[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

有兩對中年夫婦住在一間酒店,兩個男人都喜歡玩橋牌,
一天晚上,突然停電,兩個男人只好摸黑回自己的房間.
兩人中的阿甲是宗教信徒,在與妻子做愛前,必先虔誠的
禱告一番,當他祈禱完畢,正要與妻子溫唇的時候,斷電的
燈突然亮了起來,他大吃一驚,原來在他身邊的是阿乙的妻

子,原來剛剛停電的時候兩人進錯房間了.
阿甲連忙的穿起衣服,低著頭要回自己房間去.
這時,床上阿乙的妻子笑道:<你現在才回去,太遲了,我知
道我老公是不禱告的.

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第二次世界大戰結束後不久,英國政府決定要對戰爭中受傷的士兵賠款,


於是成立了專案小組 ,派人到受傷的士兵家


小組人員:你在戰爭中弄傷了那裡?


士兵 :下體


小組人員:你可以提出賠償要求,我會轉達給政府


士兵 :我想以長度計,由龜頭至睪丸,一厘米一英鎊


小組人員:你會很不划算....真的要這樣?


士兵 :是


小組人員:那麼開始量度吧


士兵 :好....我的睪丸在這兒,龜頭在德國戰役中丟掉了

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六十歲的銀髮夫妻，在一番長談之後，


決議各自去夏威夷及邁阿密渡假。


時光飛逝，兩個月後，


在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太～


老先生：「老太婆啊，我在這裡過得可快活呢！


我遇到了一位三十歲的金髮美女，我們簡直是玩瘋了！」


老太太也不甘示弱的回答：


「喔！我的達令，我也遇到了一位三十歲的男士，呵呵，


相信我，我絕對比你快活！」


老先生不服氣的問：「妳有什麼理由確信會比我快活呢？」


老太太心平氣和的回道：


「道理這麼簡單，你不懂嗎？親愛的，


30進入60的次數一定比60進入30的次數多的多囉！」

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本人夜宿賓館，半夜有人敲門，
問：誰？
有一女的說：有緣千裡來相會，兩百塊錢貴不貴。
我說：萬水千山總是情，五十塊錢行不行。
小姐:曾經滄海難為水。五十塊錢露大腿.
我說:相逢何必曾相識，務必給我減三十.
小姐:春風欲度玉門關,最底也要一百三.
我說:映日荷花別樣紅，先欠四十從不從。
小姐:天涯何處無芳草，一百塊錢不能少。
我說:何必單戀一枝花，超了百圓我傻瓜.
小姐:萬裡歸來顏愈少，只插一處好不好。
我說:萬水千山總有情,不給小費行不行.
小姐:人間處處有真愛,請你大哥麼耍賴.
我說:東邊日出西邊雨,再鬧下去譜單曲.
小姐:人間哪有真情在，多賺一塊是一塊。
小姐絕殺:十塊就十快，動作要趕快.
一百就一百，姿勢隨你擺。
一千就一千，搞你一整天

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在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸部，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的願望，大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。
於是，御醫配制了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸部奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，
要讓這個人在王后的胸部上舔四個小時，
這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，在王后美麗的胸部上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。
大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了....

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話說某足球隊兵敗後，「偉哥」找了隊中一名隊員做了一個廣告。情節是︰球隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說︰「誰能90多分鐘不射，我能！」


某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是︰所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語︰「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」


生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法︰讓一個吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說︰「不管射進去了多少，統統不算！」

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有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。


結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。


事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。


隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。


當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製。


老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。


第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根啤酒。」


酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。


老外說：「你們台灣啤酒有問題？」


酒保說：「有什麼問題？」老外說：「我越喝屁股越痛…。」

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好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚，真是！好爽。』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆人啦！』

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從前有一個少婦,系墨西哥渡假兩個星期.


        有一日,距岩岩睇完鬥牛比賽,就去左鬥牛場徬邊一間概餐廳食飯..


        距坐底之后,見到有人食緊一條 "好長"概野.


        距覺得好特別,就決定落ORDER.


        后來個侍應同距解釋:"哩個系"牛鞭褒". 每個星期只得一褒,因為牛鞭系從當天概死牛上面割落黎的.如果    你真系想食,你可以預訂下個星期的."


       之后少婦就預訂左下個星期概" 牛鞭褒 "````


       一星期后.........................................


       少婦入到個餐廳之后,就同侍應講話上個星期就已經預訂左.


       之后個侍應就拿左褒野出黎.


        少婦打開之后,就好嬲...因為上個星期條鞭明明好長...但系距今日個褒就好短好短..


