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楼主: whour

该如何选择跟原谅?? 更新..36# 父母应该要做的责任?

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发表于 23-4-2012 03:58 PM | 显示全部楼层
楼主我认为,
如果你完全不能原谅那就别强迫自己了,
干脆眼不见为净,断绝来往,以免少惹麻烦。
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发表于 23-4-2012 04:08 PM | 显示全部楼层
我可以这样讲吗?
如果我公公婆婆有对我爸爸做一个母亲很父亲的责任..
我还可以接受到..
...
whour 发表于 23-4-2012 15:36


你爸爸的確可憐 可是如果你用你爸爸的可憐來合理化你對你的祖父母的不喜 那你何以面對你的父母?
你的父母挨了這麼長 這麼辛苦為的就是你的那股怨氣嗎?
就算是要怨恨些什麼,那也是你爸媽才有的權利(雖然不應該)
怎麼算也算不到你的頭上來。
為你的父母憎恨你的祖父母,你的父母聽了會為你感到驕傲嗎?

再來就是,『責任』與『責任』之間的連帶關係必須理清,才能把自己的原則抓緊
不嫩因為個人主觀,身份,地位,面子等因素模糊了事情的焦點。
如果你的人生宗旨在於孝順,而你選擇性的去孝順你覺得你該孝順的人,那你和那些自認為我必須偷東西的小偷有什麼不一樣?

再說,『父母的責任』和『兒女的責任』並沒有直接關係
說明白一點,我對你好 不代表 你要對我好
同樣的,你的父母有盡責沒有 和 你有盡責沒有 沒有直接的關係
你不能混為一談

身為孩子的 做任何決定,除了考量是夠害人害己之外,第二個必須考量的就是是否讓你的父母感到驕傲
那個選擇對於你可能是不好的,或者對於父母是不好的,可是如果到最後得益的的是你們雙方,就值得去下這個決定

原諒和體諒不代表你必須愛上你認為傷害你的人,而是選擇不再把這個事情放在心上,選擇去相信他們好的一面而不是壞的一面

你可以有個美滿的家庭,只要從你做起,做一個孝順的人,做一個正確的決定
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发表于 23-4-2012 04:09 PM | 显示全部楼层
回复 40# seamonkey111

我不偉大,偉大的是樓主的爸爸
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发表于 23-4-2012 04:10 PM | 显示全部楼层
回复  seamonkey111

我不偉大,偉大的是樓主的爸爸
JunJun04035 发表于 23-4-2012 04:09 PM



    但能这样正气悍然的责骂与我,也是够伟大的了。。。
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发表于 23-4-2012 04:14 PM | 显示全部楼层
回复 44# seamonkey111

抱歉 別生氣嘛
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发表于 23-4-2012 04:15 PM | 显示全部楼层
回复  seamonkey111

抱歉 別生氣嘛
JunJun04035 发表于 23-4-2012 04:14 PM



    没有。我真的没有生气。。。
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 楼主| 发表于 23-4-2012 04:30 PM | 显示全部楼层
你爸爸的確可憐 可是如果你用你爸爸的可憐來合理化你對你的祖父母的不喜 那你何以面對你的父母?
你的 ...
JunJun04035 发表于 23-4-2012 04:08 PM



   谢谢版主...但是我真的放不下..
虽然妈妈每次都说算了..

有时候..想起他们..我都会去看他们..
但是不看还好...
一看了就多多事...

反正就是离不开钱..
我是一个学生...坦白说..一个月100..我真的给不起他们..
我在k.l一个月生活费..550....
房住250,剩300...
我都已经不够了..
回去会看他们..买东西给他们..但是他们还是要求多多..
我做不到..到最后又有东西吵..
就说..公公婆婆要那一百几十都给不起咩?
我真的给不起...

