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郑汉良

约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。
约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

郑汉良

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了

郑汉良

這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」

郑汉良

两个死党A和B搭飞机出国。
在飞机上，A晕机浪，拿了个袋子呕不停，整个飞机的乘客以不同的眼光看着他。

死党B见此就离开座位去找空服员要多几个袋子以备不时之需。

一会儿，死党B拿了袋子回到座位，看见全部乘客都吐了。

死党B就很好奇的问死党A: 刚才发生什么事？为何全部人都吐了？

死党A回答道：我也不清楚，刚才我一直在呕，吐到袋子满了不够装，怕溢出来，就先吃一点回去，然后抬头就看到他们全部再呕了。

郑汉良

大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军
季军的大便是象腊肠一样一节一节的。
记者：请问您是怎么做到的呢？
季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。
记者又去采访亚军。
亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。
亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让PG画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！
最后，记者见到了冠军的作品。
记者马上激动了！
天啊！
这是变形金刚吗！！
还是擎天柱！！
记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！
记者深吸一口气，小心翼翼的问到。
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冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

郑汉良

[缘分]
法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……
同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论。
十分钟之后，老师进行了讲解：

”同学们，这就是缘分啊....“

郑汉良

上帝缺手机----乔布斯去了！
上帝缺舞伴----杰克逊去了！
上帝缺演员----张国荣去了！
上帝缺保镖----李小龙去了！
上帝缺甜歌----邓丽君去了！
上帝缺摇滚----黄家驹去了！
上帝缺小品----赵丽蓉去了！
上帝缺美人----陈宝莲去了！
上帝缺演员----梅艳芳去了！
上帝啊，你那边缺不缺官员啊？！

郑汉良

【花木兰从军】
一天打仗的时候大姨妈来了，正要换大邦迪，突然一炮弹打过来，她便晕过去了。
当她醒来时已在手术台上了。
医生“你没事吧”
花木兰：“怎么了，我没事啊”
“这还叫没事？命根子都炸去了还没事”
医生：“不过现在没事了”
花木兰：“怎么了”
“我给你缝上了！”

郑汉良

一男做梦，天上传来一很深沉的声音：
“ 1还是-1？”
男：“ 1”
起床时他惊奇发现自己多了一个j j ！
赶忙跑到医院。
大夫听他陈述后一拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了么！”
于是他赶紧跑回家睡觉。
果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是“ 2还是-2？”

郑汉良

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，
说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！"
出纳小声说：“ 习惯了，一听趴下， 我都是这么躺的” .劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说: 老大，我们赶快数一下抢了
... 多少， 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这麼多， 你要数到什么时
候啊？
今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验，这年头工作经
验比学历更重要！

郑汉良

结果，第二天新闻报道银行被抢了一亿， 劫匪数来数去只有两千
万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手
指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！

郑汉良

有一群牛仔去酒吧，有个牛仔出来时，发现他的马不见了。

他就跑进酒吧，问：“是谁偷了我的马？再不交出来，我就要做出我最不想做的事！”

大家都以为他要开枪，都很害怕。
...
偷马的人就把马交出去，然后问牛仔：“你最不想做的事是什么事？”

牛仔说：“走路回家！”

郑汉良

一群游客参观英国某古堡
游客：听说这里经常闹鬼？
导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！
游客：原来如此，这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦？
导游：四百多年了。。。

郑汉良

一对年轻情侣在影院。
女孩：“我去尿尿，可以挤过去吗？”
男友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”
她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，去摸女孩下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你变过性？”
“没有”她说，“我改变了主意。。。决定大便

郑汉良

小郭因為做壞事做太多了，死後被判下地獄接受酷刑。
地獄的判官告訴他有三種酷刑可讓他選擇，就帶他去參觀這三種酷刑。
來到第一間包廂，看到一些人被放在滾燙的熱水中，熱水一直滾、一直滾，所有人都痛苦的哀嚎著...，小郭說:『這一間太恐怖了，去看第二間吧。』
判官又帶他來到第二間包廂參觀，看到一堆人在排隊，一個一個的上前被五馬分屍，地上到處都是斷裂的體。小郭更害怕的說:『這比剛剛的還恐怖，我不要在這裡，去看第三間吧...』
判官又帶小郭去看第三種酷刑，這一間包廂裡有一群人，全部都站在一個深及腰部的糞池裡，很臭，但是每個人都愉快的聊著天，小郭想...，雖然有些臭氣，但總比前面兩間包廂好，而且大家還可以愉快的聊天哩....
小郭說:『這間不錯，我要在這裡....』於是小郭也跟著大家一起站在糞池裡。
深及腰部的糞便湯，的確蠻臭的，小郭東張西望熟悉一下環境，正想要跟旁邊的人認識一下，突然看見守緊急吹哨子....
『咇~咇~咇~！ 休息時間結束，現在所有人立刻恢復倒立姿勢........』

郑汉良

香蕉 :
一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：「小姐可不可以请你松松手，我要下车！！」

郑汉良

一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，

在母豬群中放養了一隻公的豬。

但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，
...
於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。

至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，

所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。

有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。

豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。

老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！

郑汉良

《超级骆驼》

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
　刚开始　Bryan 开６０公里（时速）, 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到８０公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
　他就想要试一试那只骆驼的能耐......
　他乾脆一口气飙到１２０公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗?我看它都已经在吐舌头了....."
　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
　Bryan 说: "右边啊!"
　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~

郑汉良

【上课时睡觉】
有位同学在上课时睡觉，被数学老师发现了。
老师非常生气，就叫他到黑板前面解答题目。
如果他不会写的话就准备当众羞辱他。
不过，在他没走到黑板时，老师就开始羞辱他了：
成绩那么差，还敢上课睡觉！真不知羞耻！
脑袋是不是放在家里啊？整天只会睡！
没想到，那位老兄他居然会作答，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。
没想到，那位仁兄做回原位后，向 老师说了一句：
“我先睡一下，你待会还有不会的再问我! ”

郑汉良

本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”