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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:54 PM
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更加重要的事情
学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。
一日，某男生洗澡时不慎摔倒。
众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！” |
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发表于 2-1-2012 01:54 PM
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拜一拜考试必过
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:54 PM
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大脑怪怪的同学
初中的时候有个朋友，大脑怪怪的。
一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在佛像前的软垫上：“上帝保佑……”
我们瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。 |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:54 PM
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无所不为的懒猪
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。
上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”
猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”
上帝更怒：“凭你也想当干部！” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:55 PM
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百年陈酿女儿红
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒。等到女儿出嫁那天，再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:55 PM
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外星人请平身
一闲人在野外游荡，突然从天而降UFO。
从UFO里面下来一外星人，看见他就突然跪下了。
闲人惊恐万分：“爱卿平身！”
只见外星人抬起头说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:55 PM
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解剖课优秀案例
一学姐男友劈腿。本来她想要算了，但是他非常贱，还天天拉着新欢特别高调地在她跟前转。
终于有一天，学姐在食堂忍无可忍和他们吵了起来。盛怒之下，她用餐刀捅了男友20多刀，但竟然都避开了重要内脏和主动脉。
男的受了巨大的身理心理创伤，还不能算重伤。
学姐因此成为解剖课年年必讲的优秀案例：知识就是力量！ |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:56 PM
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国外学来的经验
某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村其它人养的都不太好。
一到冬天，只有枯黄的干草料，牛都不好好吃。
村里人向这他讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”
这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
“啥经验呀？”一群人问。
“给它们戴上绿色眼镜。这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。” |
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发表于 2-1-2012 01:56 PM
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失眠了应该数羊
某人失眠，求助于医生。
医生问：“没有试著数羊吗？”
病人回答：“当然有。当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:56 PM
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双目茫然的师妹
去学校超市，看见一个师妹双目茫然地端着一碗面在按按钮。
只听超市服务员一声大吼：“你干什么？”
师妹茫然地回应：“我想用下微波炉……”
服务员更大声了：“那是空调！” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:57 PM
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最牛的智商测试
你能看完吗？
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:57 PM
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佛祖保佑奥特曼
全家去寺庙拜佛求福。
几岁的小弟弟向佛祖许愿：“保佑奥特曼可以打败怪兽！” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:57 PM
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要件遗物作纪念
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。” |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:58 PM
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马上认你作干爹
昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”
后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 |
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楼主 |
发表于 2-1-2012 01:58 PM
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排队买包子
包子铺和火车代售点在一起。
今天我在那里排队买包子。快排到的时候，听见后面两个男的说：“原来这队是包子铺的，卖火车票的呢？” |
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楼主 |
发表于 3-1-2012 04:33 PM
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你可以当我的太阳吗？？
女：你願意做我的太陽嗎”。
男：“这真是太好了，我願意！”。
女：“那麼請與我保持92955886.7公里! |
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楼主 |
发表于 3-1-2012 04:36 PM
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老婆的變態測試
我對老婆佩服得五體投地
如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的KGB。
那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。
我身上一沒有別的女人的香水味，二沒有別的女人的長頭髮，老婆滿意地讓我坐下。
剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”
我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起，但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，和初戀情人幾天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，應該不會有什麼把柄落到她手裏，我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀說道：我怎麼了我，我夠老實了！
老婆一聲冷笑：一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知道在幹些什麼勾當，都在互相幫忙打馬虎眼吧？
我不敢輕易接話，因為猜不出她話裏的意思。
老婆說：“你的手機呢？給我。”
我趕緊遞了過去。
老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。”
老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂， 李哥嗎？我是小瑜啊。”
李哥是我的鐵哥兒們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶。
老婆：“我們家那位在你那兒嗎，都過了下班時間了，還沒回家呢，剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。”
李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫，等著啊！”
─過了一會─
李哥：“他這會兒玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，待會兒我讓他打給你。”
老婆：“那好吧，謝謝你了哦～李哥。”
我的頭上開始冒汗，幾秒鐘後，我的手機瘋狂地響起。
老婆得意地看了我一眼，按下了接聽鍵：“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，我替你矇過去了，你小子在哪裡快活呢，是不是和小倩舊情復燃啦，哈哈，趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。怎麼樣，夠兄弟吧，明天你得請我吃一頓......” |
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楼主 |
发表于 3-1-2012 08:42 PM
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老师：你的父亲叫什么名字？
学生：蒋鹰宇
老师：What is your father's name?
学生： |
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楼主 |
发表于 3-1-2012 08:42 PM
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《吃素的狼宝宝》
狼父母有一狼宝宝从不吃肉，狼父母很担心。
有一天，狼父母看到狼宝宝在追捕一只兔子，他们感到很欣慰，心想狼宝宝终于开始吃肉了。
狼宝宝抓到兔子，就开口威胁道：把你的萝卜交出来！
狼父母： |
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楼主 |
发表于 3-1-2012 08:43 PM
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《小松鼠》
小明养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，它不跑了，小明很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
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