到最后当然是我爸爸妈妈中枪啦..
过后又吵..
觉得很烦...
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发表于 23-4-2012 04:30 PM | 显示全部楼层
你媽媽很偉大,他的以身作則會讓你們很愛他。原諒那些做錯的人吧。老人臨終前會称贊你媽媽是最好的。這是一位老人告訴我的
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 楼主| 发表于 23-4-2012 04:34 PM | 显示全部楼层
楼主我认为,
如果你完全不能原谅那就别强迫自己了,
干脆眼不见为净,断绝来往,以免少惹麻烦。
makubex82 发表于 23-4-2012 03:58 PM


我也想..但是我有一个孝顺的姑姑..如果我公公婆婆有什么事..
一定会打电话来骂人..说我没有去看他...
有次..我有考试他都要我马上回家看他们..我在k.l....
过后打电话来骂说 : 想不到你的人那么绝情..看不出你那么恐怖..
自己的公公都不看..你会有报应的...你们看着来...
你妈妈也是..我不想讲你们了..


因为这个姑姑..之前我有跟她住过..也算蛮疼..所以我不想顶撞她...
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 楼主| 发表于 23-4-2012 04:36 PM | 显示全部楼层
你媽媽很偉大,他的以身作則會讓你們很愛他。原諒那些做錯的人吧。老人臨終前會称贊你媽媽是最好的。這是一 ...
almond~pure 发表于 23-4-2012 04:30 PM



   我只是觉得我妈妈很笨..他们从来没有说过我们好..谁都很好..只是我们不好..
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 楼主| 发表于 23-4-2012 04:38 PM | 显示全部楼层
你妈妈人这么好都不再计较了!为何他们还这样?如果我加公家婆这样对我,我一定脱离关系不再去理他们。
mcyong 发表于 23-4-2012 02:42 PM



   我觉得没有一个女人可以忍受被人说 偷汉子吧。。。
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发表于 23-4-2012 04:38 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 Diogenes 于 23-4-2012 04:45 PM 编辑

回复 25# JunJun04035


    孔融“父母于子无恩论”申义(李敖)

二到三世纪的孔融(一五三——二○八),字文举,山东曲阜人。他是孔子第二十世孙子,他“幼有异才”,十岁时就登门见李膺,《后汉书》写这段故事,说:

  融幼有导才。年十岁,随父诣京师。时河南尹李膺以简重自居,不妄接士宾客,敕外自非当世名人及与通家,皆不得白。融欲观其人,故造膺门。语门者曰: “我是李君通家子弟。”门者言之。膺请融,问曰:“高明祖父尝与仆有恩旧乎仰融口:“然,先君孔于与君先人李老君同德比义,而相师友,则融与君累世通家。”众坐莫不叹息。太中大夫陈炜后至,坐中以告炜。炜曰:“夫人小而聪了,大未必奇。”融应声曰:“观君所言,将不早惠乎?”膺大笑曰:“高明必为伟器。”

  孔融十六岁就坐了牢,为的是通辑犯张俭到孔家来避难,孔融替哥哥孔褒做主,收留了张俭。事发后孔融说他该负责,孔褒说“彼来求我,非弟之过”。他们母亲说她是家长,她该负责。“—门争死”,侠义感人。后来皇帝决定由孔褒负责,孔融就出了狱。

  孔融做青州刺史,被袁谭围攻,自春至夏,守城的只剩下几百人了,危在旦夕,但是他“隐几读书,谈笑自若”。城陷之夜,他妻子被俘,他得以逃出。

  孔融反对恢复肉刑、反对曹丕私纳袁绍儿媳妇、反对曹操禁酒。……跟曹操不合。小人郗虑从中搞鬼,最后由路粹罗织孔融罪名,说他“招合徒众,欲规不轨”,说他“谤讪朝廷”、“不遵朝仪”、“大逆不道”。于是孔融又第二次入狱,最后全家被杀,年五十六岁。《后汉书》记这一惨剧始末如下:

  曹操既积嫌忌,而郗虑复构成其罪,遂令丞相军谋祭酒路粹枉状奏融曰:“少府孔融,昔在北海,见王室不静,而招合徒众,欲规不轨,云‘我大圣之后,而见灭于宋,有天下者,何必卯金刀’。及与孙权使语,谤讪朝廷。又融为九列,不遵朝仪,秃巾微行,唐突宫掖。又前与白衣祢衡跌荡放言,云‘父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳!子之于母,亦复奚为?譬如寄物缻中,出则离矣!’既而与衡更相赞扬。衡谓融曰:‘仲尼不死。’融答曰:‘颜回复生。’大逆不道,宜极重诛。”书奏,下狱弃市,时年五十六,妻子皆被诛。

  初,女年七岁,男年九岁,以其幼弱得全,寄它舍。二子方弈棋,融被收而不动。左右曰:“父执而不起,何也?”答曰:“安有巢毁而卵不破乎!”主人有遗肉汁,男渴而饮之。女曰:“今日之祸,岂得久活,何赖知肉味平?”兄号泣而止。或言于曹操,遂尽杀之。及收至,谓兄曰:“若死者有知,得见父母,岂非至愿!”乃延颈就刑,颜色不变,莫不伤之。

  孔融是东汉末年的大名士,又是“建安七子”的龙头老大,在政治见解上,他不脱名士气,“理不胜词”,并不怎么高明;但在哲学见解上,他的“父母于子无恩论”,倒是最有气派的,他最后殉道而死,主要罪名也就在此。在路粹检举孔融罪状后,曹操“宣示孔融罪状令”中下结论:“此州人说,平原祢衡受融传论,以为父母与人无亲,譬如 缻器,寄盛其中。……融违天反道,败伦乱理。”结论这样一下,就杀人了。

  在孔融的“父母于子无恩论”之前,王充《论衡》中就有了先声。王充说:

  儒者论曰:天地故生人,此言妄也!夫天地合气,人偶自生也。犹夫妇合气,子则自生也。夫妇合气,非当时欲得生子,情欲动而合,合而生子矣!且夫妇不故生子,以知天地不故生人也。

  就正因为王充相信夫妇不是有意生子女,而只是“情欲动而合”(性欲冲动性交)的产物,所以他这种开明观念.也最能引动其他开明人士的看法。果然到了孔融的时候,这位孔夫子的二十代孙子,居 然提出了青出于蓝的惊人议论,他说:“父之于子,当有何亲?论其本意,实为情欲发耳!了之于母,亦夏奚为?譬如物寄缻 中,出则离矣!”的话,是更进一步,把母子关系,看成了把东西寄放在瓶子里的关系,说得更露骨了。

  在王充、孔融以后,文献中这类议论,钱钟书《管锥编》的 举例如下:

  《朱子语类》卷一二六:释氏以生为寄,故要见得父 母未生时面目。黄蘗一僧有偈与其母云:“先时寄宿此婆家”;止以父母之身为寄宿处,其无情义、灭绝天性可知! 盖不知孔丘家儿早有“寄物”、“寄盛”之喻,较“寄宿”更簿情也。古希腊诗人亦谓:“汝曷不思汝父何以得汝乎!汝 身不过来自情欲一饷、不净一滴耳”(If thou rememberest, O man how thy father sowed thee……Thou art sprung from incontinent lust and a filthy drop)①。后世诗文中,习见不鲜,举数例以概。十七世纪英国名作:“汝子被诃,倘不服而反唇曰:‘何故生我?我初未乞求诞生也!’汝将奚 如?”(what if thy son/prove disobedient, and, reproved, retort, /“Wherefore didst thou beget me?I sought it not!”)②;又一剧二角色相语,甲云:“若翁生汝,汝则杀之,足以报施,”(Cutting his throat was a very gund return for his begetting you)乙答:“老革初未尝计及生我,渠只自述快意耳。”(, Twas for his own sake, he ne'er thought of me in the business)③《海外轩渠录 》言小人国法令谓父母生子女出于情欲(by the motives of concupiscence),故子女 于亲不必有恩义(obligation)④。当世波兰小说中母诫未嫁女毋外遇致有孕,曰“吾不欲家中忽添婴儿”(But I don't want a kid here),女怫然答:“汝之生我,几会先事询我愿不乎!”(You didn't ask me if I wanted to be born)⑤;一意大利小说中母责女曰:“汝对阿父语,不得如此。”(Guarda che non dovresti ripondere cosi a tuo padre) 女藐之(alzava le spalle)曰:“我初未求出世,汝二人专擅,遽使我生。”(Io non avevo chiesto di venire al mondo. Mi ci avete fatta vemire)⑥吾国旧号“孝治”,故率言如孔融者 不多耳⑦。

