疗养院-对不起-招待有限

Priscillia

06/07/08 心灵对话

我忍不住觉得自己的体重在逐渐减少。好久没去量体重了，可是见到我的人，一个个都说我瘦得只剩下一堆排骨了。我心想：到底是怎么了。难道是压力导致我不停地消瘦？还是真的病了？心里有好多烦恼，很不开心。

心里觉得不舒服，好像有块石头压在心上，透不过气，想呕，做什么也提不起劲。脑里一片空白，仿佛明天要下地狱，是啊，我天天都在这样的环境里头打混。。。我应该习惯了才是，可是让我知道了外面还有更好的世界，我偷窥了几次，现在反而心里不平衡了。

唉，我是不是傻瓜？这个问题好像我问过好多次了，我知道我问了也是等于白问。我是傻瓜，其实我早知道。那时是我自己没有勇气去决定自己的将来。我应该惭悔，是不是？惭悔了有用吗？


今天， 想对自己说：不要懦弱了，知道吗？

我不知道明天会怎么过，或许像五年间的某天一样得过且过，马马虎虎地混过去了。可是，我要不停地相信：如果奇迹出现了，我要好好抓住。


人的一生中，不可能这样平平淡淡，不可能永远直线式地面对生活。我已经看不见希望（其实我看到的是绝望）。我要去寻找新的希望。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 6-7-2008 07:14 PM 编辑 ]

Priscillia

7/7/08 恶

我无法忍受目睹一个一个错误的发生。一个小错误所衍生出来的大错失。你不累，我也累了。五年了，还是一样。可以避免吗？不能。因为没有一个明确的系统。错误的系统加上笨蛋的我= （等于）恶性循环。选择逃出来，会不会聪明一点？

[ 本帖最后由 Priscillia 于 8-7-2008 08:42 PM 编辑 ]

Priscillia

08/07/08 头疼

我觉得头疼。这个痛，即使哭过后还在痛，痛到心里面去了。越想，越头疼，越心痛。痛，因为有说不出的无奈。

Priscillia

11/07/08 运气

机会，是靠人家给的，还是争取的？如果你有，你会把握吗？还是，让它慢慢溜走？

之前去过几家工厂应征，都不得要领。心灰了，有时候甚至很想跟钱过意不去，心想只要可以学到东西，薪水再少也可以去做。这样，好像是为了换工而换工，很没罗辑。。。

我拖了几天不回电话，放弃了那天要我去应征的一间公司。那公司在外坡，我心想‘那里‘太远了，不可能离乡背井。。。虽然，那份工作的职位还算是不错的。电话再次响铃。。。怎么还叫我去应征？我都以为没机会了。好啦，不好推辞了。做人不可以没志气。怕什么？

怎么像个奇迹？我是觉得在这个艰难的时刻，当经济不景、面临着几家公司关闭、失业率逐渐增加的时候，如果还有机会，那将会是一个难得的机会。只要还有机会，就不应该放弃了，对吗？何况，这个还是人家给的机会呢。。。要相信运气和巧合。

心情，交杂着兴奋、不安、和豁出去的勇气~ 不管失败了、还是成功了，很感激，一直不怕怨烦地鼓励着我和给我意见的~大家。很感激在我身边支持着我的人。你们让一只青蛙更勇敢地步出那井底。

往后的路，会更苦吧？怎么了？不是说好：再辛苦，也要闯的，对不对？人，需要冒几个险，才会成长的，是不是？嗯，虽然这样的路会很难过，不过，我告诉自己：可以流泪，可是不可以放弃这个机会。

好，再次准备应征去。是好的，坏的~我会照顾自己。



[ 本帖最后由 Priscillia 于 12-7-2008 09:26 AM 编辑 ]

Priscillia

12/07/08 晚安

这是一首很凄美、很动听的歌曲。诉说着一个人必需孤单面对无知未来的故事。很喜欢这首歌。我想这样的人，是很勇敢的。

Itsumo sugoku jiyuu na anata wa ima
Kono ame no naka donna yume wo oikaketeiru no
Dokoka de kodoku to tatakai nagara
Namida mo gaman shiterun darou
Normally you were so free in spirit –
What dream might you be chasing after now in this rain?
No matter where you might be battling with loneliness,
You were always holding back your tears, right?

