而是隔壁的汽车泊歪了，它不叫别人泊好却要我重新把汽车给启动再配合别人？？？！
依说因为我不是驾贵车，我的车也是烂到连别人也不敢和我相撞的老爷车，甚至常在半途抛锚！！
依说只要我驾辆比较普通的车它也会立刻对我的态度完全不一样！！！
我很气！真的，虽然我生理上没有生气的冲动。
很讨厌狗眼看人底的狗，我承认我现在不是富有的人也没有名贵的汽车和房子。
不过，只是现在而已，总有一天我会出人头底的！！！

蝎杰

如果我结婚了，我不要和自己的另一半住在一起。
这是我昨天看了某份报纸后有这想法。
很多时候２个人会吵架是因为不一致的想法所致。
而共同住在同一屋檐下，争吵的机会率一定会提高。
所以，相爱容易相处难。
我不希望当我的另一半回家时是在问也许刚刚放工的我：饭煮好了吗？然后他就舒服地躺在沙发上等吃。
或者我的另一半回家后必须听我的唠叨。
如果我和他都是邻居，有自己的私人空间，偶尔就去约会约会，那么不是挺好的吗？
我向往这种生活，可是我真的找到和我一样想法的人吗？
我也不保证自己在多年后是否还会有这个想法。

蝎杰

昨天，我的第一次.....
简直是恶梦！！
JACK竟然送花给我！！！！
我快被他气到吐血！
当时，LARNET对我说JACK送我花，我望着LARNET手上的花说我不要！！！我不要！
可是他们却以礼貌为由，硬要我收下。
班上的人都轰动一时！连YONG WEI在隔壁班都听到：JACK送花给我！！！
还故意＂窒＂我！
我这次死定啦！
皇兄还落井下石！
不久，JACK跑来我的班，皇兄就拼命对我说：还不快点向他致谢？
我很随便地说了一声：THANK Q！
没想到皇兄说我没诚意，硬要说多说一次！
后来我发现卡片上写我的生日是２６号，我就SMS JACK是谁告诉他我的生日是２８号的，他以为（我猜的啦）我生气就说其实他写错了，他不会忘记的！
天啊！怎么说到好象我很在意他到底是否记得我的生日的呢？
然后今天又故意跑来对我说：我记得你的生日的！
这句话不是重点，重点是他称呼我的名字似乎又＂亲密＂了少少，我很习惯，也觉得很鸡皮疙瘩。
我希望他是当我朋友而已。。。。
难道上次我说的不够明白和清楚吗？

蝎杰

开始尝试到心碎的感觉。
很难受。
也许在不知不觉中对你的期望慢慢地提高了。
当你不能如我所愿般，我就很失望，然后就用各种理由搪塞自己的可悲的自尊心。
今天感觉到你冷漠的态度，真的很难受很难受。
最近我的情绪一直因为我的５５９２的状态出了少少问题而低落。
我没有祈求你会安慰我，因为我知道你不会想听。
然后ＪＡＣＫ这样的举动让我很内疚，我有点担心他会有什么＂惊喜＂送给我，我受不了。
莹以为我把那花丢进垃圾桶，我没回答他我是否这么做，因为我很想这么做！如果不是怕伤害ＪＡＣＫ的自尊心，我真的很不屑！
你是第一个让我因为你的冷漠和无视而流泪的男生。
我该感谢你让我流泪呢还是该憎恨你呢？
ＳＴＰＭ已经把我逼得有点喘不过气，我没有去发泄，我不知道该如何发泄。
我找不到可以一个让我信赖且可以诉说的人。
突然间，我觉得所有的人和事都变得很陌生很陌生。
好像只有我才是从另一个空间跑来这个地球。
如果你不喜欢我，为何却要温柔地对我？
当我在享受你的温柔之际你却突然转身的走开了。
留下一个从你温柔怀抱中跌到的我。
望着渐渐离我而去的你，我还不承认这个事实：你从未喜欢我的事实。
拼命地为你找出各种个样的借口来欺骗自己。
很笨，真的很笨。
为何我要笨到被同一个男生这样伤害自己多次呢？
也许，对你来说，我并不算什么。
况且，我们之间从未发生过什么事！
就是因为没有发生过什么事。。。。
该不该继续喜欢你，然后继续被你伤害，其间，如果你的心情好的话，也许我会乐上一整天。
不！我不要被你牵着鼻子走！
我的心情，只有我自己可以主宰！
也许，你这么做是对的，让我可以死了这条心。
让我不再继续做梦骗自己，让我对可以对自己有个交代。
告诉自己，不要再这么笨了！
不要再为一个不喜欢你的人而继续被他无意中伤害了自己，我知道，你应该不是故意的。
如果你是察觉到我喜欢了你而故意如此对我的话，那我没话可说，只能怪我自己喜欢上你。
不要再去注意你，不要再去SMS你，不要。。。。
心，很痛.......

