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       有个男生原来用触屏手机，后来却换成了最老式的手机，还逢人就说：“以后打死我也不用触屏手机了。”旁人问他原因。
       男生苦笑着回答：“前几天，我暗恋的姑娘主动给我发了短信，问我愿意不愿意做她的男朋友。我高兴得手都发抖啊，当即打算回复”简直做梦一样’，可我刚打完第四个‘梦’字，就不小心碰到了‘发送’。”

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刚才在食堂有一对男女，吵架了，女的把筷子扔向了男生。

那男生非常淡定的说了一句：“以后咱家可不能吃西餐啊！”

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        某人18岁，问老爹：“我是怎么来的？”

       老爹回答：“那时候可累死爹了”。。。。

      “我类个去啊，我说老爹啊，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”

       只见老爹接着说：“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢啊，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。

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yuyouh 发表于 15-2-2013 10:36 PM
某人18岁，问老爹：“我是怎么来的？”

       老爹回答：“那时候可累死爹了”。。。。

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
  男：“会的。”
  女：“还有戒酒吗？”
  男：“是的。”
  女：“晚上也不出去鬼混吗？”
  男：“是的。”
  女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
  男：“结婚。”

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       一位富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
       大家关切的问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
       富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
       医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”

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      两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

       另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

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       某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班！”

       接着，转发这条微博的员工都被老板炒掉了。。。。

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       中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”

       我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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       一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

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      辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。
       一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！

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　　唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？

　　唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没有吃过猪肉，也没有见过猪跑。

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       有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样书？”
       女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”

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谢谢分享 笑累了····

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       过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的QQ上面的状态，瞬间石化了。。

       ＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛用。

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       某女要去相亲，临出门，母亲叮嘱一定要问清对方的底细，是否有车有房。女孩和对方一见面，顿生好感。聊了一会儿后，女孩突然想起母亲的叮嘱，忐忑了许久，这才涨红了脸，极小声地问出一句话：

        “你……你家小区的停车费多少钱？”

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      小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
　　我的哥哥受前半句影响成了文字校对；

       我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉；

       我受整句影响成了快递员。

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       一对年轻恋人默默地站在门前。
       过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
       她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

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yuyouh 发表于 15-2-2013 10:42 PM
一对年轻恋人默默地站在门前。
       过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈 ...

       小明要求爸爸给他讲故事。
         爸爸说“你要听长的还是短的？”
         小明：“长的！”
        爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”
        小明：“爸爸你还是讲短的吧！”
        爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”

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       问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”

       答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

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有三个富人在比谁有钱，
一个说：我家佣人都开宝马，
另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，
最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。
前2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。