我从“身教”做起。（记录生活中的“机会教育”）

tomomi

很棒的分享，感同身受

深海宝贝

2013年11月5日

女兒發燒、傷風、咳嗽好幾天沒好。但人活躍。

昨晚帶去政府醫院檢查。醫生說要驗血，看是否是蚊症。在等待看醫生的時候，大約半個小時裡，我已經預估燒這麼多天會被指示驗血了。所以，先跟她講解等下會進行的“大件事”。

我：恆恆，等下醫生可能說要打針、抽血、驗血。
恆恆：我怕......
我：不怕的，媽咪陪著你啊。
恆恆：我不要打針。
我：等下看看醫生怎麼說，如果醫生說要打針抽血，就要。
恆恆：我不要.....（一副要哭的臉）
我：（抱抱她）不怕的，媽咪陪著你啊。

我捉起她的手，指給她看可能會抽血的部位。示範針是如何扎下去。告訴她，等下會把紅色的血抽出來。原因是：醫生要看你的血裡面有沒有“蟲”（細菌她不明白），這些“蟲”讓妳發燒生病哦。醫生要把它捉出來。

恆恆：怎樣看哦？
我：（瞄到病房有一架機器，不知道是驗什麼的，就說.....）哦，等下護士會把你紅色的血，裝在一支瓶子裡，放進去那個機器（指給她看）裡面，機器會“beep...beep....” 然後，就看到有沒有“蟲”啦。
恆恆：（似懂非懂）哦.....（沒有再說不要打針和害怕了）

見到醫生，果然，醫生說要驗血。

我：恆恆，醫生說要打針，抽血，看下有沒有“蟲”哦。
恆恆：我怕......
我：不用怕，媽媽陪你一起。（剛好看到醫護人員在驗尿，把沾了尿液的測試紙放入機器內，然後我說.....）。等下就是這樣，把血放進去看啦。

然後，我抱起恆恆，拿了她抱抱的毛巾給她抱著（這是讓她有安全感的工具之一），叫她蓋著眼睛，放鬆，不要亂動，亂動會更痛哦。不要動，給護士快快抽完血，妳就不會很痛了。

恆恆閉上眼睛，我捉著她的手臂。不消三分鐘，搞定了。完全沒有哭。護士很驚訝，有兩個走過來摸摸她說她很乖，很合作，沒有哭。當然我這個媽媽也要稱讚她。為了給她獎勵，就抱抱她，抱久一點。她18.5kg了，常常都不把她抱很久，因為太重了。@@

恆恆也覺得很開心。

我想她可以想像到整個狀況，可以知道了等下要面對的是痛，所以，知道自己要如何去面對和處理這樣的恐懼吧。

想起，等待的那段期間，看見一名家長不斷告訴孩子：“打針不痛的，不痛的，很快的......” 那孩子，針沒扎下去已經哭喊得街知巷聞了。

我常常問自己：打針、抽血，又怎麼會不痛呢？（因為我自己也會痛）

我再深一層地去思考，明白到，隱瞞和欺騙，讓人對未知有更深的恐懼和不安（不只是對孩子，大人也一樣）。感受不被理解，還要被忽視，那種感受，很不好。

相反地，當我們的感受被理解，沒有被欺瞞，事實被坦實相告，即便事實是很殘酷的，但，心裡也比較能夠接受，同時，有機會建立起信任感。

你沒有騙我，我感覺我的感受被理解，而且感受到愛與尊重。

相反的，如果你騙了我，當我過後必須面對真相，我除了痛，還要面對對你信任瓦解的挫折感和沮喪感。打針抽血的痛，只是一霎那而已。傷口痊癒了，血止住了，身體就沒事了。但是，在我內心深處那種“已經不知道還可以信任誰”的感覺.....是長久需要花非常多時間治愈的一個傷口。