  另一方面,以父母立场发言的,钱钟书也别有举例:

  十八世纪英国才妇(Lady Mary Wortley Montagu)致其女(the Countess of Bute)书曰:“汝不必感我诞育为人, 正如我不谢汝惠临出世。俗见多妄,每以孝思绳子女,吾生平绝口未尝道之。”(You are no more obliged to me for bringing you into the world, than I am to you for coming into it, and I never, never made use of that commonplace(and like most commonplace, false)argument, as exacting any return of affection-Letters.“Everyman's Library”, 400)母久劬劳,而持此论,尤罕事也。

  

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发表于 23-4-2012 04:39 PM | 显示全部楼层
回复 25# JunJun04035


    这种以父母立场发言,在二十世纪的中国,曾有过一番讨论, 这是由汪长禄引起的,汪长禄写信给胡适,说:

  大作(《我的儿子》)说,“树本无心结子,我也无恩于 你。”这和孔融所说的“父之于子当有何亲!……”“子之于母亦复奚为!……”差不多同一样的口气。我且不去管他。 下文说的,“但是你既来了,我不能不养你教你,那是我对人道的义务,并不是待你的恩谊。”这就是做父母一方面 的说法。换一方面说,做儿子的也可模仿同样的口气说道:“但是我既然来了,你不能不养我教我,那是你对人道 的义务,并不是待我的恩谊。”那么两方面凑泊起来,简直是亲子的关系,一方面变成了跛行的义务者,他一方面变 成了跛行的权利者,实在未免太不平等了。平心而论、旧时代的见解,好端端生在社会一个人,前途何等遥远,责 任何等重大,为父母的单希望他俩的儿子,固然不对。但是照先生的主张,竟把一般做儿子的抬举起来,看做一个 “白吃不还帐”的主顾,那又未免太“矫枉过正”罢。

  现在我且丢却亲子的关系不谈,先设一个譬喻来说。 假如有位朋友留我在他家里住上若干年,并且供给我的本食,后来又帮助我的学费,一直到我能够独立生活,他 才放手。虽然这位朋友发了一个大愿,立心做个大施主,并不希望我些须报答,难道我自问良心能够就是这么拱 拱手同他离开便算了吗?我以为亲子的关系,无论怎样改革,总比朋友较深一层。就是同朋友一样平等看待,果 然有个鲍叔再世,把我看做管仲一般,也不能够说“不是待我的恩谊”罢。

  大作结尾说道:“我要你做一个堂堂的人,不要你做 我的孝顺儿子。”这话我倒并不十分反对。但是我以为应该加上一个字,可以这么说:“我要你做一个堂堂的人,不单要你做我的孝顺儿子。”为甚么要加上这一个字呢?因为儿子孝顺父母,也是做人的一种信条,和那“悌弟”“信友”“爱群”等等是同样重要的。旧时代学说把一切善行都归纳在“孝”字里面,诚然流弊百出。但一定要把“孝”字“驱逐出境”,划在做人事业范围以外,好像人做了孝子,便不能够做一个堂堂的人。换一句话,就是人若要做一个堂堂的人,便非打定主意做一个不孝之子不可。总而言之,先生把“孝”字看得与做人的信条立在相反的地位。我以为“孝”字虽然没有“万能”的本领,但总还够得 上和那做人的信条揍在一起,何必如此“雷厉风行”硬要把他“驱逐出境”呢?

