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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 21-1-2012 09:35 AM
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天文学是老本行
女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？”
我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁？” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:36 AM
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长开了就好看了
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我想，我是想开了…… |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:36 AM
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三种青年吃苹果
甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那你知道2B青年怎么吃吗？”
乙：“怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:36 AM
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心里非常愧疚
小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚。为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！ |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:37 AM
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红苹果般的脸庞
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读小说。
看着看着，她转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果形容少女的脸。你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。” |
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发表于 21-1-2012 09:38 AM
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夏天不会有静电
物理老师上课讲摩擦生电：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”
后面传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:38 AM
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脸红大姐是小偷
前日和哥们坐公交，车上爆挤。
我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
答：“因为我裤兜没有底！” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:38 AM
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姜还是老的辣呀
下车一看，路边车子罚单贴成一片。
老妈淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在我们的车上，然后带着我进了超市。
姜！还！是！老！的！辣！ |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:38 AM
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小猪你好聪明啊
小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:39 AM
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用户网速特别慢
那天接到一个用户投诉，说网速慢。
我打电话过去问他怎么慢，测试下载速度没有。这家伙说，就是玩游戏慢。
我继续问他，是不是玩游戏卡啊。他回答：“我一玩游戏，就显示在排队……” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:39 AM
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紧急时敲碎玻璃
有些公交车比较高档，玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上又挤又热。
最郁闷的是，不知道哪个无德的家伙在车上放了个巨臭的闷屁。
后来，玻璃就被敲碎了…… |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:39 AM
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婚宴上抢着买单
昨天中午一个哥们婚宴。
有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。
拦都拦不住啊！ |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:40 AM
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把我变成狗不理
女友生气不理我。
我为了缓和关系，主动发短信：“你天天不理我，你想把我变成我狗不理呀？”
到现在她也没回我的短信，我是不是真的变成狗不理了？ |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:40 AM
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女儿很尊重老爸
老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。 |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:40 AM
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我非常想去天国
牧师在教堂向民众讲道：“愿意上天国的人请起立。”除了一个中年男子，其他人全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“我想啊。现在不去可以吗？” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:40 AM
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一个足够的理由
一辆警车在追赶一辆超速的车。最后司机没办法，不得不停车了。
警察说：“我追了你这么长时间，如果你能给我一个足够的理由，我就让你走。”
司机想了一会儿，说：“我的妻子和一个开警车的警察跑了。我以为你是那个警察，要把她给我送回来呢！” |
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楼主 |
发表于 21-1-2012 09:41 AM
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老公拿瓶可乐来
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。
我有点渴了，又不想动，就说：“老公，拿瓶可乐来。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的女儿也喊：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿！”
女儿愣了一下，又喊：“老公，我也要喝。” |
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发表于 21-1-2012 09:41 AM
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我注意你很久了
一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”
不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。” |
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发表于 21-1-2012 09:41 AM
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给我来辆桑塔纳
一人到某汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
销售大惊：“你的钱不够啊！”
那人不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”
销售：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” |
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发表于 21-1-2012 09:42 AM
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朋友和刺客
朋友和刺客唯一的区别是：
刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：“啊，你是？”
朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶地说：“啊，是你！” |
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