我是孩子的媽媽，我就要做她最能夠信任的人，也最支持她的人。為了做好這個部分，我選擇讓孩子面對殘酷的現實，坦誠，不欺瞞，不美化所有她必須面對的痛。但，我會努力，幫助她的內心更堅強。

iused2bpro

谢谢分享。写得很好。也学到了很多育儿的概念与知识。

我是个爸爸。小孩一岁五个月。非常赞同身教的重要，如果父母没一身做则，送孩子去多么贵的幼儿园都是假的。

改天有机会，借你的贴写写我和太太对于这小男孩的身教故事，

谢谢。

深海宝贝

iused2bpro 发表于 8-11-2013 12:55 PM
谢谢分享。写得很好。也学到了很多育儿的概念与知识。

我是个爸爸。小孩一岁五个月。非常赞同身教的重要 ...

很高兴遇见学习型的父亲。

如果你不介意，我们可以一起manage这个身教的话题？
就是你可以po文，我也抽时间上来po文。

其实我哺乳协会的事务很忙，目前在策划明年的全年活动。
所以update的非常慢。因此非常欢迎可以共同分享的父母亲。

DoodleBug

跟贴，让我获益不浅！

vheng

习惯后不就每天要就玩追追吗？
如果一次不玩就大吵大闹？

cindykk

有时真的回控制不到自己的情绪。
看了你的，我感觉自己不是一个称职的妈咪。

ivylance

@深海宝贝
很好的分享，非常喜欢你的小故事。

我的儿子四岁了。老公、家婆和念教育系当老师的大姑都主张 -- 孩子要打。儿子闹脾气时，他们都是乘热打铁，闹得孩子哭得更大声；我则是先让孩子冷静几分钟才跟他检讨刚才的行为。检讨的过程其实也是帮孩子认识和处理自己的情绪。当孩子发脾气时，如果大人也管不住自己的怒火，就退下来让比较calm的大人帮忙吧！

深海宝贝

DoodleBug 发表于 21-12-2013 12:30 PM
跟贴，让我获益不浅！

歡迎常來。

深海宝贝

vheng 发表于 22-12-2013 07:56 AM
习惯后不就每天要就玩追追吗？
如果一次不玩就大吵大闹？

人在成長，不斷改變。
你擔心她“習慣”的同時，她已經需要新的花樣。

人類的需求被滿足及安全感被安撫後只有“正面表現”。
若需求被忽視和安全感不被安撫才會出現“負面表現”。

大哭大鬧是一種負面表現，
也是需求和安全感被忽略被拒絕不被重視的一種表現。

深海宝贝

cindykk 发表于 26-12-2013 12:01 PM
有时真的回控制不到自己的情绪。
看了你的，我感觉自己不是一个称职的妈咪。

不是你的錯。

我們做了母親都會發現一件事：每當我們控制不住自己，生氣，怒罵，毆打的時候....映入我們腦海的，竟然是我們自己的父親或母親。（我們曾經被那樣對待，或看著我們的兄弟姐妹被那樣對待，這個印象植入我們的腦海裡，潛意識就在某些類似的情況下，我們用回我們曾經被對待過的方式，去對待我們的孩子。其實，我們都曾經受傷。那個傷一直都還在。或許我們能夠為自己療傷後，一切都會有所不一樣。）

有好幾次當我真的生氣的時候，我會問自己“為什麼這麼像媽媽？”

深海宝贝

ivylance 发表于 31-12-2013 02:29 PM
@深海宝贝
很好的分享，非常喜欢你的小故事。

我的想法是：沒有人可以幫我們做父母的教孩子，他們沒有資格，尤其在“打罵”這件事上。其他人不該做一些會影響孩子身心發展的事。你的孩子長期在遭受不同的對待，看似暴力，是一種很大的內心煎熬和打擊。如果當時你在場，盡可能站穩你的立場阻止其他人打罵他，這個“教導權”要拿回來用自己溫和的方式教導，並且也讓孩子感受到父母是可以信任依靠及保護自己的。

