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郑汉良

过年会有奇遇
　　要过年了，会碰到很多奇遇。


　　当你走在路边，看到一坨在冒烟的大便时，不要好奇，更不要去看。


　　因为那一团团炸飞的屎星，会让你那脆弱的神经寸寸断裂！

郑汉良

不修边幅的同学
　　同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。


　　当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！


　　这能说俺不修边幅吗？

郑汉良

想去动物园看看
　　某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看。


　　我从小就对动物园不感兴趣，反对道：“你想回家啊？”

郑汉良

行为不轨的小猫
　　小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。


　　法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”


　　小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”


　　小狗：“看，它承认了！”

郑汉良

放了屁就别装了
　　高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：“谁放的？谁放的？”


　　另一个同学很淡定地看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下。”

郑汉良

公鸡要当爸爸了
　　有一天，一只母鸡正在鸡屋里面下蛋，一只公鸡在屋外兴奋地喊：“我要当爸爸啦，我要当爸爸啦。”


　　里面的母鸡恼怒地对公鸡大喊：“吵啥子吵，还让不让人下蛋啊！”

郑汉良

在肚子上写字
　　和老公一起三年，每天他抱着我睡觉时，手指总会在我肚子上轻轻地写写画画。


　　我一直觉得他在写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道，他写的是“胖墩”！

郑汉良

我的病人会咬人
　　防疫站打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙。


　　刚好我们认识，他过来给我打针。


　　我说：“哇，你的动作好轻柔，我一点都不觉得疼。”


　　他说：“必须轻柔！我的病人可是会咬人的。”

郑汉良

有个鸡蛋裸奔啦
　　老妈煮鸡蛋，煮好后放水里凉着。


　　趁老妈不在，我就偷吃了一个。


　　老妈回来看见满地的蛋壳，奇怪地大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦！”

郑汉良

租房购房谁更好
　　夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好，还是购(狗)房子好？”


　　儿子思考片刻，说：“依我看动物园最好。”

郑汉良

当年写过的情书
老婆：“在看什么？”


老公：“看我当年写给你的情书。”


老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”


老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”


老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

郑汉良

给我个最佳答案
　　网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。


　　百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？

郑汉良

一脸羞涩的老公
　　老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。


　　我心疼地问：“怎么了？”


　　老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”

郑汉良

新年礼物是彩票
　　近日收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。


　　信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

郑汉良

楼上的买了新车
　　老妈说楼上的邻居买了辆新车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”


　　老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

郑汉良

尽责的化学老师
　　不小心把数学作业当成化学作业交了上去。


　　下课了，化学老师发了交上去的作业。我感叹：多么尽责的老湿师啊，这么快就批好了！


　　翻开作业本一看，我得了A+……

郑汉良

你们的护士骂人
　　妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”


　　医生：“谁骂你了？”


　　妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。我问她什么叫排气，她说：‘放屁。’”

郑汉良

哥们的发型很帅
　　大学时代我留长发，想修剪成郑伊健那样的发型。


　　一年以后头发长了，体重也增加了。


　　一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星叫什么来着？唱好汉歌的那个！”

郑汉良

我妈的孩子是谁
　　刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？


　　我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！


　　妈呀，那你女儿是谁啊？！

郑汉良

特看不起农村人
　　我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。


　　那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”


　　我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”