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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 18-2-2012 08:54 AM
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听力不好的爷爷
话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了……
爷爷：哦……74了……那你奶奶呢？
A: 我奶奶也去世了。
爷爷：哦……他俩还同岁啊……
我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然…… |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:49 PM
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你肿么了老婆？前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。
哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前
老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？
5秒后……你肿了么老婆？！
又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！ |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:49 PM
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老公，我也要喝
我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”
老公不耐烦的说：“自己拿！”
女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。” |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:50 PM
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我是来买猪的
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”
老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。” |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:50 PM
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真的太有缘分了
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。
昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”
二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。” |
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发表于 25-2-2012 04:51 PM
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商业模式最高境界
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:51 PM
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用望远镜就能看到了
一个老太太打电话到警局报警：“Pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体！”
“夫人，别害怕，我们马上到！”
几分钟后，Pol.ice赶到现场。
Pol.ice：“那位裸男在哪儿？”
老太太说：“就在对面楼那里。”
Pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到！”
老太太说：“你用望远镜就能看到了。” |
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发表于 25-2-2012 04:52 PM
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这算什么？
关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。
一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！ |
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发表于 25-2-2012 04:52 PM
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最大的三个爱好
历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！ |
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发表于 25-2-2012 04:52 PM
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几级？
被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？
我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…… |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:52 PM
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磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！” |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:53 PM
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老蚊子对小蚊子说
老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”
小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。” |
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发表于 25-2-2012 04:54 PM
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抢位置绝招
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。 |
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发表于 25-2-2012 04:54 PM
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我知道错了还不行么
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！” |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:55 PM
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测谎仪
领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。. |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:55 PM
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当代大学生照相时的口号
小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” |
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发表于 25-2-2012 04:55 PM
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英文太难学
一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！” |
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发表于 25-2-2012 04:56 PM
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结婚就像考试
我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。 |
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发表于 25-2-2012 04:57 PM
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钻戒吞到肚子里了
女病人哀求道：“半年前我不小心把钻戒吞到肚子里了，请帮我取出来。”
大夫惊讶道：“天呀！为什么当时不过来找我呢？！”
女病人答：“哎呀，当时我并不急着用钱。” |
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楼主 |
发表于 25-2-2012 04:58 PM
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夫妻上街
一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！” |
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