        后來個侍應同距解釋:"對唔住,今個星期 "人輸左,牛贏左"

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一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛
過了數年後,終於到了沒法忍受的地步
有一天晚上正要和丈夫做愛時,冷不防的開了燈
只見丈夫手上拿了一條黃瓜….正準備著
這個女人頓感氣憤與被羞辱,於是大聲罵道 “ 你居然用這東西和我做愛五年? “
男人惶恐而抱歉的回答 “ 親愛的,請聽我說吧….我…..我”,
女人打斷他的話  “ 你這個卑鄙小人! 性無能的傢伙,死騙子”,
女人一直很兇很憤怒得理不饒人罵個不停,於是漸漸的男人失去耐性了,
男人打斷她的話 “ 說到卑鄙,我還沒問你,五年來咱們的三個孩子,是怎樣來的?
妳說, 到底誰卑鄙

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一位小偷闖進一家民宅，該戶人家只有一位漂亮的少婦在家，用槍指著少婦，把家裡所有的金錢珠寶拿出來，少婦緊張的把所有的錢都拿出來給小偷，小偷拿到錢又用槍指著少婦，帶我到後面房間去做愛。少婦乖乖地帶他到後面房間去做愛，小偷的槍仍對準她的腦袋，當做到一半時，小偷覺得太爽了，於是不由自主的把槍丟在地上，少婦見狀緊張的說道：「先生，你還是把槍拿在手上比較好」小偷奇怪的問道：「為什麼？」少婦：「因為我丈夫隨時會回來」

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> 有一次男人要去美國，要半年才會回來。
> 臨走前，老婆就跟他說：
>
>
『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』
>
> 他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：
>
>
「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，
> 每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」
>
> 他給了老婆一個瓶子後就出門了。
>
>
一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，
> 開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』
>
> 他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
> 咦&#8764;裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。
>
>
>


>
>
>女傭說：少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...
> 這時他家女傭端了一盤炒飯出來，

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　　某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!

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護士：「你的朋友寄慰問信給你了」


病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」


護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，


無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加... 」

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「老王」這幾天看見同事「小二」總是悶悶不樂，就問「小二」：你這幾天怎麼啦?


「小二」說：哎，煩也！女朋友懷孕了，正在生我的氣呢。


「老王」：這就要怪你不做好安全的保護措施了啊！


「小二」：我有用保險套啊。


「老王」：那你就只能負起責任了。


「小二」：我不是不想負責任，可是孩子不是我的啊。


「老王」：難道你懷疑你女朋友.........................


「小二」：沒有啦，那一天晚上我和她去公園，跟她親熱了一番後，就想要愛愛
               可是身上又沒有帶到套子，但後來看見草地上有一個，我就撿起來，
               然後翻過來戴。


「老王」：@#@%%*$......................

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一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店。


想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還


在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著『 故障待修，請


勿使用 』，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲l就朝


馬桶蹲下去，霹靂啪啦 ...好爽！


結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高


朋滿座的，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了！於是我走


近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」


此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！剛才大便從


天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」

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幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：
「這位小朋友，你認識這個字嗎？」
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」
「是媽??媽。」
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」
「是叔叔。」
「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」

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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,


有一個女的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,


過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,


這個女秘書什麼都不會,為什麼總經理還要用她咧,


於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:


妳不會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??


女秘書:就是因為我什麼都不會啊!!


職員:為什麼????


女秘書:因為我也不會懷孕啊!!!

[ 本帖最后由 jetlee82 于 6-1-2009 08:16 PM 编辑 ]

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電器用品舉辦講笑話大賽，


規定每個電器都要講一個笑話，


而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，


否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，


他笑話一講完，全場哈哈大笑，


突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」


所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，


又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」


所以! 電腦也被抓去阿魯巴了。


第三位是最幽默的檯燈，


檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，


電鍋又說：「好冷哦~~~」


正當檯燈要被抓去阿魯巴時，


電鍋很生氣的站起來，


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轉過頭對坐在他後面的冰箱說：


「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸」

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有一次和總統府典禮科的官員應酬，談到典禮科的業務不勝甘苦，
許多一般人無法注意到的細節都不能忽略。
這位官員說，和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。

說到古時候的繁文縟節，多到令人咋舌。
他舉古時候皇帝出巡，在荒郊野外如廁的典故，的確令人嘆為觀止。
話說古代皇帝如廁是件大事，即使出巡，也有太監在旁依照典禮伺候。
某日，皇帝出巡在郊外突有內急，只聽太監大喝一聲「停轎」。
霎時鐘鼓齊鳴，一行太監簇擁皇帝行至樹旁。
緊接著太監大聲喊道：「開龍袍！」、「脫龍褲！」、「掏龍種！」
看皇帝動作完畢，接著喊道：「高山流水！」
流水之後，皇帝使一眼色，太監接著說：「甩龍頭！一抖，再抖，三抖！」
抖完後後，太監再喊：
「置龍種！」、「複龍褲！」、「穿龍袍！」、「恭請皇上登轎！」、「起轎！」

當然，皇后如果一同出巡，一樣有一套相同的儀典。
一聽皇后內急，一群宮女護送皇后至矮叢間。
這時太監遠遠的喊道：「掀鳳袍！」、「脫鳳褲！」、「露鳳眼！」
動作都就緒後，太監接著喊道：「雨打芭蕉！」
如廁完畢之後，太監再喊：「夾鳳眼！一夾，再夾，三夾！」
夾完之後再依太監口令複鳳袍、登轎、起轎。
經過這一大套典禮才完成如廁。比較起來，現在典禮科可輕鬆多了。