  前月我在一个地方谈起北京的新思潮,便联想到先 生个人身上。有一位是先生的贵同乡,当时插嘴说道: “现在一般人都把胡适之看做洪水猛兽一样,其实适之这 个人旧道德并不坏。”说罢,并且引起事实为证。我自然是很相信的。照这位贵同乡说话推测起来,先生平日对 于父母当然不肯做那“孝”字反面的行为,是决无疑议了。我怕的是一般根柢浅薄的音年,动辄钞袭名人一两句话, 敢于扯起幌子,便“肆无忌惮”起来。打个比方,有人昨天看见每周评论上先生的大作,也便可以说道:“胡先生教 我做一个堂堂的人,万不可做父毋的孝顺儿子。”久而久之,社会上布满了这种议论,那么任凭父母老病冻饿以至 于死,都可以不去管他了。我也知道先生的本意无非看见旧式家庭过于“束缚驰骤”,急急地要替他调换空气,不 知不觉言之太过,那也难怪。从前朱晦庵说得好,“教学者如扶醉人”,现有的中国人真算是大多数醉倒了。先生可怜他们,当下令奋勇,使一股大劲,把他从东边扶起。我怕是用力太猛,保不住又要跌向西边去。那不是和没有扶起一样吗?万一不幸,连性命都要送掉,那又向谁叫冤呢?

  胡适的答复如下:

  “父母于子无恩”的话,从王充、孔融以来,也很久了。 从前有人说我曾提倡这话,我实在不能承认。直到今年我自己生了一个儿子,我才想到这个问题上去。我想这 个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父的不

  曾得他的同意,就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我 们也并不曾有意送给他这条生命。我们即无意,如何能居功?如何能自以为有恩于他?他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能“市恩”了。我们糊里糊涂地替社会上添了一个人,这个人将来一生的苦乐祸福,这个人将来在社会上的功罪,我们应该负一部分的责任。说得偏激一点,我们生一个儿子,就好比替他种下了祸根,又替社会种下了祸根。他也许养成坏习惯,做一个短命浪子;他也许更堕落下去,做一个军阀派的走狗。所以我们“教他养他”,只是我们自己减轻罪过的法子,只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是恩典吗?

  我所说的,是从做父母的一方面设想的,是从我个人 对于我自己的儿子设想的,所以我的题目是“我的儿子”。我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,决不居 功,决不市恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。

  先生说我把一般做儿子的抬举起来,看做一个“白吃 不还帐”的主顾。这是先生误会我的地方。我的意思恰同这个相反。我想把一般做父母的抬高起来,叫他们不 要把自已看做一种“放高利债”的债主。

  先生又怪我把“孝”字驱逐出境。我要问先生,现在 “孝子”两个字究免还有什么意义?现在的人死了父母都称“孝子”。孝子就是居父母丧的儿子(古书称为“主人”),无论怎样忤逆不孝的人,一穿上麻衣,带上高粱冠,拿着哭丧棒,人家就称他作“孝子”。

  我的意思以为古人把一切做人的道理都包在孝字里,故战阵无勇,莅官不敬,等等都是不孝。这种学说,先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人,不要他做我的孝顺儿子。我的意想以为“一个堂堂的 人”决不至于做打爹骂娘的事,决不至于对他的父母毫无 感情。

  但是我不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。易卜生的群鬼里有一段话很可研究(《新潮》第五号页八五一):

  (孟代牧师)你忘了没有,一个孩予应该爱敬他的父母?

