没有称匿的心情

milife

我来自一个很普通的家庭。家里没有要求我以后要成为一个很伟大的人物。我希望可以用我的方式和别人活得不一样。从小都是这样，每当听到别人开口说：认识你了之后，发觉你其实很特别，和一贯的大家不一样，心里都会沾沾自喜的~

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刚刚看了几章买了很久都没读过的书本，做人做事的心机全集。发现自己原来一直以来都蛮有天分的。赫赫~ 看着里面的一条条，其实都是自己一直以来做事的方式。知道什么该做，什么不该做；知道什么是自己该呈现的，什么是自己的武器；知道应该要怎么保护自己，怎么讨好别人。之前可以说都没什么接触到这类的知识，没有可以效仿的对象，但为什么我又会懂得这样处理事情呢？懂得心机是天生的个性，还是后天培养的？比起身边的人，我一直以来也是算在家很受保护的角色，但是我却懂得把自己装成一副不像没见过世面的人~我父母都不算耍心机的角色，所以我也不算在这种环境下成长。反之，我每每说出我的想法时候，他们反而还会觉得惊讶。这些想法，究竟是怎样形成的呢？

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不知道为什么，看到圣诞节舞台剧我站在台上表演的照片，会有种想哭的冲动。

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一个对圣诞，跨年等节日倒数没有特别热情期待的人，心理是不是生病啦？

不回家，只不过想逃离心里的那份孤寂。我以为在这里，有工作，有唱歌，可以让我有寄托好过些些。可是偏偏又把我排得那么少场~这让我很失落。

一个人的时候，会喜欢在facebook po很多的status~希望可以得到别人的回复。希望可以找到和我有共鸣的人~原来我真的好寂寞哦~

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其实也不是没人约啊。再说都是那些别有居心的男性朋友。我不敢一个人去赴约。也不知道要怎么去单独面对他们。为什么就不可以有正常的男女之间的感情。我好想念中学那半哥儿们哦~可是偏偏和你们距离那么远~

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回答问卷了看到那么一题，问到了，如果时光倒回，你会希望回到什么时候。我想是中3时候吧。那一年，我遇到了一个我喜欢他，而他也喜欢我的男人~可是不完美的是，我因为家人反对没能和他在一起。接下来遇上的男人，都没有像当初那样两情相悦的了~ 开始觉得不再年轻，不再单纯，每天必须面对现实的压力时，我还是会不经意的想起那段时光。

最近感觉很迷惘，忽然好想放弃继续读医学~很多时候感觉不到昨天，也感觉不到明天。常问自己为什么会坚持走到这一步~也许当初真的单纯的希望，这是我们唯一的联系吧~一种莫名的期望，傻傻的~

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如果你习惯了周围的掌声鲜花吹捧，越多你会越麻木，你会认为理所应当，一旦没有，你会失落；但如果你开始享受掌声鲜花吹捧，你就会无法头脑清醒，会活在精神鸦片里，会忘记自己是谁，会恐惧自己失去他人的关注，更会为得到加倍的关注而挖空心思，你会为了别人而活。