Hitori de mo daijoubu to anata mo watashi to onaji
Toomawari bakari dakedo naze ka kono michi ga suki de
You say “I’ll be all right even when alone.” - just like I do
Despite detours everywhere, for some reason, we have taken to this path

Shiawase da toka ureshii toki wa
Anata no koto wo omoidasu kara
Iro azayaka na kisetsu wa kitto
Kono omoi todokete kureru
In times of happiness or joy,
I’ll remember you
And I am sure that this season, with its vivid colours,
Will convey these feelings of mine to you

Akogare toka suki toka kirai da toka
Sou iu kimochi da to wo dokoka chigaun da keredo
Anata no sono utsukushii nagare ni
Watashi mo nosete hoshii
Longing, liking, or dislike –
Though saying my feelings for you are of those seems somewhat wrong,
I want to follow your beautiful shadow

Aimai na kotoba yori mo kantan na yakusoku yori
Hoshii no wa te no nukumori soshite
Futari dake no toki
More than vague words or simple promises,
What I desire is the warmth of your hand, and
A time only for the two of us

Moshimo anata ga kanashii no nara
Ashita ga sukoshi mienai no nara
Tayotte hoshii watashi wa kitto
Kore kara mo anata mo houmou
If you should feel sad,
Or if tomorrow [the future] can’t be clearly seen,
I, who wish you would rely on me,
Would continue to think of you

Shiawase da toka ureshii toki wa
Anata no koto wo omoidasu kara
Iro azayaka na kisetsu wa kitto
Kono omoi todokete kureru
In times of happiness or joy,
I’ll remember of you
And I am sure that this season, with its vivid colours,
Will convey these feelings of mine to you


[ 本帖最后由 Priscillia 于 12-7-2008 01:56 AM 编辑 ]

Priscillia

16/07/08 打赌

是不是即使冒险，也要孤注一掷？是不是以后或许会被人取笑自己是笨蛋，或更被人瞧不起，被自己的冲动影响了决定。。。没有数据的时候，就只有直觉。我要相信直觉。我告诉你，我的直觉的可信度，有时候是很准的。我很少会打赌，也不懂打赌输了的感觉会是如何。可是，我就是要博一博，最多坐在家里失业、或少领一点薪水。难道告我不成 ？

这一次，要‘毁约’。要毁掉当时签下的‘卖身契’：那种限定几年内，不可以在哪个哪个行业里面继续谋生的那种。我找来找去，那个合约的副本，怎么不在我手里？才知道，根本没有副本的存在，呵呵，当作忘记掉算了。嘘，别讲出去哦。我只是觉得这样的合约有点不公平。。。无聊。如果乖乖这样下去，难不成，要断了自己后路，‘自废武功’之后，再重头来过？

唉，世上有多少个可以在别的行业里立足的幸运儿？有多少个青春给我们等几年后再重新出发？（摇头）

Priscillia

17/07/08 好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过

公司打算派我这个等着换工的家伙去泰国办公。我只有一个感觉：很闷。一点兴奋的感觉也没有。为什么？因为，不希罕。无论如何，我的计划一定要顺利进行。哼，去就去，等我回来时，还可以继续找过。我不会因为这样就放弃。

要像野草这样顽强。


[ 本帖最后由 Priscillia 于 17-7-2008 07:54 PM 编辑 ]

Priscillia

25/07/08 不要让自己有遗憾~

我会很辛苦，我会很惨，有时候我甚至觉得我会活不过去。

这一个感觉，就像我当初自愿选择离乡背井念书的感觉一样。现在，我回来了好一阵子。我又决定要离开了。人生地不熟，我必须重新适应。

问我要什么？为什么要折磨自己？

我只能告诉自己：我不要过着一成不变的生活，打着一份没有前途的工作，永远被人看死。活着，没有吃点苦，便看不到更美好的风景，更广阔的世界。纵然我会马上从舒服中跌入黑洞。

不过，我相信这是让我克服自己的机会，就趁我还正年轻的时候，博一博。我相信别人可以，我也可以。在过几年，也许就没有那个机会和冲劲了。

不要被人说我没有能力出去外面生活。毕竟，我做不惯温室里的小花。我不是。



决定了，去外坡打工。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 25-7-2008 09:39 PM 编辑 ]

