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发表于 4-4-2010 02:18 PM
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蔡澜话男人 不戳到痛处不罢休
1。 好男人,多数是丑的。
2。 英俊的男人,多数很坏。
3。 又英俊又好的男人,多数搞同性恋。
4。 又英俊,又好,又很正常的男人,多数已经有老婆。
5。 不英俊,但是好的,没有钱。
6。 不英俊,但是好的,又有钱的男人,多数以为你爱他们,是为了他们的钱
7。 英俊的男人,没有钱,要和你交朋友,是为了你们的钱。
8。 英俊的男人,又不太好,但是很正常的,多数认为你不够漂亮。
9。 认为你是漂亮,又是正常的男人,虽然温柔又好,但多数不敢约你出去。
10。有点钱,有点英俊,有点正常,对你有点好,又是没有老婆的男人,从来不采取主动来约你。
11。不采取主动的男人,女人只好采取主动,这一下子可完了,他们以为你很cheap, 不值得娶你做老婆。 |
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发表于 5-4-2010 11:57 AM
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还疼嗎?
公园里一对恋人正在甜蜜
女孩对男友撒娇的说:我牙痛!
于是男孩吻了女孩一下问:还疼吗?
女孩说:不疼了!
一会女孩又撒娇的说:我脖子痛!
男孩接着又吻了吻女孩的脖子,又问:这回还疼吗?
女孩很开心的说:不疼了!
这时旁边一位老太太站着看了半天了终于忍不住了,
上前问小伙子:
小伙子你太神了,请问你能治痔疮不? |
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发表于 5-4-2010 11:57 AM
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这就是宿命
有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊,肉贩把狗嘘走,可是没多久这只狗又跑回来,所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条。
他拿起纸条,纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿,钱就放在狗嘴里」
肉贩低头看了一下,哇!还真的有十块钱耶!所以他收了钱,把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了,想想又刚好快打烊了,他就决定收摊然后跟着这条狗看看。
他沿着路走,来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下,跳起来按了行人通行钮,再叼起袋子耐心地等绿灯亮起,再行通过这个路口,当然肉贩还是紧紧跟着它。
接下来这条狗来到公车站,开始盯着时刻表瞧。肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车,然后搭上了这台公车!肉贩跟着上了车,狗把绑在项圈上的月票秀给售票员,到这一幕,肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外,当下一个站牌出现,它就站起来跑去司机那儿摇尾巴示意他要下车了,不等公交完全停妥,它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去。
它打开了院子的大铁门,冲向房门,当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去,它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次,然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉开了门,然后开始凌虐这条狗!他打它、踢他、还大声咒骂它!肉贩实在不能忍受这种事,就跑去阻止这傢伙!
「你他妈在干嘛?这是一条天才狗耶!我用我的性命担保它绝对可以上电视!」
这男人就回答肉贩:「你说它聪明?这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」
这个故事告诉我们…..
不管你再怎么拼命,老板都不会满足的!
这就是宿命…. |
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发表于 5-4-2010 11:58 AM
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我妈的
小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。
于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。
邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~ |
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发表于 5-4-2010 09:24 PM
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发表于 5-4-2010 09:26 PM
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发表于 10-4-2010 11:41 PM
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收入 = 烦恼
当你做工厂工拿 RM 800
你会羡慕 别人收入比你多 在办公室吹冷气
可是你上班不用用脑 只是每天遵从指示
完成工作
当你 做书记/秘书 拿 RM 1200
你会羡慕 别人收入比你多
可以在办公室指指点点
可是如果上司要你做一些 你做不来的工作
你会有一点烦恼
当你 做资深书记 拿 RM 1800
你会羡慕 别人收入比你多
可以在办公室指指点点
可是如果上司要你做一些 你做不来的工作
你会有很多烦恼
当你 做主任 拿 RM 2500
你会羡慕 别人收入比你多 每天被经理压着
下属又不听话 还在背后说你串
可是痛苦谁人知 所以你会有很多烦恼
当你 做经理 拿 RM 4000
你会羡慕 别人收入比你多 每天被 SENIOR MANAGER
或 GENERAL MANAGER 骂。骂你的部门最烂
下属又不听话 还在背后说你串
可是痛苦谁人知 所以你会有非常多烦恼
当你 做SENIOR MANAGER / GENERAL MANAGER 拿 RM 8000
你会羡慕 别人收入比你多 每天被 CEO /
老板骂 开会又没有 OT 因为是你的分内事
每天都很晚回家 回到家是 儿子/女儿
都快要睡觉了 家里的 ASTRO 装了等于没有装
因为你没有时间看
所以你会有非常非常多烦恼
当你 做 老板 赚几十千
你会羡慕 别人收入比你多 因为你每天要担心
有没有顾客 每个月够不购出粮 办公室开销
年底还要交税
别人看到你每天都不来办公室 以为你做老板
天天在家睡觉
其实你每天都在绞尽脑汁要如何赚更多的钱
所以你会有没完没了的烦恼
所以 我相信
收入 = 烦恼
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发表于 16-4-2010 01:43 PM
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我波大
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然
一女生响亮声起:“我波大”!