蝎杰

今天我、皇兄和莹讨论依。
皇兄说她生活作息不好，所以容易生病。（因为刚好依生病了）
依说她一天只睡３、４个小时，因为晚上失眠，而且她自称是夜猫子。
不过，我没想到皇兄竟然说：难道我说的没错吗？她比你们这几个都用功，但是成绩却.....常常看她拿着书本念，成绩却不理想....
莹也说以为依的成绩会比她好很多，因为莹常抱着玩闹的心态读书，但依的成绩却和莹差不多.....
突然觉得依好可怜！
努力却的不到回报！
我替依说好话，说不是依不想不想睡而是睡不着，况且每个人的生理时钟都不一样，怎么可以胡乱地判定一个人的生活作息有问题呢？
皇兄说依很固执，（事实确实如此。依本人也承认。）她不会听别人的劝告。
不过我觉得依还很主观，当然，我并没有对皇兄他们说。
依的个性....我真的不知道是还是坏，不过我真的很跷幸自己的个性不像她。
没错，我承认我真的很自我，可是，我同样理性。
对于某方面，我会比较不让步尤其是牵涉到自己的空间和自由，简直没有人可以干涉我！
可是我还是会去听和接受别人的意见，除非我真的忍受不了，不然我不会立刻屏除那些意见的。
我觉得我的性格，大家都还能接受，只是不能再如此孩子气。
希望这次的讨论不会带来什么后果。

蝎杰

最近脾气变的异常地好。
开始趋向忧郁的状态中。
没有反抗的能力。
是因为他的关系吗？

不知道今天是依很多话还是我变得比较沉默寡言了呢？
觉得依今天很多话。
没有告诉我到底有什么事情发生。
因为不想说，说了也帮不了我。
今天连午睡也不睡不着。
脑海里有种不甘心的细菌在挑衅着我的理智。
今天驾去学校的摩托车有被进化失败的低等动物＂搞＂。
把那油tank给关了，摩托突然停了下来。
只好推着它，很想遇见他，让他看见我那可怜独立的模样。
不久，有个邮差我的摩托怎么了，我只是微笑地向他摇摇头。
我不甘心！
我就检查那摩托车，没想到那油tank真的被那些动物给搞过！
已经不止一次了.....
我不知该如何做。
它们在暗，我在明，我如何向它们发泄？
最近我都在找一个适合我自己的发泄方法。
我不想再胡乱地发脾气打或骂人了。
我不该为这些东西而生气，可是我找不到可以让我开心的事。
我快按不住我自己！
我一闭上眼，我就开始觉得不甘心！
我要向他告白！
我不要再如此胡乱猜测了！
我很痛苦！

蝎杰

慢慢地了解依的感受了。
不过，我不会让自己继续沉迷在这个痛苦中。
忘记所有的一切，只要努力地读书，考好成绩，然后离开怡保远走他乡工作。
这个星期在suan hotel有去云顶工作的面试。
抛开去不去云顶工作的想法，只是要去拿面试的经验。
依今天竟然对我说她要去做工！！！
她不是打死都不做那种＂便宜＂的工作的吗？？
我没回应她，让她继续说下去。
说真的，近来我都不是很想和她说话。
有时侯会觉得她很烦。
同样的笑话、同样的故事、同样的道理说得太多次了，我开始厌倦了。
是因为自己的事情而影响到我对她的态度吗？
很想找人倾诉，但又不知和从说起。
只是觉得很茫然，只是一味的用书来麻醉自己。
以往我的不开心都是那么地度过，我知道自己很快就没事的了。
希望，真的很快就熬过去....