Priscillia

27/07/08 出走

我想起以前有个同事说很想辞职的事。我想，当一个人很受气的时候，都会有这样的反应。我也是。不过，这一次是真的，我要辞职了。我努力找了两个月的工作，嗯，可以换工了。

我不知道换个环境的我，会不会觉得很难适应。
我不知道在大城市穿行的我，会不会很容易迷路。
我不知道我在经济不景的时候，花费会不会比在家里多出几倍。
我不知道一个人在外地生活的我，会不会觉得特别寂寞无助。
我更不知道一个人在陌生的地带，会不会有治安的危险。

尽管我有那么多‘不知道’，我还是决定来了。这是我打从心里，做出来的决定。

为什么那么笨呢？

没有其他原因，我只是不想被人看不起，我想要去看外面的世界。我不想再去体会那种没有尊严的日子。
我不要在这个渺小的范围里，只看到短浅的将来。所以，即使这会是一个很难胜任的工作，我也愿意很努力地去试一试。

难道不会放不下么？毕竟都在同一个地方工作了五年。舍不得，当然会有。不过，大家（包括家人、朋友、同事等等）最终还是都举手赞成了。

我想，是时候去学习面对全新的挑战。我知道在遥远的彼方，还有支持着我的人~ 大家，所以，我也不再害怕。

~放心吧，我会好好照顾自己的。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 27-7-2008 05:28 PM 编辑 ]

Priscillia

28/07/08 发唠骚

今天和公司聘请的顾问有约。虽然我本来已计划要辞职，我还是和他谈了一些公司的课题，比如说关于将‘垃圾变成钻石’这个不符合逻辑的事情。我的论点是若要把劣等物化为货品，其货品也好不到哪里去，若真的可以，那也将是耗时，耗资源（包括$$）的一个过程。那家伙竟然说若劣等物够便宜，何乐而不为，这个是生意买卖，竞争里头，谁可以买到便宜货，就可以赚最多。我当然明白，可是那个要付出的代价是，搞不好垃圾变不了钻石，还是垃圾。到时，看市场要的是便宜，还是品质？

我觉得很沮丧。这一次，我真的觉得我不属于这里。我总相信，你们不了解我们不要紧，也许老板会明白。 不过算了，连顾问先生都这样说了，证明我是一厢情愿的。我们一直在找借口，为无法办好一件和品质有关的事情，被逼冒险而寻找借口。还为这种勇于冒险的能力而沾沾自喜呢。如果顾客不满，是不是随便讲讲就混过去了，以为这样就可以将顾客打发过去？这样不是好笑，是什么？我们的信念，难道是目光短浅地只在乎眼前的利益，而忽略长远的顾客信任？

我觉得我的信念和公司的信念不一致。选择离开，也是正当的时候。品质将永远超越不了那个以牟利为主，顾客不满‘之后再谈’的界限。若持有这样的想法，将永远没有办法继续前进，继续迈向更好的竞争优势。顾客不是笨蛋，给多一点钱，买好的东西，才是现在的趋势，不对吗？

不过我都要走了，所以还是：算了。我是固执的持着这样的信念，我是单纯，不过也许这样，我比较快乐。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 29-7-2008 09:14 AM 编辑 ]

Priscillia

28/07/08 发牢骚（2）

去寻找心中的钻石去~

Priscillia

01/08/08 蝴蝶

我回想起当时孤独一个人坐着长巴从雪兰莪回到家乡的时候。刚刚应征完毕，我累个半死。。。外面朦朦胧胧好像下着沙沙大雨，而耳边传来巴士司机爱听的马来歌曲，我没事做，也跟着听。。。越听越觉好听，真的很好听，虽然我也不怎么留意马来歌曲。。。我想这首歌，办公室的马来书记也常播放，叫做‘蝴蝶’。这是我今天再次听到，然后偷偷去她电脑察看后才知道的。

我也不太懂它的歌词，不过感觉倒像是形容着一个人找到了答案，要去闯一闯的决心。我想，我那时的心情也是这样的，终于踏出了第一步，便没有打算回头当缩头乌龟的时候。。。没有冲动，没有后悔，反而觉得很平静，像破蛹释放出来的蝴蝶。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 2-8-2008 06:57 PM 编辑 ]

