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发表于 13-7-2013 04:51 PM
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一個小伙子剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利，可是...........
就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這年輕人剎時間嚇的荒了手腳！
眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動
一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響
這年輕人滿大汗很努力想要把車發動，但他後方車子卻很不耐煩的拼命按著喇叭
不久，這位年輕人氣急敗壞下了車
並朝後方那輛車走過去！
別的人看了都以為一定會發生口角了！
但這位年輕人卻對車內的人說：
先生，這樣好不好？
我來幫你按喇叭，你去幫我發動車子，好嗎...........？ |
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发表于 13-7-2013 05:14 PM
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小湯姆問爸爸:“爸爸,把兩條腿往上伸,就能飛上天嗎?”
“你在說什麼?我怎麼聽不懂啊,你再說一次。”
“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上,將兩條腿伸得高高的,然後嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那個時候要不是丹尼叔叔壓在媽媽身上,媽媽可能真的已經飛上天了。”
[看來偷情不能當著孩子,哪怕他只有一個月大。] |
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发表于 13-7-2013 05:14 PM
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一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，他緩慢痛苦地爬上了凳子，在屏息之後，他點了一客香蕉船。
女服務員親切地問道「“Crushed nuts?”[蛋蛋破了嗎？(要加碎堅果嗎？)] 」
「不！」他回答說「“Arthritis”(關節炎)」 |
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发表于 13-7-2013 05:18 PM
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結婚多年
一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。”
老公望了望窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裡出來，而你晚上又不讓我出門。” |
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发表于 13-7-2013 05:19 PM
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老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？
老婆說：“老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？”
老公回應：“因為腦子進水了。”
老婆：“滾！” |
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发表于 13-7-2013 05:19 PM
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一日本女人生孩子，醫生驚惶地對她說：「生了個男孩，但他的頭髮是金色的！」
女人尷尬地說：「我當時太窮了，所以去拍了一套 AV 片，和一個美國人幹。」
醫生：「但他眼珠是碧綠色的！」
女人傷心地說：「我當時真的太窮了，拍攝時還有一個意大利人。」
醫生：「但他皮膚卻是黑色的！」
女人痛哭道：「我當時實在實在太窮了，片中還有兩個黑人。」
醫生傷感地把嬰兒交給女人。這時嬰兒哭起來。
女人大喜：「太好了！我還以為他會像大狗兒那樣吠呢.... 我當時太窮了，沒辦法...」 |
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发表于 13-7-2013 05:26 PM
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寶貝，來吃香蕉吧！
侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”
她悠悠來了一句：“你好壞哦！”
我一愣：“怎了？”
沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。 |
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发表于 13-7-2013 05:27 PM
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一天英文課英文老師突然講到商品名稱， 老師：台灣人真的是太聰明了，
像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒， 媽媽每天用的PAOS（泡舒）
它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：
「那DOG呢？他難道是....」 |
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发表于 13-7-2013 05:28 PM
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有一天，一個教授一大早要上解剖課……
教授：同學們，我們來解剖青蛙！！
同學：好！！
但教授的袋子一打開，只見到一個三明治滾了出來，
沒看到半隻青蛙……
教授喃喃自語……
「奇怪！我記得我己經吃過早餐了啊？」 |
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发表于 13-7-2013 05:29 PM
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能在床上解決的事情，都不叫事情！
昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！
我朋友來一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解決！
我弱弱的又回復了一句，其實能在床上解決的事情，都不叫事情！ |
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发表于 13-7-2013 05:36 PM
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索馬利海盜：「三百萬美元，一口價！」
官員：「二百五十萬！」
海盜：「你當我二百五啊？我可不傻﹐知道你們說二百五是損人！」
官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」
海盜熱淚盈眶豎起拇指：「讚啦﹗搶錢還是算你們狠！！！」 |
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发表于 13-7-2013 05:39 PM
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拿什麼給你未來的老公了
話說一92年妹子，一人說她：你把第一次給了你的男友，以後拿什麼給你未來的老公了。她幽怨的說：技術！技術！震驚了 |
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楼主 |
发表于 13-7-2013 05:40 PM
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某一天
美國、中國、日本三個世界大國的女人在聊天
美國女人：我們要把我們美國女人堅強豪放的個性一代一代傳下去．
中國女人：我們要把我們中國女人刻苦耐勞的個性一代一代一代一代傳下去．
日本女人：我們要把我們日本女人賢慧又保守的個性一代一代一代一代一代一代 一代一代一代一代一代一代一代一代一代一代一代...
