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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 14-1-2012 09:54 AM
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三百块的山寨机
给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。
晚上回来一直不见老妈用，就问她。
老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了！对了，下次再帮我带几个，看看还有人买没。” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:55 AM
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我的手机不见了
今天走在路上跟朋友电话聊天。突然一摸口袋，惊呼：“我的手机呢？”
过了一会儿，电话里传来对方的声音：“我的手机也不见了！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:55 AM
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放屁时不要讲话
有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。
那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:56 AM
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就在卫生间里吃
有一天和同事在一家小餐馆吃饭。
吃得正开心的时候，进来一男的：“你家有卫生间么？”
服务员说有。
那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，我就在这吃了。” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:56 AM
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多少分钟一小时
一天我去网吧上网。
问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？”
妹妹答曰：“60。”
我说：“太贵了，不上了。”然后就出门走了…… |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:56 AM
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2012年工作计划
公司让我写2012年的工作计划。
我发了一上午的呆，只在空白的WORD上写了俩字：等死。 |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:57 AM
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抱着别人老婆睡
朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡。别看她年龄不大，可能折腾啦！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？”
男子说：“我女儿，今年两岁！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:57 AM
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等人时梳妆打扮
今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来。
等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏。
正在整理头发时，车窗摇了下来。车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:58 AM
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肚子上出现赘肉
女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:58 AM
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肚子饿得不行了
一日上完体育课，肚子饿得不行。
到食堂吃饭，人多，又挤又乱。
我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”
大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 09:59 AM
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我长有那么老吗
一日在火车上遇到一位MM，闲得很开心。
要下车了，姑娘笑着对我说：“叔叔再见！”
我像叔叔吗？我幽怨地回答：“嫂嫂走好！”
小姑娘脸立马红了。 |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 10:01 AM
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我是你亲生的吗
小明对爸爸说：我是你亲生的么？
爸爸：是的。
小明：那你有没有子宫？
爸爸：…… |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 10:01 AM
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爸爸今天有进步
儿子：“什么叫进步？”
妈妈：“今天比昨天做的事情多。”
儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” |
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发表于 14-1-2012 10:02 AM
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我有的是时间
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票？你们可以把车开得慢些。我没钱补票，可有的是时间。” |
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发表于 14-1-2012 10:03 AM
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哪一点比较漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。” |
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发表于 14-1-2012 10:04 AM
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上海男人特贤惠
都说上海男人特贤惠，终于信了。
有次跟朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。
A：“我特盼望iPhone5出来。”
B：“想的人多着呢。”
A摩拳擦掌状：“iPhone5一出来，我就能用上老婆的4s了。” |
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发表于 14-1-2012 10:05 AM
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四大皆空得满分
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：“四大皆空。”
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完卷心里非常忐忑，怕出什么岔子。于是他特地打电话给老师：“老师，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头，老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……” |
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楼主 |
发表于 14-1-2012 10:05 AM
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窗口抖动别乱用
记得日本地震发生后的第二天，和一个在日本工作的网友语音聊天，聊得很High。
激动之余，我使用窗口抖动功能表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。
我“喂”了好半天，对方才气喘吁吁地说：“姐啊，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了。我家住九楼啊。” |
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发表于 14-1-2012 10:05 AM
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给女友买创可贴
她割破了手指，他替她去买创可贴。
但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑：“只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？”
她在他身后，看得热泪盈眶。
第二天，她来例假了…… |
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发表于 14-1-2012 10:06 AM
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在路口被车撞了
有一天小明带着番茄、西瓜和草莓上街。
在一个路口，番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” |
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