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郑汉良

板凳是什么做的
　　女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。


　　妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”


　　女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

郑汉良

每天陪你看星星
　　男：嫁给我吧？


　　女：你有什么好的？


　　男：我会每天陪你看星星。


　　女：就你那点钱，也只能看星星了。

郑汉良

再也受不了你了　　一对男女恋人吵架。

　　女孩生气地扯下项链扔给男友说：“还给你，你个小气鬼我再也受不了你了！”

　　男孩接过项链，幽幽地说了一句：“盒子呢？”

郑汉良

喜欢跟客人聊天
　　我是超市员工，没事的时候愿意个客人聊天。


　　一天一个老太太领着一个大约七八岁的孩子来。我随口就说：“阿姨 你孙子真好看！”


　　老太太面无表情地看着我。只听那个孩子对着老太太说：“妈妈我要买糖。”

郑汉良

入党积极份子
　　本人大学是入党积极份子，即将入党然后毕业。


　　有天下大雪，等公交。


　　公交车打滑，本着我是入党积极分子的光荣思想，我下车去推。


　　然后，然后车开走了……


　　从那以后，我就再也没有信仰了……

郑汉良

用“国防”造句
　　老师对小明说：“用‘国防’这个词造句！”


　　小明不假思索地说：“中国房价很贵！”

郑汉良

爷爱是谁就是谁
　　夜晚派对上，一堆手机在聊天。


　　一个说：“我是诺基亚的。”一个说：“我是三星的。”另一个说：“我是苹果的。”


　　这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的。爷爱是谁就是谁的！”

郑汉良

春节最尴尬的事
　　春节最尴尬的事情，莫过于有人发：新年快乐！


　　你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁？

郑汉良

就是给您拜个年
　　刚无聊打了10086。


　　客服小姐问我需要什么服务。


　　我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”


　　我听见客服小姐都快哭出来了……

郑汉良

还好没有人看到
　　在楼梯上跌倒了。嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。


　　看看周围，还好，没有人看到。


　　突然，发现一个问题：我刚才到底是在上楼，还是下楼？

郑汉良

不文明的旅游车
　　星期天，我带儿子去泰山旅游。


　　一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。


　　这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：“这些车子随地小便，真不文明！”

郑汉良

聪明都是遗传的
　　正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。


　　儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”


　　我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”


　　儿子听了这番话显得心情很复杂，低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

郑汉良

郑汉良

郑汉良

有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公 尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不 做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子?"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说 ∶"如果他们再继续忘记关门的话!"

郑汉良

"要来的始於要来，不要来的也必須要来"－公司对我说。

郑汉良

我還是處女
兩位中年男女相識、相戀，決定結為連理。
新婚之夜，新娘悄聲地說：「請溫柔一點，我還是處女。」

新郎詫異地說：「怎麼會呢？妳不是結過三次婚了？」

新娘嘆了口氣，解釋說：「事情是這樣的，我的第一任丈夫是精神科醫師，
所以他只想用談的；我的第二任丈夫是婦產科醫師，所以他只想用看
的第三任丈夫是位集郵者，他只想用……啊，老天，我還懷念他呢。」

郑汉良

害羞的学弟...
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，就去宿舍的公共电话亭想跟高中同学联络一下。正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打  我操...

郑汉良

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。


數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 我们以3公里的时速跑好像沒用呀
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但5分钟后後來發生什麼事?
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？

邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女。
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一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

郑汉良

在濱河公園裏。一天晚上，男孩和女孩在此約會。

男孩說：“我愛你。”

女孩就回答他：“如果你真的愛我的話，就從這裏跳下去！”男孩毫不猶豫的跳了下去。

幾年後當人們再見到他們時，他們已經結婚了！

有人就問女孩：“你的丈夫是一個殘廢，你難道沒有什麽怨言嗎？”

女孩回答道：“他是因爲我才變成這樣的。我找到了世界上最愛我的男人，我會照顧他一生一世。”

聽者非常感動，又問男孩：“你對當年的舉動後悔嗎？”

男孩沈默了一會說：“那天晚上不知是誰他x的丟了 一塊香蕉皮！