  (阿尔文夫人)我们不要讲得这样宽泛。应该 说:“欧士华应该爱敬阿尔文先生(欧土华之父)吗?”

  这是说,“一个孩子应该爱敬他的父母”是耶教一种 信条,但是有时未必适用。即如阿尔文一生纵淫,死于花柳毒,还把遗毒传给他的儿予欧士华,后来欧士华毒发而 死。请问欧士华应该孝顺阿尔文吗?若照中国古代的伦理观念自然不成问题。但是在今日可不能不成问题了。假如我染着花柳毒,生下儿子又聋又瞎,终身残废,他应该爱敬我吗?又假如我把我的儿子应得的遗产都拿去赌 输了,使他衣食不能完全,教育不能得着,他应该爱敬我吗?又假如我卖国卖主义,做了一国一世的大罪人,他应该爱敬我吗?

  至于先生说,恐怕有人扯起幌子,说,“胡先生教我做 一个堂堂的人,万不可做父母的孝顺儿子。”这是他自己错了。我的诗是发表我生平第一次做老子的感想,我并 不曾教训人家的儿子!

  总之,我只说了我自己承认对儿子无恩,至于儿子将 来对我作何感想,那是他自已的事,我不管了。

  上面这些文献,都是“父母于子无恩论”引发出来的或不谋而 合出来的,我把它们集合在一起,以见古今中外智者的几个断片。

  一九八四年十二月四日

  ①原注Palladas, Greek Anthology, X. 44, “Loeb”, IV, 25。

  ②原注Paradisc Lost, X. 760-2。

  ③原注Thomas Shadwell, The Libertine, Complete Works, ed. M. Summers. III, 27(Jacomo and Don John)。

  ④原注Gulliver's Travels, Pt I, ch. 6, Oxford, 67。

  ⑤原注Marek Hlasco, The Eighth Day of the Week, tr. N. Guteman, 13(Agnieszka)。

  ⑥原注A. Moravia, Noovi racconti romani:“Lasciami perdere,”Opere complete, Bompiani, XI 251-2(Marcella)。

  ⑦钱钟书没有看过琼瑶的《窗外》,我为他补一条。《窗外》页四十四:“妈,你别这样不满意我,我并没有向你要求这一条生命,你该对创造我负责任,在我,生命中全是痛苦,假如你不满意我,你最好把我这条生命收回去!”
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发表于 23-4-2012 04:49 PM | 显示全部楼层
我也想..但是我有一个孝顺的姑姑..如果我公公婆婆有什么事..
一定会打电话来骂人..说我没有去看他...
...
whour 发表于 23-4-2012 04:34 PM



    署我没礼貌,你姑姑打电话来时,你公公就来断气了吗?为什么一定要你去看他?看他最后一面?
她如果在打来时,你就扮不知道,然后就马上要盖电话然后说你要买车票去看公公咯。(当然盖了电话后就打电话给妈妈告诉她你不得空,跟妈妈备案)。

等姑姑再打电话给你时,你就说这个月已经连吃饭钱都没了,要走路回乡,没那么快到!!!

LZ, 我觉得他们是欺负你们善良什么都不懂。
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发表于 23-4-2012 05:06 PM | 显示全部楼层
你妈妈还真的可怜。。
做到那么惨,还要被讲。。
做么你不要叫他们积积口德。
不要每天报应报应的挂在嘴边。

换作是我, 我怕我会跟他们吵起来。
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发表于 23-4-2012 05:13 PM | 显示全部楼层
谢谢版主...但是我真的放不下..
虽然妈妈每次都说算了..

