炸楼V2

FrozerLaxegon

男孩和糕

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在
卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的
地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的
男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便 士买一块糕你自己吃。”
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”

没有见过

从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，
没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

◆望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”


◆老外评老外

初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”


◆打架三次

一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”
他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

◆堵耳听讲

老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”


◆真正的“饱和”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”


◆歪说

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”


◆雷雨时

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”


◆稻梁不易谋

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’
我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”


◆“请勿践踏”

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”


◆珍奇动物

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”


◆皇后的自称

老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”


◆特长

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”


◆太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”


◆不同遭遇

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
学生答：“会被偷。”


◆“礼”在哪里

上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”


◆何为口试

一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”


◆“举世无双”

老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”


◆注重实效

老师：“水为什么到了冬天会结冰？”
学生：“为了供给人们滑冰的场地。”


◆如此聪明

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”


◆屋子朝西

老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”


◆巧辩

老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”


◆布谷鸟

老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”


◆不可思议

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六！”


◆大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”


◆不结冰的液体

老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学十：“滚沸的开水。”


◆没长辫子

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”

FrozerLaxegon

医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

◆正是时侯

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地
说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。


◆人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”


◆突出的面貌特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在
通缉令上写明这点。”

◆巧调炼乳

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”


◆吃吸水纸

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”


◆应该先治眼睛

一个病人去找医生说“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。


◆好主意

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”
“3小时，这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

◆温泉浴
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”


◆大智苦愚

我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”


◆有新情况

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

加油添醋

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”


谁家的猪

哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的？”


到底谁来

“哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”

羊毛不缩

哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”


浪费

小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”

益处

爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”


爸爸是球

王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”

爸爸挨饿

爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”


永远一样

“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母
亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

如果老虎出笼

你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

滑冰

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”


脑袋和帽子

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

烹调法

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”


亲 展

女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”


何以生我

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母：“我有什么不经济?”
摩登女子：“母亲不是生我的么?”


避雷针

妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”


分辨轻重

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”


腿的用处

女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”


熟悉的气味

一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

FrozerLaxegon

生米做熟饭

曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”


外销的东西

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”


电话里的对话

一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”


多舌母女

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”


遗传学

母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛。”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
母亲：“哦！？”


应该跟我玩

母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到
你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”


母亲的骄傲

彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道，
妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第
一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”


准备手电

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

怕生小鸡

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”



接 气

子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。”

令人噴飯的留言板！

1.給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的贊美，你卻說：「沒關系，不過你的開水倒是燒得很好喝。」
長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留

2.給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；
因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」

不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

3.給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。
不知道該加分還是打○分的老師留

4.給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：
「那是你今天忘了化妝。」

想把你吊起來打的姊留

5.給路邊賣山雞的小販：
請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

只想買山雞而不想受污染的人留

6.親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

左右為難的老公留

7.給青春期中的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替它們換了「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留

8.給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一只蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」
接著又倒頭呼呼大睡！

早已嚇得心髒麻痺的老婆留

9.給天纔老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的ok！

覺得你的想法怪可怕的姊留

10.給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？

忽喜忽悲的姊姊留

回復：11.給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿卜削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

血流成小河的斷指姊姊留

12.給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：
「等於你的個性，不三不四嗎！」

認為答案是3.5的姊留

13.給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄准，這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。

認為你該更用功的歷史老師留

14.給想像力特強的容：
當我穿短裙時，說：「蘿卜並不可恥，可恥的是還有蘿卜須」

自信心受創的毛毛腿留

15.給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠制耳環，行嗎？

一個差點當做公車拉環的小學生

FrozerLaxegon

警察局..笑到你的肚子痛

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學，某天下午腳踏車壞掉，
正在不知如何回家之時，

一個貨車司機路過看到，就停下來腐「年輕人我看這樣吧！
我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，
如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下，
我就會開慢一點。」年輕人答應了。

於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事婢後來忽然
有台計程車從貨車旁 邊挑釁式的超車而過，
貨車司機破口大罵「***，敢超林北的車？」
然後就一踩 油門追上去，兩台車一前一後，
時速都超過了130以上…