還沒說完她就高潮了。 |
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楼主 |
发表于 13-7-2013 05:41 PM
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考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，
我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，
經理不會想要用你的。 |
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发表于 13-7-2013 05:53 PM
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原來女兒這麼猛
今天幼稚園上大班的女兒開家長會，老師和我聊天時指著教室裡一個男孩說:這是我班最調皮的男孩！
我當時納悶這個男孩調皮關我什麼事？結果老師說:你女兒總愛欺負他，還把他打哭了好幾次！
當時無言以對，不知道該用什麼表情，我女兒也太.....！ |
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楼主 |
发表于 13-7-2013 05:54 PM
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妹子
老公比我大8歲，平時總是妹子長妹子短的叫我，一日看電視，老公又叫上了：“妹子，幫我倒點水喝”我正倒呢 ，就聽五歲的女兒說話了：“老說我智商低，一定是因為你們近親結婚。”。。。 |
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楼主 |
发表于 13-7-2013 05:54 PM
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白龍馬
兒子4歲，給他買了一本西遊記連環畫，3天全部看完後，問他最想成為裡面哪個人物。
以為他想會成為孫悟空。結果他卻說想當白龍馬，問原因，回答說： 因為妖怪從來不抓馬。
仔細一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。。。 |
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楼主 |
发表于 13-7-2013 05:55 PM
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小強：「世上最痛苦的事是什麼？」
小明：「上班。」
小強：「更痛苦的？」
小明：「天天上班。」
小強：「再痛苦的？」
小明：「加班。」
小強：「再再痛苦的。」
小明：「白加班！」 |
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发表于 13-7-2013 06:40 PM
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前陣子跟我交往多年的女友生日了
想說兩人都老大不小了 也該考慮終生大事
就決定趁著這日子向她求婚
我特別跑去了巷子口的那家金飾店
想說買個比腎結石還大的鑽石送給他
走進店裡 老闆娘非常客氣
跟我鞠躬哈腰地 連忙問我要買什麼
我說我要買很大的鑽石阿 越大越大
老闆娘眼睛一亮 急忙把他的貨品都端出來
不得不說鑽石這玩意兒真的他媽的有夠亮阿
「老闆，你拿這個小顆，你他媽瞧不起我啊？」
老闆急忙拿了更大顆的 可惜我還是打他槍 媽的別瞧不起人
後來換了好幾顆 還是不滿意
老闆娘和我都有點不耐煩了
老闆娘說他去後頭找找還有沒有更好的 就放我一個人在店裡逛逛
突然間我發現電視櫃隔壁 有一個暗櫃
媽的 好貨都藏起來不說
結果我一打開 一陣金光噴了出來 跟小當家的料理一樣
老闆娘聽到了外面的騷動 急忙趕出來大呼小叫
「老闆娘這是什麼啦，怎麼這麼屌？」
「這是瑪瑙啦！很稀有哦，幾乎找不到了，我不賣！」
「老闆娘你不要豪洨我，瑪瑙最好是很稀有。」
「沒辦法，現在的馬都不長腦的。」 |
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发表于 13-7-2013 06:44 PM
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A片搶救我的父子關係
昨天下午閒閒沒事做 所以就躺著看漫畫
由於我媽昨天要去聚餐 而我弟跟我妹出門
家裡只剩我跟我爸
我躺著躺著睡著了 大約睡到6點多才起床
話說我跟我爸的關係超差的 因為他好正經
跟我都不像(應該說我不像他吧)
吼 睡到真累 來去洗個澡好了
於是我托者沉重的身體走向2樓 而這時候我忽然聽見一個聲音
[阿..嗯.嗯] (哇咧是那家人這麼早就再看A片阿)
但是不對阿 聲音怎麼這麼大咧
於是我走到聲音的來源
哇靠 我見到了一個話面
我爸在看第4台A片......(門沒關好)
我爸在看A片 ~~~~我爸在看A片~~~~我爸在看A片~~~~我爸在看A片~~~~
接下來更加打擊我的是
~~~我爸看的A片是醜妹~~~
我爸看的A片是醜妹~~~ )
我爸看的A片是醜妹~~~
這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿
我當時大約愣了1分鐘 9o)
而我爸也注意到我了 :
我們就這樣對看了約30秒
我爸正要開口時 我搶先說了一句: 等等我拿東西一下
馬上衝到了2樓 把我的草莓無碼 松島 -y)
等超S片拿下樓 *
雙手顫抖的遞給我爸 說了一句:
這個很正喔
(因為跟我爸關係不好 說一句是極限了
然後幫我爸放了進去 (我爸不會用VCD他老古板阿)
接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡
當我洗完後 我爸可能也看的差不多了
他走了下來
眼神看著我
接著說了一句話: 這1000元拿去幫爸爸多買幾片
等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片
爸在樓上等你喔
我忽然發覺
我們父子第一次有了情~~~ |
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