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郑汉良

语文课造句糗事
初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。


全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。


本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，


怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字


--------------奶罩！！！

郑汉良

不着调的孩子笑死人
儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”


“告诉妈妈你是怎么做的？”


“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

郑汉良

你就不能一次全给我吗
天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。


前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。


中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子……

郑汉良

女同学心情不好
　　那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”


　　我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”


　　“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。


　　我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”　　

郑汉良

骂是轻的，我还要揍你们呢
　 儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”


　　父：“不像话！”


　　儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”


　　父：“混帐！没一个好东西！”


　　儿：“爸爸，你骂人！”


　　父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！＂

郑汉良

3秒钟把喜欢的人变老婆
　　3秒钟把喜欢的人变成老婆：


　　第一步：打听到她的手机号码。


　　第二步：把号码存入手机。


　　第三步：存储名称改成老婆。


　　打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息.




　　很实用的，大家试试！　

郑汉良

三只小猪盖房子
　　四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事。


　　大小猪用一天时间盖了一个稻草房子。


　　二小猪用了三天时间盖了一个木房子。


　　当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说：“三小猪真有钱呀！”

郑汉良

六级考场上睡觉
　　六级考场，旁边某男生一直睡觉。


　　监考老师好心提醒：“同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。”


　　该同学淡定地说：“老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。”

郑汉良

误喝了半瓶汽油
　　医院诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”


　　医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

郑汉良

长大了想干什么
　　一次，朋友带孩子来我家玩。


　　我问朋友孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”


　　乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”

郑汉良

李白要贵妃磨墨
　　“李爱卿，朕命你写诗助兴。”


　　“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”


　　“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

郑汉良

来自五百强的通知
　　世界五百强的企业来短信通知我去面试啦！


　　“您的话费余额不足，请到当地移动营业厅续缴话费。”

郑汉良

工作狂生病了
　　医院特护部收治了一位84岁的退休证卷经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。 　


　　随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的60，增加到70，80，90，病人被成功地抢救过来了。


　　就在这时，在护士的吟诵中，他突然叫道：“到了110，抛出。”

郑汉良

接替工作
　　美国有一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。


　　一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”


　　工头说：“不行,他的工作已经有人接替了。”


　　“谁呀？”


　　“就是把他推下来的那个人呗！”

郑汉良

多少号码
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”


接线员问：“你丈夫多少号码？”


女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”　　

郑汉良

好丑的观众
　　夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”


　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”


　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

郑汉良

调戏10086
　　最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。


　　一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍，突然他说了句：“试试发521会回啥！”


　　打开手机发送521到10086，10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”

郑汉良

老公今晚要睡地板了
情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”


老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”


老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。


过了半个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

郑汉良

她喜欢惠特尼和我
　　前天去相亲，对象说她最喜欢的歌手是惠特尼·休斯顿，结果昨天休斯顿就去世了。（无冒犯之意，愿天后在天堂安息！）


　　后来记得相亲结束的时候，她说她也挺喜欢我的……

郑汉良

现在老外中文都这么好么
　　有个老外对北京南京的自动售票系统发表如下感想：


　　“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞毛啊！”