蝎杰

昨晚，老妈告诉我，她＂又＂把弟弟赶走了。
因为弟弟这次偷钱＂失手＂了，被妈妈逮到了。
我今早一开电脑，发现弟弟回复我的讯息。
他说他会改过。
虽然他知道我们不相信他这句话。
我告诉他你必须用行动去证明给我看，那我就相信你。
我记得前几天，皇兄等人知道我有一个如此＂厉害＂的弟弟，都很气愤的说：如果他是我的弟弟我就掴死他！为何你不要在他首次犯错误就纠正他？现在，他应该没得救了！
连皇兄这么斯文的人也叫我把弟弟给打死，难道他真的死有余辜吗？
打死了他所有的问题都解决了吗？
我回皇兄：打根本解决不了任何问题。
BALL说，这种人必须靠自己反省，外人帮不了他们的。
如果他一辈子都不曾认为自己做错了呢？
难道真的无药可救吗？
弟弟突然在被妈妈赶走后就回复我，是否只是当我是救生圈？
一个可以让他在家安枕无忧的救生圈？
说真的，我不知道该如何去救我自己的弟弟。
我打算考试完毕后，就去外地工作，有机会的话，也会去尝试当义工，或关于辅导的工作。
我不只是想救自己的弟弟，别人，还有我自己。
你知道吗？原来我是那么地不相信朋友。
虽然我可以和他们很要好。
可是，当我有心事时，我却不知如何对他们说。
是我不愿让他们看见我脆弱的一面吗？
我比较愿意对苹果说，无奈我怕了他的冷漠。
已经被他城外的荆刺狠狠地刺伤了，现在还在复原当中。
没有告诉任何人我的痛苦，只是自己默默地忍受。
要把自己变的更坚强更独立。
也许这是错误的，但我真的宁可独自承受也不愿和人分享自己的痛苦。。。。

蝎杰

刚刚真的忍不住把近来的委屈都爆发了一点点。
向妈妈顶了几句。
也许她会伤心我骂她。
我叫她不要再吵，给我闭嘴。
对，她只会说我不好，很少称赞我。
为何她做事不可以公平一点点？
一点点都不可以吗？
我真的无法体谅她为何那么的维护那狗人。
那狗人只会来弄脏我们家，然后你就好像有些埋怨地收拾。
你只会向我们诉苦，在狗人面前受尽委屈默不出声，只要我有什么不顺从你你就一直唠叨唠叨唠叨唠叨！！！！！！
我真的受够了！！！
不要再唠叨唠叨唠叨唠叨唠叨唠叨唠叨唠叨了！！！！
我没告诉你，其实我很不喜欢你这样的态度，你那不公平的做法。
我不懂你有什么理由，你没告诉我，你也别祈望我会懂。
有时侯我替你打抱不平时，你却说我对家人不尽人情。
你不会懂我，我不会让你懂我。
反正这世上懂我的人真的很少，应该可以说是没有。
也许，也许将来会有。
我明白近来我的情绪一直都无法得到适当的舒解。
有时侯，做人过于理性似乎就没什么乐趣。

蝎杰

开始焦虑了.....
开始担心自己不能把所有的东西都读完和记得。
STPM不像SPM，不是那么地轻易过关。
不停得告诉自己不要紧张，我知道我可以做地很好，可以考到３A１B回来＂光宗耀祖＂的。
我不会输也不能输的！
考好成绩是为了自己，不为别的。
开始抛开那些儿女私情，现在我可以很专注我的学业。
所以现在的我比较严肃，不大爱说话。
明天就是面试了，感觉上好像有点奇怪。
不知道我的朋友是否也和我一起去面试呢？
我知道，面试最忌是叫人陪。
可是我也怕在等的其间闷啊！！！
记得以前也试过面试。
当时真的超＂单纯＂简直到可以和白痴画上等号。
什么都不会，回答得超烂。
上班２天后才自觉不对劲，然后自动消失。
明天我一定要好好地表现，加油！