Priscillia

07/08/08 恶魔的辞职信

也许我真的要好好记住这一天。这一天，我交了辞职信。之前犹豫过，举棋不定过。。。不过，我终于下定决心，把信交出去了。很开心。 那个惹人讨厌的经理还说我本来就没有心要工作，虽然我都一直觉得自己很努力地在奋斗。。。唉，不过也算了，反正再过几个星期就不用再看见这个人。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 7-8-2008 10:37 PM 编辑 ]

Priscillia

14/8/08 欢送会的反省

其实，心里也是有好多烦恼啊。。。我曾经努力地证明自己过，曾经对其寄予厚望过，也曾经伤心失望过、绝望过、无助。。。原来我还是那种不会被重视，不会被珍惜的小职员。

我到现在还是觉得无助的。我还是见不到我的将来的。算命先生说过，我的生命里，就是要花了大半生的时间，才看得到成果，要劳碌了大半生，要遇到风风雨雨了之后， 才可以享受人生。我想我大概是大器晚熟的那种吧，要经过时间的雕磨之后，才会有一番作为。

我是看不到我的将来的。自小我活在飘浮不定的生活中，天生就缺少那一份安全感。我的生活不曾平静过，我想至少这样还不算沉闷。可是有时候，还是想好好地休息。有时候，觉得好累，希望一觉醒来，什么烦恼都没有了。也许是自己爱自寻烦恼吧。我常分不清自己的生活，和工作的生活。

我想，直到现在为止，我还是失败的。我知道人生不会平平顺顺，不过，至少不要被人看不起，被轻视，被当成阿四那样只有劳碌的份，却没有功劳的份。这样的我，觉得人生没有意义。我会觉得很难过，我只想快快乐乐地生活，至少要活得有尊严。

今天的欢送会，其实很开心，撇开过去，其实我在努力地看人性真诚的一面。不胜感激，我会记住这一刻。 这一个，至少被重视过的感觉。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 14-8-2008 01:18 AM 编辑 ]

Priscillia

13/09/08 哪里有天堂

也许要失去了才明白自己所经历的一切是珍贵的我觉得自己还是幸运的。纵然自己很痛苦的挣扎着，我明白转换环境的代价是不少的。然而，真的很感恩，自己可以在这个佳节的时候，回到家乡~吃月饼。这月饼，在公司里吃多了。吃了却没有那种家的感觉，当作是充饥的食物，多么可悲。真的很开心，可以再次在这电脑前面，将心里的话说出来。哪里有天堂？这里就是。

不想工作的繁忙压力，就这样轻轻松松，难得清闲地过日子。  

[ 本帖最后由 Priscillia 于 13-9-2008 07:37 PM 编辑 ]

Priscillia

04/10/08 胡思乱想

有时候，我会怀疑自己存在的价值。望着那灰灰的天空，我会问自己：是不是我的价值，就等于这样，平平淡淡，就是那般普通，没有惊喜。我有时候会觉得这个世界多一个人和少一人，是没有差别的。好像少一个我， 和多一个我，可以没有什么差别。我妹妹说钱省起来，到时人在天堂，钱在银行，一样没有用。我是低阶级的领薪人，我在努力地工作，我在燃烧着生命，为的是赚那么一丁点钱（每个人都是这样）。呵呵，是要为自己活着吧。活着的价值不是别人帮自己定下来，是自己活得有没有意思，对吧？

可是，也许今天不知道明天的事。我翻看着报纸，我看着年轻的生命在消逝，我顿时觉得人生充满着不测与无常。
是我执着。呵呵，我有时候真的想太多了。我一点都不‘了’，我害怕面对生命，我不想失去我心中最珍贵的事物。

我很难想像自己活得像世界上最开心的人的日子，觉得那是遥不可及的事情，也许我的思绪里塞着太多灰色的东西。也许，我今天已经很幸福，我想，也许有今天就够了。我不需要等到明天才宣布，我是这世界上最幸福的人类。为什么我会想：活着一天是一天。也许，那是因为我也不年轻了吧。