有时候..想起他们..我都会去看他们.. ...
whour 发表于 23-4-2012 16:30


一個角度,一個現實there is a reality for every perception


你的,你的祖父母,你的姑姑甚至你的父母都有一個觀點,構成了今天你口中的亂七八糟的人事物,有理說不清,越理越亂。
但是有些東西是超越個人主觀的『對於錯』觀點的人事物
比如,『父母和兒女』的身份,又比如,『孝順』這個行為。


人常說自己是一個獨立的個體,可是人類卻不能獨自生存下去,那人類賴以生存的,就是我們超越動物的一個特性:理性


人事物的本質在感性視角下湖有很多的衍生意義,但是在理性視角下,其原本的意義通常呼之欲出,但人常礙於主觀,角度,身份地位等因素而模糊了自己的理解能力,從而失去了焦點。


在這些所有的事情上,你的焦點在那裡?
到底是你對父母的愛 還是 你對你父母的不喜?


縱觀你所有的回复中,你一直把『自己』放在前面,把『自己的主觀』套入父母的行為上(讓後說父母笨,賤等),再用『自己的角度』去詮釋一個設計很多人的事情,如果繼續下去,我可以保證你很快就失去這個家。


而更諷刺的是,你的主題盡然是『原諒』,因為『原諒』永遠不會是從自己身上出發,而是恰恰倒轉,先是你原諒了人家,而人家才原諒了你(如有)。


搵心自問的,你有否想過父母行為背後的意義?
媽媽說的每一句『算了』使用了多少眼淚和心血才做到這樣平靜的一句『算了』?
你有有沒有想過爸爸不反抗的這樣挨下去為的是什麼?
或許指責人家你能理所當然的大聲,拿你有沒有檢討過自己能做的?
你的存在是一個火藥庫,隨時促進吵架的發生?;還是一桶溫水,讓大家舒舒服服的泡著,享受家庭時光?


越多人涉及的事情,各方面必須越理性的坐下來『溝通』,尋找大家的『共識』在那裡。
當然你這不會簡單,但這個是你的家庭,你的選擇,一念天堂,一念地獄啊。
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发表于 23-4-2012 05:20 PM | 显示全部楼层
回复 53# Diogenes

稻盛和夫先生說過,人出生於世上,都有著自己的使命,是必然發生的一個事件。

或許你的父母在這個事件上加上了偶然的因素,可是你有沒有想過『偶然』都是『偶然』發生的嗎?
還是『偶然』的發生是一系列時間發生後『必然』的結果?
拿這樣下去,你的父母還是算偶然的把你生下來,然後你也自認的你只不過是他們的『快樂』的『副產品』?


先別說古代古人的家庭觀,天下觀相對狹小;但說今天的人類對諮詢的曝光率而言,你還盡然抱著這樣的古訓歪理來合理化自己的行為嗎?
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发表于 23-4-2012 05:24 PM | 显示全部楼层
带你妈妈走。。。。。。
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发表于 23-4-2012 06:47 PM | 显示全部楼层
带你妈妈走啦
不要让他受罪了

你公公婆婆都不是人来的
我觉得迟早你妈妈会死在他们手上
不要说我吓你
凭你前面写的,妈妈割腕晕了
他还过来踢两脚
我可以99%肯定
如果有机会
他们一定会做瓜你妈妈
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发表于 23-4-2012 07:16 PM | 显示全部楼层
话说家家有本难念的经..这句话真的非常认同..

我爸爸有七个兄弟姐妹..
爸爸是排第三..但是兄弟里面是排 ...
whour 发表于 22-4-2012 12:53 PM



樓主要做的不是原諒,你需要要做的是好好讀書做好自己本分,當然你來論壇呻下并無不妥,但不要因此而分心影響學業。

等你大學畢業后再努力地工作,三五年過后就帶著父母嘆世界吧,至于你的那些親戚,到時你就會知道該如何對待他們的了。


我小時也受過一些親戚的臉色,但N年過后沒有一個親戚敢再給臉色我看,不是因為我有錢而是我已經不是當年那個可以被欺負的小孩了。無論在工作上,情感上都要永遠記得這一句話:馬善被人騎,做人絕對不可以軟弱。
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