蝎杰

今天的面试......
应该说我自己弃权吧？
我有去SUAN HOTEL，也有看到皇兄等人。
不过我没想到有很多人会来应征。
等了大约半个小时，有关单位来了，可是进去了那间BALL ROOM大约１５分钟吧，就有个中年男人站在面前说了一些我听不懂的英文（声音太沉了，我听不清楚。）
不久就开始派form给我们，不应该是说应征者都跑前去＂抢＂form！！
我和皇兄等人站在众人的后面看着应征者争先恐后的＂抢＂，我觉得很恐怖，很失礼，皇兄更责他们没有文化。
等众人都＂抢＂够了，就跑来＂抢＂我们站着的桌子的位置。
皇兄对我说不要让给他们，我也想啊，可是他们真的很没风度地把我逼到去桌角！！
心想，真的要如此不顾仪态地得到这份工作吗？
后来当我们向有关单位拿form是已经＂派＂完了，（他们都不需要＂派＂，那些人就一窝蜂地围着你抢），我等了一会儿就走了。
后来皇兄知道婉而是来陪我面试就说我很不独立。。。。。。
料到他会这么说，连我自己也觉得自己很烂。。。。
其实我根本没打算去云顶做，只是纯粹好奇地＂玩＂面试而已。
想去新加坡做，无奈没有熟人的介绍。
原本打算去KL，二姐却不赞成，她提议我留在怡保做银行员。
其实我不想，为何总是要替我拿主意？
为何我的想法一定都是行不通的？
是我不够成熟？太天真？太白痴的关系吗？
她一直都在否定我，好像我每做一件事、每一个想法都不是最好的。
我很笨，原来我一直都是活在所有人的影子下。
因为我没有自己，所以我常在所有的假设性的问题特别强调自己，一直都在说自己是很自我的，一直都在欺骗自己。
很天真地以为自己已经摆脱二姐无形的约束，其实只是自己在自欺欺人。
记得有一次，二姐陪我去买新年裤子，我看中了条一直以来我都很想买的牛仔裤，谁知道二姐就说以后才买，现在买这件。
那件牛仔裤我到现在穿过它的次数不超过１０次，我不打算穿，因为我一点都不喜欢。
当时我在试衣室里几乎想哭了，妈妈给钱我买新裤，但这裤子却不是我自己喜欢的。
我没告诉二姐，反正怎么说都是会变成我的错，我小气。
现在我没买衣服很多年了，通常都捡大姐或二姐的。
不过如果要我自己买，我一定不会再和二姐去买衣服。
我不想再有什么不愉快的事情。

蝎杰

原本以为今天会和婉而可以一边吃早餐一边聊心事。
可是我却说不出口！！
我静静地享用我自己的早餐。
真的变得很沉默寡言了！
二姐犀利的语言在打击着我的自尊心：你这副模样当不了心理治疗师！！
她不只一次地践踏我的自尊还有我的梦想。
也许她只是想我比较理智地去想清楚我未来的前途。
我开始怀疑自己的坚持，开始怀疑自己的理想。
不，我不能因为她这些话而轻易放弃我的梦想的！
我会不甘心的！
她没资格去否定和批评我的理想，我，不。轻。易。放弃！
很多人都会说我笨，为何选择这么冷门的科系。
又说心理治疗师在大马是没有前途的。。。。
总之只有一个补习老师支持我而已。
我很感激那老师，她更鼓励我去实现自己的梦想。
社会很现实的，如果我没有成功，就会被贬得我一问不值。
记得某位名人曾说过：当全世界的人都认为你是错的，你只有必须努力去证明全世界是错的！
对，我要想比尔盖茨学习！
以他为榜样！


[ 本帖最后由 蝎杰 于 23-10-2005 05:02 PM 编辑 ]

tokiwa

你要加油一点嘛～

女孩子，用力一点去追啊！

聊想法，丢了问题给她，然后问她的做法。。。

聊生活，在还没到心灵相通的时候是不能用无声胜有声这招生

的。。。

蝎杰

你在叫我追女生吗？？？
她不是我喜欢的类型，况且，我喜欢的人是苹果！

昨天，很倒霉！
超倒霉！
前天用了＄５７修理我的摩托车，心痛不已，但为了能延续我５５９２（我的摩托车牌号码）的生命，只好不计较＄＄。。。。
很开心能再次地骑上５５９２，没想到去补习的途中。。。。。
什么？？！竟然在半路抛锚了！！！
引擎一直都不能发动。。。。
只好－推。
还是要从round about 那里推！很多车都在我身边＂保护＂我。
天气又很＂冷＂，中午２。３０PM，太阳一点都不晒！（反话）
我一点汗都没有！
致电给大姐，一句贵人善忘，我就只好推去补习中心！
我没很生气或很毒地诅咒那替我修理摩托的人，只是觉得很委屈，为何要这么骗我？
我在想：我就这样推去补习中心是否很笨呢？我是否应该推到一旁＂等＂救兵呢？
也许我的一生就是比别人不一样！
我应该好好＂享受＂！

