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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 29-12-2011 09:32 AM
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飞机撞不到星星
小男孩问小女孩：“飞机飞这么高，为什么不会撞到星星呢？”
小女孩回答：“因为星星会‘闪’啊！” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:33 AM
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害羞的女生
一女生问：“你是处女？”
另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”
女生答：“我天秤！” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:33 AM
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贴心的小棉袄
夏天的时候，向老妈撒娇道：“我是妈妈的贴心小棉袄。”说着向老妈抱过去。
结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！” |
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发表于 29-12-2011 09:34 AM
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床上的38度男人
丈夫患了感冒，躺在床上。妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”
妻子头也不抬：“在看《37度女人》。”
丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:35 AM
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亲口嗑的瓜子仁
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。
这时，一群战士围了上来。他忙把瓜子仁分给大家，自己躲一边看信去了。
信里写着：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？” |
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发表于 29-12-2011 09:36 AM
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很有诗意的鼻子
课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:36 AM
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你不那么爱我了
妻：“你不像过去那么爱我了。现在看到我哭，都不问我为什么了。”
夫：“不是我不问，问一回就得跑一次大商场，问不起啊！” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:37 AM
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没有想象中爱你
前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。” |
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楼主 |
发表于 29-12-2011 09:37 AM
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有人说公司坏话
供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
“你怎么应对的？”
“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！” |
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发表于 29-12-2011 09:37 AM
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谁最听妈妈的话
一男士中奖得到一个玩具。
回到家里，他把三个孩子叫到跟前说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“那只有爸爸能得到了。” |
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发表于 29-12-2011 09:38 AM
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厚颜无耻的学校
前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”
一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！” |
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发表于 29-12-2011 09:38 AM
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蒙牛牛奶能致癌
我：“网上新闻说蒙牛牛奶能致癌。”
妈妈：“哦，那去买两箱！”
我：“能致癌你还买？”
妈妈：“能治癌还不好啊？”
我：“是能致癌，导致的致，不是治疗的治！” |
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发表于 29-12-2011 09:39 AM
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生命里的过客
哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：“我就是你生命里的一个过客！”
女友听后愣住，幽幽地说：“过客也是客，咱也得接啊。” |
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发表于 29-12-2011 09:39 AM
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亲朋好友来奔丧
爸爸打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
小明很好奇：“为什么苍蝇越打越多？”
爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。” |
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发表于 29-12-2011 09:39 AM
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什么是奢侈品
经济学老师讲到奢侈品。
为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”
同学们都会心一笑。
“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。” |
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发表于 29-12-2011 09:40 AM
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氨气遇火会爆炸
高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
他怯答：“会。”
老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！” |
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发表于 29-12-2011 09:40 AM
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睡觉总爱踢被子
我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动。正要放弃，老妈醒了。
她摸摸我身上，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！” |
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发表于 29-12-2011 09:40 AM
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等水干了再走
有一个男人和自己的老婆去看画展。
那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出放大镜看。
“老不死的，你还要用放大镜看啊！难道你要等到水干了再走吗？”
“不是啊，我是在看那盆是不是漏水！” |
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发表于 29-12-2011 09:41 AM
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米饭和包子打架
米饭和包子打架。
米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。
粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：“看清楚，我是卧底！” |
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发表于 29-12-2011 09:41 AM
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美女的运气真好
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。
男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”
美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”
男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！” |
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