vheng

深海宝贝 发表于 2-1-2014 12:28 PM
人在成長，不斷改變。
你擔心她“習慣”的同時，她已經需要新的花樣。

如果小孩要求买书本或玩具（一星期2,3次），没有给到他而吵闹，要怎样教导？

深海宝贝

vheng 发表于 2-1-2014 01:38 PM
如果小孩要求买书本或玩具（一星期2,3次），没有给到他而吵闹，要怎样教导？

你的小孩是多大？
書本是什麼書？
玩具是怎樣的玩具？

孩子從第一次開始學會吵鬧要東西，
你們怎麼處理和回應孩子？
平時和孩子的親子活動有哪些？
從小，都用什麼方式讓孩子感到陪伴和開心？
從孩子嬰兒時期，有對孩子做過什麼訓練？
孩子在分離焦慮時期，如何處理？

深海宝贝

2013年12月10日

林志穎的兒子Kimi不願意離開父親，跟隨攝影流程，硬要父親陪伴一起。

然後，陪伴了兒子一段時間，林志穎見兒子開始融入了大夥，忘記了父親的存在，而選擇偷偷溜走。

等到兒子Kimi回過頭來，爸爸不見了。才那麼一眨眼間，父親就消失在空氣中了。

Kimi東張西望，不知道該上哪兒去找爸爸。然後，他落寞安靜了下來，開始跟著大夥的腳步一起走。

每個人都認為他乖了他成長了，他學懂了。但是，他會不會在想：“如果我不乖，如果我不配合，爸爸是不是又一回頭一眨眼就消失了呢？”

在那個幾歲大的年紀，你很單純地相信你最親的人，不管什麼事情都在你身邊，就算你走遠了，他仍然在等你回來.......但結果你發現原來不是那樣的。原來他會趁你付出信任的時候，突然就跑掉了，留你一個人在原地尋找在空氣中消失的父親。在那個時候最親的人都不能相信了，你只能把支離破碎的自己撿起來，從中學會誰也不可信不可靠，唯有靠自己。

如果學懂這樣的成長道理，我覺得是很可悲的。為了一個節目要給一個孩子學懂這樣連父母都不可靠的道理，不就是犧牲了一個孩子的一生嗎？

我想，涉及小朋友的節目，是不是應該在編排上，諮詢一些兒童心理學家的意見，可不可以這麼做，才做？

最後，這一集也讓我聯想我們普遍常見的現象，是把孩子送到幼兒園上課，孩子不願意家長離開的情況，而家長常常選擇偷偷溜走。又或者，孩子不願意讓媽媽去上班，哭鬧著不要媽媽走，而媽媽偷溜走。

偷雞摸狗、鬼鬼祟祟、躲躲藏藏的做法，都是在摧毀人與人之間的信任。

深海宝贝

2013年11月26日

開始讓恆恆學習自己洗澡幾天。也買了個適合她背的可愛小叮噹包讓她自己背自己的東西。她有點不習慣，還會試探性地要媽咪幫忙。

我說：恆恆現在是大寶貝了，不是小寶貝了哦。
恆恆：做麼我不是小寶貝......（難以接受的樣子）？
我：因為恆恆有吃好多東西，成長了，就是大寶貝了哦。
恆恆：我要做小寶貝......（嘟嘴）
我：恆恆成長，長高了，可以搭電梯的時候按到很高的14哦！（她每次能夠自己按到14樓，就很開心，因為過去都按不到）。
恆恆：（眉開眼笑，大力點頭）嗯！恆恆是大寶貝，可以按到14了哦！
我：對啊！還可以拿媽咪的卡“嘀嘀” 開門哦！
恆恆：嗯！（大力點頭，很開心）

