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郑汉良

给姑娘点一首歌
　　“主持人你好，我正挤在1路车上。


　　“我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

郑汉良

快来快来数一数
　　逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。


　　一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”


　　然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

郑汉良

不关心末日船票
　　一月份是大家难得都不再关心末日船票的月份。


　　因为，大家连回家的车票都买不到。

郑汉良

在空中吃八宝粥
　　一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。


　　因为人太多，所以就在下面排队等着。


　　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥，真强！”


　　男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

郑汉良

脑子抽风的买卖
　　老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”


　　我：“便宜点嘛，十块钱三双！”


　　老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”

郑汉良

我的名字叫雷锋
　　刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。


　　他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”


　　我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！”

郑汉良

同学快成剩女了
　　妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”


　　丈夫说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”


　　“不是啊，一直没人要啊！像我这样的，别公司的帅哥们都排着队偷看呢！”


　　“是去看你到底丑成啥模样吧！”

郑汉良

维修手机的后果
　　手机一个月没响过了，今天拿去修。


　　维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来了。


　　我直接给师傅跪下，求他别说了……

郑汉良

不小心打了个嗝
　　某日，和家人一起爬山。


　　我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。


　　老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”

郑汉良

爬长城太不划算
　　放假了，爸爸对儿子说：“爸爸带你去爬长城吧。”


　　儿子想了想说：“算了，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉。现在肉价这么贵，还是省省吧。”

郑汉良

最会灭灯的女人
　　非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。


　　宿舍楼下阿姨，能灭一整楼的！

郑汉良

被人穿过的拖鞋
　　我养了一只猫，它小的时候喜欢睡在我那双毛绒绒的拖鞋里。


　　一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋。


　　晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里。没过多久它爬了出来，非常纠结地绕着拖鞋叫。


　　从此，它再也不在那双拖鞋里睡觉了……

郑汉良

饭前便后要洗手
　　一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”


　　我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手……”

郑汉良

餐厅的菜太难吃
　　某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。


　　他对服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？！叫经理来！”


　　服务生：“经理到对面餐厅吃午饭，还没回来。”

郑汉良

老婆买的冲锋衣
　　老婆给我买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠地穿上去上班了。


　　路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记！”

郑汉良

今天是大雪
　　早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包得严严实实的去上班了。


　　一路上发现艳阳高照，再打开手机仔细一看：原来是二十四节气的大雪！

郑汉良

不合格的理由
　　老公在网上码字。提交审查时，某网站编辑认为不合格，理由是文中出现了淫秽字眼。


　　老公想破了头皮，也想不出在哪个章节里写到了这样的内容。


　　后来，终于元凶出现。原来，他是这样写的：“市长亲自慰问……”

郑汉良

其实这是葡萄干
　　有个人到新疆观光。


　　走到一片田地时，发现很多西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”


　　农民开玩笑地说：“那有这么小的葡萄？这是葡萄干！”

郑汉良

害怕打针的男人
　　某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”


　　护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

郑汉良

保安叔叔哪年的
　　考试期间，学校出入要凭学生证。


　　一女生忘了带，一脸纯真地对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”


　　保安问：“你哪一年的？”


　　“我87。”


　　保安：“我89。”