蝎杰

今天问皇兄化学问题，皇兄不会，叫我去问泉。
我不依，却要他去替我问。
他不明，就问我为何。
？！这.....我不知道！！！
我竟然忘了什么原因让我不敢去接近他。
我没有生气他，而他也没有是我生气他啊！
后来YONG WEI这３８佬也跑来和皇兄逼问我，我真的不知道！！
后来我跑去问依，才知道原来依说泉喜欢我，然后他的好兄弟JACK也喜欢我，但我和泉同班然后我和他又有话题聊，所以就比较要好。
原本我不知道，泉喜欢我（直到现在我也不清楚，不过他应该已经移情别恋了吧？），是依一直拿＂证据证明＂给我看，我不得不承认这事实。
依又说因为我的缘故而使他们兄弟俩开始有不和的＂现象＂出现。
因为我和泉的感情真的比JACK好很多！
依说就算泉不介意，JACK也会介意我和泉的友好感情。
然后我开始觉得很不知所措，我不知道该如何做。
当时我已经拒绝了JACK，但由于泉没有像JACK那样表白所以我没有机会拒绝。
没多久，我就开始生病。
很严重（我觉得，因为很少会病得这么久），开始是在班上不舒服。
泉有问我怎么了，（当时我开始去和他聊天了）我很辛苦所以我没回他的话。
在我病的时期刚好是半年大考，优秀生－泉和我就比较少聊天了。
不过在那时期我却过得很快活，因为我和苹果的感情变得很好！！
因为我病了，所以他要载我上学和回家。
考完试后，泉的身边突然杀出一个程咬金－雯。
雯，故名思义就是很斯文，和我这种开朗活泼的开心果是不同类型的，雯很温柔，又够嗲（这可是她的秘密武器耶！我通常就是输在这种女生的手里！），哪个男生会受的了？
尤其像泉这种比较少和女生接触的男生，不过也有男生受不了雯的嗲嗲个性。
雯和泉的感情突飞猛进，不出几个星期泉就心甘情愿地投向雯的怀抱中！
无奈，雯早已名花有主了。。。。
我就是一直不曾再和泉有什么交谈了。
皇兄听了觉得我很笨，为何要失去了泉这样的朋友呢？
不过我没告诉皇兄雯的事，那只是依的猜测和我的想象力而已，事情的准确度还待观察。
又说我老是听依的胡言乱语，说泉是超级聪明的男生（泉的聪明程度已经被我班的人用神来形容）而且我一直都觉得泉是个好男孩，他真的很好！
皇兄说我为何不选择他？我说我已经有心上人了。
我没想到皇兄竟然这么说：你当然是要选择一个肯定有前途而不是将来可能有前途的男生啦！虽然你现在会觉得你应该选择你喜欢的而不是有前途的，不过你将来肯定会变的很现实，然后会选择一个你也许不是很喜欢，但也不讨厌只要他有前途的男生当你的男朋友！我就是知道我的金保女神有很多人追求，也知道在众多的追求者当中我不是最好的一个，所以我现在就要努力读书！！！
皇兄，你有你的道理，可是，我不是那种嫁人后等着自己的丈夫给家用的女性！！
对，你这么说，很多女生都会很感动，我也会。
可是这么做是否会宠坏了女生呢？
然后使她们失去独立性，而对你的依赖就逐渐增加，甚至到达你无法负荷的程度！
这么做真的会令她幸福，但我觉得只是短暂性地。
如果你们不幸地要分手了呢？
尤其是离婚，那岂不是害了她？
当然我不希望你和你的另一半会有如此的下场，可是你能担保也并不代表她可以办得到啊！
如果我是男生，我会疼爱她，但我会希望她也有独立的一面，至少，会懂得照顾自己。
我并不希望自己真的被人宠到像小公主一样，因为我天生犯贱，不喜欢别人对我太好，尤其像小公主一样，处处都被人呵护。
～我不是温室花朵，只是路边的野草。～