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，
就用無線電呼叫前面的臨 檢站：
「喂～0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，
馬上就會去你們那邊啦， 靠， 時速一百多啊

～一定要欄下來啊……………哇靠～～～～～
你一定不相信我看到什麼，



他們 後面居然有台"腳踏車"還一直按鈴想要超過他們呢！！！」

1、不值錢不抵押

晚飯後，夫妻二人在客廳看著電視新聞，當太太看到社會新聞後，她
覺得頗不以為然地向她丈夫說：
"你看，這個男人真的好可惡哦！自己去睹錢，輸得傾家蕩產，竟把
自己的老婆和女兒賣掉！真是太 可惡了，老公，你該不會對我這麼做吧！"

丈夫直截了當地回答："那當然不會啦！不值錢的東西，怎麼能抵押呢？"

氣得妻子直暈......

2、不是保安

晚餐時，丈夫吃了一口菜，不高興地說："呸，這菜是怎麼做的，真是難吃極了！"

"那換你煮煮看！"妻子立刻反駁道："你要知道你娶的不是一個大廚師。"
半夜就寢時，妻子聽到房外在奇怪的聲音，就搖醒丈夫說："快起來出去看看，好像有小偷闖進來了！"

"你自己出去看看吧！"丈夫回敬道："你要知道你嫁的不是保安人員。

妻子再暈......

3、你知道人家的感受嗎？

妻子在鏡子前發現自己滿臉皺紋，老了許多，情不自禁地抽噎起來。

丈夫在一旁不解地問："你傷心什麼啊？"

太太激動得哭了，說："我看到鏡子中的自己，已經快變成醜老太婆了，所以......"

他說："所以要哭是嗎？你現在知道你是醜老太婆了，你偶爾看一下自己，就激動得哭成這樣，那我每天吃
飯也看你，睡覺也看你，你可知道人家的感受嗎？"

妻子不暈不行......

◆将床腿锯掉

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”


◆特殊用药

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”


◆最好治的病

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”


◆电话催眠

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

都是我们家的吗？

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”


休息天里

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”


人人庆幸

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得
最快的胜利者。”


惊讶的礼物

母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
们不就有六兄弟了吗？”


难倒妈妈

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

最佳合伙人

霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”



心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

笑死人的中国片英文翻译 －－笑死我

《farewell my concubine》--再见了，我的小老婆（这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）
《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）
《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）
《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》
《chinese odyssey 1: pandora's box》--中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是入乡随俗了，不过好象都挨不上边耶）
《chinese odyssey 2: cinderella》--灰姑娘（《大话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）
《dream factory》--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的）
《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？《烈火金刚》）
《third sister liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋）
《in the mood for love》--在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）
《woman-demon-human》--女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者）
《from beijing with love》--从北京带着爱（到香港换不了菜，《国产007》）
《flirting scholar》--正在调情的学者（别人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》）
《royal tramp》--皇家流浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 " 皇家马德里 " ？）
《flowers of shanghai》--上海之花（pg18？《海上花》）
《a better tomorrow》--明天会更好（ " 玉山白雪飘零，燃烧少年的心..." ，《英雄本色》）
《saviour of the soul》--灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九一神雕侠侣》）
《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史（居然是《三国演义》）

怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说： “ 我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。 ”

告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道： “ 他抱怨说他近来一直觉得很劳累。 ”
“ 但是，他白天什么活也没干呀！ ” 狱警说。
“ 这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。 ”

没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯说： “ 我们又见面了。 ”
惯犯： “ 有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。 ”

谁最聪明

三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点： “ 唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就 ……”

好梦

一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说： “ 昨晚我做了一个好梦！ ”
乙问： “ 怎么个好法？ ”
甲： “ 我梦见了我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。 ”

全家坐牢

监狱长对一囚犯说： “ 听说你来这里有 6 年了，怎么家里人都不来探望呢？ ”
囚犯响亮答道： “ 这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

ioricool

哈哈哈哈。。。谢谢分享。。。。。

alvency

名副其实的炸楼。。看到我都撩眼昏花了。。。不过有些好真的很好笑下。。。楼主加油咯~

我私人加分给你~~