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郑汉良

斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。”

郑汉良

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。

郑汉良

古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队 伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政 治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……

郑汉良

赫鲁晓夫和尼克松在椭圆形办公室会面.赫鲁晓夫向尼克松抱怨说美国的酒鬼太多.尼克松大为惊异.随即从办公桌抽屉里拿出一把手枪.对赫鲁晓夫说:我授权您在美国可以随意射杀您看到过的酒鬼.
第二天赫鲁晓夫同志就坐着车出门了.他在苏联大使馆门前看到一个酒鬼.马上停车射杀了他.然后又在红灯区看到一个酒鬼.又射杀了.最后在商业街看到一个醉倒在路边的人,他毫不犹豫的开枪了.最后赫鲁晓夫很得意的回了饭店.
第二天当地报纸登出了一则新闻----黑色的大标题:三名苏联外交官被一神秘杀手暗杀!!!

郑汉良

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

郑汉良

前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”

郑汉良

老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。

郑汉良

二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。
罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。
斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命， 也没有批准对罗斯福先生的任命。”

郑汉良

二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。
罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。
斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命， 也没有批准对罗斯福先生的任命。”

郑汉良

有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”

郑汉良

苏联工人代表团在美国
－请问这时谁的工厂？
－是福特的。
－请问这是谁的汽车？
－是工人的。
美国工人代表团在苏联：
－这是谁的工厂？
－它属于工人阶级。
－这是谁的车子？
－是领袖的－

郑汉良

美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！
英国首相，自愿牺牲了：为了女皇。下去了。
美国总统 也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭，把波兰总理推了下去……

郑汉良

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办 ？”
“没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。”

郑汉良

工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
都他妈的白想了

郑汉良

找领导签字盖章　　今天我拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。

　　领导的眼神小波动了一下，签了。

　　我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。

郑汉良

我只是需要充电
　　加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。


　　我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”


　　店员回答：“没有，您点些什么呢？”


　　我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”


　　在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

郑汉良

小猫恭喜你发财
坑爹的主人天天让我举这个牌子！

郑汉良

没有车位怎么办
　　坐同事的车出去吃饭。到了地方没有停车位，只好停在路边。


　　问朋友会不会贴罚单，他说没事。然后从手套箱里拿出来一张罚单，自己贴在车窗上。


　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。

郑汉良

一看就知道很贵
　　女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”


　　母亲：“一看就知道很贵。”


　　女儿：“你从哪儿看出来很贵？”


　　母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”

郑汉良

收老头的破烂儿
　　今天，老妈在家里收拾了一些垃圾，准备卖掉。


　　可站在阳台看了半天，也没有发现收破烂的过来。


　　老妈唠叨道：“奇怪，怎么收老头的破烂儿怎么还没来啊！”