学着看开点吧，人生没有多少时间让一个人去怨恨，去难过。我是容易感动的人类，想哭，就哭；想笑，就笑，没有后悔。我后悔没有对亲爱的父亲说过‘爱’。

我爱大家。所以，不要为我担心。

~以前总希望会有人告诉自己， 我在你心目中，到底有多重要； 现在好想告诉人，你在我的心目中， 到底有多重要~

Priscillia

15/11/2008 想不开

有时候想不开，害怕自己再也见不到明天的阳光。害怕地躲在黑暗。我不要看见明天的阳光，害怕明天，我只想要过今天。一个人去外地工作。我是寂寞的。我看着这陌生的城市，只是表面的风光，觉得心里再也没有温度，生活就是工作，我没有生命，我只是盲目地工作。我忘了怎么照顾自己，我忘了怎么关心别人，我忘了什么是人情味，我变得铁石心肠，我忘了什么是道德，我找不回原来的自己，我只是变得越来越自私。。。我变得不是我自己。我在演戏，每天在演一套戏，我演得很累。

所以，我很难过。。。我天天都戴着这个假面具，戴得很累，做什么都要面面具圆，这个面具很沉重，很压力，逼得我快疯了。我一直在努力，我觉得我做的不够好，我还要更努力，可是我觉得我快死了，我的生命力在一点一点地消逝。我没来得及思考对于错，我只想找个空闲的机会休息。

很想对你说：
如果有一天，我不懂我会怎么了，我想告诉你：别为我担心，我其实不舍得让关心我的人难过。

Priscillia

26/01/09 新年快乐

大年初一，新年快乐。

难得放假回家，觉得很开心。只不过，今年新年好象少了气氛。今年没什么节目，收工宴我没去，星期六一个人孤孤单单驾车回家，觉得好累。同事天天打电话问公事，放假其实跟没放假，心情一样紧张。

我有想了一些事情。想要说：
我想我很久没有想起这样的事了。那天蛮有感触，我觉得要好好记下来。每一次想说的时候，总是卡在喉咙说不下去。

感谢一直以来在我最难过的时候，给我支持的人。我知道我很蠢，每一次都惹你生气，我很想说：我很感动，很开心。

Priscillia

31/01/09 开工

转眼间，一个星期就这样过去了。这一次新年，虽然说不是很热闹，不过其实也不是很冷清。新年前带狗狗去洗白白，除夕夜吃团圆饭，初一在家拜拜，初二去拜年了，初三全家去看‘家有喜事’，初四去看‘赤壁’，初五去捞生。快乐的时间过得特别快。。。比起上班的时候，很多时候都是忙忙忙，忙得忘记时间，忙得怨天忧人说时间不够用，却无时无刻都觉得痛苦，觉得老得特别快。。。

明天要回去上班了。其实也算是放长假了。甘愿了。同事们都上班了。。。

大家一起加油。我不要为年终奖打拼。那对我来说是太遥不可及的事。我只要安分的做好自己分内工作。

[ 本帖最后由 Priscillia 于 15-2-2009 06:15 PM 编辑 ]

Priscillia

15/02/09 情人节快乐 ~

情人节过了。我没有怎么庆祝。毕竟忙也忙得快疯掉了。一大堆事情连续发生，情人节产品竟然出事了。烦也烦死人。听见同事纷纷去庆祝，也替他们开心。供应商赶去外坡庆祝，骂我干吗不去庆祝，一整天吵死人要他做什么产品品质管理，吓死人，好像在敷衍我。

我有想过的呵。。。要怎么去庆祝的。嗯，想去吃一顿本地的家乡小菜，去湖边喂鱼散步看日落，吃一个很美味的芝士蛋糕和西餐，看一部搞笑的电影。。。嘻嘻，很浪漫的，都是很难忘的事情。比去拥挤的超市逛街买名牌送花更有意思。

我只是觉得，如果天天开心地过日子，没有情人节也一样甜蜜。我回想过去那些美丽的感人故事和经历，还有一通问候的电话，短短几句感人的话，突然觉得自己很幸福。这样的平平淡淡，其实也很感动。

我记得我看过情人节的由来，是说为了没有办法在一起的一对情侣而纪念的日子，为情人节增添一点点的伤感。嗯，祝天下人，有情人终成眷属。