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发表于 8-10-2013 09:11 AM
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36. 桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女记者 来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽 了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到 了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。
女记者显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉， 问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了 帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。
记者感到更尴尬 了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几才缓缓的说：一年冬天，我丢了… |
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发表于 8-10-2013 09:12 AM
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37. 有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 |
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发表于 8-10-2013 09:13 AM
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38. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 |
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发表于 8-10-2013 09:14 AM
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39. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ |
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发表于 8-10-2013 09:15 AM
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40. 一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜...”的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有“呜呜...”的声音,我就跳到洞口...可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
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发表于 8-10-2013 10:13 AM
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“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。” 想像力太丰富了吧！哈哈！ |
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发表于 8-10-2013 11:06 AM
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都让我笑死了啊~ |
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发表于 8-10-2013 12:09 PM
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哈哈很好， 都是经典的笑话！
应该要像楼主这样在一个帖里分享多个笑话！ 看起来比较爽！ 其他人一个笑话开一个新帖 
对了， 唯一这个看不懂：
18. 军训时，一个男的晕倒了，
许多人围着。外面有个男生很有
经验地喊：“掐人中！掐人中！
”离那个男的最近的一个女生，
思考了半天，下了很大决心的样
子，准确地掐住了晕厥男的JJ
谁能解释一下？ |
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发表于 8-10-2013 12:24 PM
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不错 好笑 哈哈哈
应该是那女的看人中的 ”人“ 字中间吧 |
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发表于 8-10-2013 03:20 PM
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发表于 8-10-2013 04:56 PM
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41. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……” |
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发表于 8-10-2013 04:57 PM
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42. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ |
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发表于 8-10-2013 04:59 PM
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43. 有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？
老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。
小孩一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？
老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？
老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了..................
一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！
小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？
老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？
老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！
小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！
这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆. |
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发表于 8-10-2013 05:01 PM
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44. 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。交警赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。
老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 |
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发表于 8-10-2013 05:02 PM
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45. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” |
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发表于 8-10-2013 05:02 PM
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46. 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。。”
我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” |
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发表于 8-10-2013 05:03 PM
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47. 相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。 |
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发表于 8-10-2013 05:04 PM
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48. 甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？
乙：（得意洋洋）哈哈，她早就不是我的女朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！
乙：（脸色铁青）半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆。 |
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发表于 8-10-2013 05:05 PM
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49. 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。 |
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发表于 8-10-2013 05:05 PM
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50. 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ |
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