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郑汉良

比一比床上技术

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

郑汉良

不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

郑汉良

是谁干你的

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

郑汉良

某老公撒谎的最高境界

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

郑汉良

那天去一个朋友的家。
开车走到半路，他call来问。。
你们到哪里了？
侄儿答他。。。
我们的左边是树，右边也是树，前面是路，后面是路。。。
朋友说嗯嗯。。。我知道你们现在在哪里了。。。
他好棒哦！！这样也知道我们在哪里？？

郑汉良

2女儿昨天躺在床上.突然的坐起耒说:"妈妈,我睡觉了."
我转过头答她:"睡觉了,还可以说话的咩?"
大儿子听到笑了..对他的妹妹说:"睡觉了,怎什能说话呀....

郑汉良

《有块地就认你作干爹》

上午A职员和老板谈起房价。
A职员：现在房价那么高，假如我有块地， 那真的是发达了～～

老板：你慢慢等啦！假如你有块地，我马上认你作干爹！马上跪下敬茶给你！

这时，客服台职员进来插嘴：A职员，你有快递。

。。。。。。。。。。。。。。。
放工前，
A职员：整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。。。

郑汉良

每次二姐姐哭， 妈妈我一定马上骂哥哥。

一天，二姐姐在车里面哭和complaint哥哥kacau她。。

我回过头对二姐姐唱。。。。very good， very good， many good。。还升母指头。。

二姐姐诧异一下子。。哭的更大声....

DeChesz

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郑汉良

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DeChesz 发表于 3-1-2012 11:20 PM

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郑汉良

　　一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
　　本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

郑汉良

拍摄

　　早晨，村头打谷场，弥漫着过年的气息。
　　中午，小孩们骑在草垛上，盯着小道，盼着从城里带回年货的爸妈。
　　一个个热烈相迎，欢颜跑开。她羡慕地看着，又失望地低头。
　　夜幕降临，远远地，终于她看到了一个熟悉的身影。
　　“爸爸”她飞过去，紧紧抱住。
　　“咔”导演喊停，“又忘了说你要喜洋洋奶糖！”

郑汉良

不懂装懂

　　记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。
　　一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的腾讯啊？”
　　当时我自己也是不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。”
　　过了一会儿，他的头像变灰了……从那以后就没这人了……

郑汉良

爬长城

　　放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
　　儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
　　爸爸：“……”

郑汉良

什么时侯过元旦

　　今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。
　　又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

郑汉良

忘带学生证

　　考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
保安问：“你那一年的？”
　　“我87”
　　保安：“我89”

郑汉良

小偷不由慨叹

　　小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。
　　这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?
　　小偷眉头紧皱，忧心忡忡……

郑汉良

睡着了而已

　　第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
　　教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
　　后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

郑汉良

小吃店里的憋屈事

　　一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个锅里的，别忘了把碗也换了！”
　　不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后，过了一会儿，然后轻轻问了他一句：“那你换筷子了没？”

郑汉良

北京刚才去过了

　　一天，爸爸问儿子：“爸爸和妈妈，你最爱哪一个？”
　　儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问“如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？”
　　“当然是北京呀。” 爸爸问：“为什么？”儿子答：“因为首都比较漂亮。”
　　爸又问：“那要是我去北京，你妈去长沙呢？”
　　“那当然去长沙呀。”儿子回答的很爽快，
　　爸有点不高兴说：“为何你总跟你妈走？”儿子一脸泰然：“因为北京刚才去过了。”