对对联

Essanne

有点冷，谢谢分享。

Essanne

经典的冷笑话 不过我喜欢~~
谢谢分享！

Essanne

哈哈~~~原来如此~~~
谢谢分享！

mah82

不同的翻译有不同的出路。

booboo

还好

alanmco

嗯。。。很不錯，有創意

siewchong

哈哈，我笑了。

phreephly

一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱
的打招呼！ 美女離開後，太太問：「那女人是誰？」

丈夫答：「如果妳非知道不可的話？她是我的情婦。」
太太怒：「妳的情婦？太過份了，我們離婚！」
丈夫問：「妳確定要放棄現有的賓士車、珠寶、還有豪華別墅嗎？」。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，
太太問：「那邊那個人不是王總嗎？他身邊那個女人是誰？」
丈夫答：「是他的情婦。」

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：
「我們的漂亮多了！」

phreephly

醫院的營養師柳小姐，問自認能「未卜先知」的李大夫：「你幫我卜看看，我將來的老公叫什麼？」

「要不要冠夫姓？」李大夫面露詭異的笑容。

「要。」

「那就不宜找姓『花』的。」

phreephly

1.某科技園區廠生產了一種先進智商測試儀，

為爭取媒體版面以利日後行銷準備辦個典禮要獻給該市被媒體吹捧，

有一流公關與六星政績的市長但工程師說要先試一試，就把腦袋往裡面一伸，

機器說「智商120」，工程師自是滿心欣喜接著換廠長把腦袋放裡面，

機器傳出「智商130 」廠長也很高興，

彩排時大家當然熱烈的恭請市長去試一試。

剛把腦袋往裡面一伸，

機器就說「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

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2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

免不了工程師一定得先試，

機器報出「智商125」，工程師大喜「長了5分」，

廠長也來一試，機器說「智商140」，廠長也喜不自勝。

廠方報告市長後，他判斷這次應該沒問題了，也答應一試，

但是機器半天不响，

最後才傳出說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

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3. 連續兩次讓中央領導出醜，

廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，

經過N 位專家努力，終於推出了3.0威力加強版，

工程師當然必須先試，機器說「智商135」，

工程師雀躍道「這次總算測準了」，

廠長不放心怕再出包就跟著試，機器報出「智商150」，

廠長頗感安慰說「現在才測得準」。

經一再出糗後，廠方雖再三敦請市長蒞臨但都碰壁，

經不斷透過各種管道、人脈，才終於打動市長一試，只是他這回學乖了，

先叫人往裡面放一塊石頭測試機器的反應，

只見機器立刻蹦出響亮的聲音 ...

       歡迎市長......ΘˍΘ

yuyouh

有個明白事理的太太真好！

phreephly

華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。
這兩家airline暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。
有一天，華航某班結束任務之後，
一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。
剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。



對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，
華航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了～」
沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，
立刻回敬一句：「哼～醜死總比摔死好！」
華航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！
不過還是保持幽雅的氣質，立刻就說：
「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」

phreephly

1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

2、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。

3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”
儿子说：“火腿也不跑路呀。”

phreephly

給普通話不標準的總經理：
　　要叫我提早退休，就實說麼！不要老是在公司會議室，叫我是豬生的（資深的）。
　　——個確定是我娘生的老芋留

　　給噁心的弟弟：
　　問你為什麼要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
　　——小鼻孔姊姊留

　　給傷心欲絕的老闆：
　　公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？
　　——惠島有限公司的員工留

　　給大眼：
　　請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！好嗎？」
　　——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

　　給反應很快的阿婆：
　　那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩衝了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
　　——覺得你蠻可愛的學生留

　　給某超速駕駛員：
　　我把你攔下來，要你交出駕照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（閩南語）？」
　　——徹底被你打敗的交警留

　　給8歲的女兒：
　　請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？
　　——當場很想消失的媽媽留

　　給初玩股票的美眉：
　　股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要『下櫃』的好嗎？
　　——哭笑不得的營業員留

　　給噁心的萍：
　　當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
　　——正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留

　　給表達不佳的琳：
　　雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：「阿琪他爺爺有一次死掉……」
　　——認為人只能死一次的璇留

　　給天才兒子：
　　雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
　　——懷疑你考語文總是100分的媽媽留

　　給親愛的學生：
　　雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
　　——不認為別人可以代替的教官留

　　給從沒捐過血的大牛：
　　當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
　　——被你徹底打敗的捐血人小明留

phreephly

話說在某個地方，有一根筆直又粗大的電線桿，在這個電線桿下已出了不少的事了。

阿男的媽在帶阿男經過時，不禁又想起在前幾天看到的車禍，那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了…

忽然，一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說：「媽…電線桿上有兩個人耶」

阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，對著阿男說：「小孩子不要亂說話…」

第二天這件事傳遍整個村莊，連電視台都跑來報導了，記者好不容易找到阿男，在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？？」

阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ…那兩個人不是還在那裡嗎？」

記者一聽還得了…連忙叫攝影機往上拍…只見大家叫了一聲…原來電線桿上……寫著 「交通安全，“人人”有責」

phreephly

有一次，父亲带儿子去看跳伞比赛。
见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇地问：“爸爸，为什么他们身后都背一个包？”
父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”
儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”
父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

phreephly

餐廳中，
女：你到底打算跟我結婚嗎？
男的沉默。
女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！
這時侍應生走過來：小姐首先本人是已婚，而老闆命我過來請求你，別把本店的客人都嚇跑。

phreephly

問：如何稱呼同時舉起雙手的十萬法國人？
　　　　
　　　　答：當然是法國陸軍。
　　　　
　　　　問：法國人如何才能戰勝英國人？
　　　　
　　　　答：需要在女性的統帥下。（指聖女貞德）
　　　　
　　　　問：為什麼法蘭西第一帝國幾乎所向無敵？
　　　　
　　　　答：因為他們的國王是外國人。（拿破侖是科西嘉人。）
　　　　
　　　　問：怎樣才能辨認出一名法國老兵？
　　　　
　　　　答：只要看看他的腋下就行了，他們那裡被太陽曬得很健康。
　　　　
　　　　問：為什麼在法國有那麼多的林蔭大道？
　　　　
　　　　答：因為德國人喜歡在樹蔭下行軍，
　　　　
　　　　問：為什麼在二戰中德國用了三天時間才征服法國？
　　　　
　　　　答：因為當時在下雨。
　　　　
　　　　問：法國人為什麼會將自由女神像贈給美國？
　　　　
　　　　答：因為她只有一只胳膊是舉起來的。
　　　　
　　　　問：為什麼法國人總是能在聯合國那裡獲得很多投票？
　　　　
　　　　答：因為他們總是舉雙手。
　　　　
　　　　問：為什麼法國的戰鬥機都被命名為“幻影”？
　　　　
　　　　答：因為它們根本就不存在。
　　　　
　　　　
　　　　問：“馬奇諾”在德語中是什麼意思？
　　　　
　　　　答：歡迎歡迎，熱烈歡迎。
　　　　
　　　　問：為什麼我們總說法國外籍兵團是整個法國軍隊中最正牌的部隊？
　　　　
　　　　答：應為它全部是由外國人組成的。
　　　　
　　　　問：誰能跟我說說法國國旗到底是什麼樣子？
　　　　
　　　　答：就是在一面白旗上塗上兩條彩紋。
　　　　
　　　　問：世界上最為簡短的書是什麼書？
　　　　
　　　　答：是有關法國戰爭英雄的書。
　　　　
　　　　問：為什麼法國人在贏得了1998年世界杯冠軍後會歡慶得如此瘋狂？
　　　　
　　　　答：因為那是他們第一次在沒有外部力量的幫助下贏得的一件東西。噢，對不起，我忘記了齊達內是阿爾及利亞人。
　　　　
　　　　問：為什麼法國海軍喜歡使用帶有透明玻璃船底的戰艦？
　　　　
　　　　答：為了能夠更好地看清他們的戰艦。
　　　　
　　　　問：當德國軍隊進城時巴黎市長對德軍都說了些什麼？
　　　　
　　　　答：需要十萬張桌子嗎，先生們？
　　　　
　　　　問：法國人為什麼害怕戰爭？
　　　　
　　　　答：上帝啊，誰不害怕戰爭啊，如果一次也沒贏的話！
　　　　
　　　　問：如何在馬背上阻擋住一支法國軍隊？
　　　　
　　　　答：只要把旋轉木馬關了就行了。
　　　　
　　　　問：作為一名法國人的最大好處是什麼？
　　　　
　　　　答：你可以在戰爭打響的時候就投降然後別人會幫你贏得這場戰爭。
　　　　
　　　　問：平時愛吹牛，關鍵時刻就陽痿的軍隊是哪國的？
　　
　　        答：法國軍隊
　　
　　　　問：為什麼華沙起義失敗了，而巴黎起義卻成功了？
　　
　　        答：因為巴黎起義前，法國女人已經把德軍戰鬥力消耗差不多了。
　　　　
　　　　問：如果法國人要專賣掉二戰時期的剩余步槍，他們的廣告詞是什麼？
　　　　　　
　　　　答：“全新，從來沒開過火，僅僅被扔到地上一次。”

phreephly

從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，
墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，
那人也拼命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

phreephly

小鴻和朋友約好要出去玩，於是向爸爸借車代步。

小鴻：「爸爸，我想借用您的車子出去，可以嗎？」

爸爸聽了，表情有些不悅地說：「那你的兩條腿是用來做什麼的？」

小鴻理直氣壯地回答：「爸，您都開車這麼多年了，

還會不知道嗎？就是一條腿踩油門，一條腿踩煞車啊！」