董事长一拍桌说:就是你了!
事后,董事长叫该女生到其私人办公室
关上门窗
拉上窗帘
他说:你波大,拿出来看看
该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~ |
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发表于 16-4-2010 03:43 PM
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回复 515# joy10
被做梦的炸到了... |
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发表于 16-4-2010 04:37 PM
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发表于 16-4-2010 04:39 PM
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发表于 16-4-2010 04:41 PM
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发表于 16-4-2010 04:44 PM
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发表于 16-4-2010 04:47 PM
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中日混血,
在马来西亚应该不能玩这种字眼上的取巧巴 |
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发表于 16-4-2010 04:49 PM
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发表于 18-4-2010 05:29 PM
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這個學生有前途
上午最後一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:你說,王安石和歐陽修有什?共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人。
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點?
三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣份。
於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
三毛想了想,說:他們都是男人。老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
三毛急了:他、他們都是中國人。
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什?共同點?
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什?共同點?
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什?共同點呢?
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,
把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
老師這?一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--
假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
三毛傻眼了,他想了足有三分鐘,
才哭喪著臉說:『如果不算時差的話,他們和它們都應該吃午飯了!』。 |
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发表于 18-4-2010 10:16 PM
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回复 652# joy10
3 等精华果然强!!!
另外两个直接烂 |
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发表于 18-4-2010 10:38 PM
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回复 joy10
3 等精华果然强!!!
另外两个直接烂
GohSookJin2 发表于 18-4-2010 10:16 PM 
谢谢你欣赏我的楼,不过这样说人是不好的哦。
各有所好。 |
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楼主 |
发表于 19-4-2010 03:39 PM
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关于蛋的冷笑话
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;
有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了倒(导)弹;
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了院子 (原子)弹;
有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;
有一个鸡蛋生病了,结果变成了 坏蛋;
有一个鸡蛋去倒煤,结果变成了倒霉蛋。
有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核 弹;
有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;
有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀, 原来他是刀马旦;
有个鸡蛋和鸭蛋搞在一起,结果搞出来个混蛋!
有一个鸡蛋和一个傻子说 话,结果变成了傻蛋
有一个鸡蛋去日本洗温泉,变成了炮弹(泡)
当一个鸡蛋装到一个荷包 里,变成了荷包蛋
一个鸡蛋掉进男人裤档里,变成了卵蛋。。。
一个鸡蛋上楼梯绊倒了,结 果绊成了“笨蛋”
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时,变成了炸弹(蛋)。
一个鸡蛋掉到了纸上, 结果变成了子弹
一个鸡蛋练习跳高,蹦啊蹦啊,就变成了笨蛋
一个鸡蛋到死海游泳,结果变 成了咸蛋超人!
一个鸡蛋滚呀滚呀,就变成了滚蛋
一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣,结果变成 了捣蛋
一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+油=炒蛋
一个鸡蛋+米饭=蛋炒饭
鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋.
有一个鸡蛋被瞎子扯住,结果变成了瞎扯蛋
一个鸡蛋下了油锅,出来成了炸蛋
你和鸡蛋结婚,生个孩子就叫混蛋
你吃了鸡蛋,结果就叫中蛋
你吃了鸡蛋又吃鸭蛋,结果你成了皮蛋
鸡蛋穿皮衣 皮蛋
有一个鸡蛋变成大了,结果就叫鸭蛋
一个鸡蛋心情不好,强奸了另一个鸡蛋,结果变成操蛋
一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了,结果她成了圣诞(剩蛋)
一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了,结果他成了元旦 (蛋)
有一个蛋去做了小姐。结果变成了鸡蛋
一篮鸡蛋觉得很挤,就纷纷从 篮子里蹦出来,结果成了撒旦
一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人! |
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发表于 19-4-2010 03:48 PM
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一篇流氓作文
作文题目:我最喜欢的人
作者:一年级甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢?
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个‘宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊……唉,摇头比较快!
每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和xx日、xx节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为‘哥’呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。
有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!
将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于‘改革’我家恶息的人。(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。
不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。
老师评语:
1、有爱慕的小女生是好事,但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的,请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化,请用‘父亲’、‘爸爸’来称呼。
4、我就是喜欢穿这样!真是抱歉打破你的梦想!
备注一:
告诉你多少次了,不准在作文簿上写我!下次再这样,我让你写作业写到死!
备注二:
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说:“唉!可惜是个男人啊!没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋!
备注三:
你从哪学来禁欲派这种词?!是不是你老爸教的?!他找死! |
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