很開心地當了大寶貝幾天（反倒是我這個媽咪不習慣，老是喊她baby、小寶貝....）恆恆問我：媽咪，你說錯了啊？（我說：是羅，我忘記了，恆恆是大寶貝了）

今天，恆恆跟我說，她可以變回小寶貝的。

我：怎樣變哦？
恆恆：我的手和腳不要一直動，然後媽咪抱著我，我不講話羅。

原來小寶貝就是這個樣子的。 @@

vheng

深海宝贝 发表于 2-1-2014 01:56 PM
你的小孩是多大？
書本是什麼書？
玩具是怎樣的玩具？

你的小孩是多大？
刚刚进入5岁

書本是什麼書？
ladybird故事书

玩具是怎樣的玩具？
医生玩具RM10左右

孩子從第一次開始學會吵鬧要東西，
懂事后吧，3,4岁

你們怎麼處理和回應孩子？
跟他说不可以买了，已经很多，但还是大吵大闹，最后还是买了。

平時和孩子的親子活動有哪些？
读故事书

從小，都用什麼方式讓孩子感到陪伴和開心？
读故事书

從孩子嬰兒時期，有對孩子做過什麼訓練？
学flashcard

孩子在分離焦慮時期，如何處理？
分离不会吵闹，他知道父母要去做工。

深海宝贝

vheng 发表于 2-1-2014 02:07 PM
你的小孩是多大？
刚刚进入5岁

你們怎麼處理和回應孩子？
跟他说不可以买了，已经很多，但还是大吵大闹，最后还是买了。

孩子在分離焦慮時期，如何處理？
分离不会吵闹，他知道父母要去做工。

說不可以，最後卻又可以了。
1. 孩子第一次和父母僵持的同時，也在測試父母的堅持度。若孩子見父母是“搖擺不定” “說一變二” “立場、原則、堅持都不足”，那麼孩子的堅持就會更堅定。

父母每增加一次的不堅定，孩子的堅持又再多一點。要跟孩子可以協調，首先，父母必須有堅定的立場。清晰地表達立場給孩子知道，解釋為什麼不可以（不能用極短的理由就敷衍過去），因為孩子還不太明白，需要解釋清楚一點，讓孩子能夠get到什麼意思。

若孩子還在堅持，父母就要談條件。比如說，若孩子可以妥協，待會回家可以給他念兩本繪本故事（平時只念一本）。盡可能花時間用軟工到兩母子/女可以勾勾手指達成協議。

分離不會吵鬧，知道父母要去做工。
2. 這就很不妥了。一個孩子的內心心理狀況是“嬰兒自我”為中心的，如果孩子竟然沒有表現出“嬰兒自我”的吵鬧，那麼很大因素是“他的情緒和表達曾經被壓抑”。

要是他真是曾經被壓抑下來，那麼分離焦慮時期孩子還小，沒有什麼大的力量反抗。因此，這個被壓抑的情緒，就帶著成長以後，有力量了，有能力反抗的時候顯現出來，而且極為堅持。

只有被壓抑的孩子，才會在該表現悲傷的時候不表現悲傷，但卻表現體貼和若無其事，甚至假裝自在和快樂。

vheng

深海宝贝 发表于 2-1-2014 09:45 PM
你們怎麼處理和回應孩子？
跟他说不可以买了，已经很多，但还是大吵大闹，最后还是买了。
...

分離不會吵鬧，知道父母要去做工。
2. 這就很不妥了。一個孩子的內心心理狀況是“嬰兒自我”為中心的，如果孩子竟然沒有表現出“嬰兒自我”的吵鬧，那麼很大因素是“他的情緒和表達曾經被壓抑”。

要是他真是曾經被壓抑下來，那麼分離焦慮時期孩子還小，沒有什麼大的力量反抗。因此，這個被壓抑的情緒，就帶著成長以後，有力量了，有能力反抗的時候顯現出來，而且極為堅持。

只有被壓抑的孩子，才會在該表現悲傷的時候不表現悲傷，但卻表現體貼和若無其事，甚至假裝自在和快樂。

不是很明白，小孩一定会哭的吗？不能是因为他明白事理吗？

深海宝贝

vheng 发表于 3-1-2014 02:51 PM
不是很明白，小孩一定会哭的吗？不能是因为他明白事理吗？

請查閱《高效能父母學》《孩子的成功取決於父母1mm的改變》。

孩子的分離焦慮時期，是從出世開始便出現，
最明顯是0-3歲裡面。
你的孩子在這段期間會“明白事理”？