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发表于 11-12-2013 08:32 AM
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461. 公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。
小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。
没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”
小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”
小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”
小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。
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发表于 11-12-2013 08:32 AM
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462. 某人死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男女泡在滚水里，个个皮开肉绽，某甲死也不进。第二间里头的人都被野兽咬得头脚分家，某甲又不肯。来到第三 间，一群人泡在深及腰部的粪池里唱红歌，某甲觉得还可接受，就进去了，刚唱了句“没有……”小鬼进来宣布:唱红歌时间结束，统统恢复倒立姿势。。。
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发表于 11-12-2013 08:34 AM
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463. 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少
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发表于 11-12-2013 08:34 AM
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464. 一人去教堂忏悔。 那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。。。~~~~
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发表于 11-12-2013 08:34 AM
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465. TVB一连续剧，某有钱的老兄得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......
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发表于 11-12-2013 08:35 AM
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466. 某男在酒店点了一盘牛鞭，见服务小姐挺靓，就问：这是啥东西？小姐脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，小姐道：先生，这是往牛b里送的。男晕死～
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发表于 11-12-2013 08:35 AM
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467. 小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的 事。”
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发表于 11-12-2013 08:36 AM
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468. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。"妈妈，妈妈"白人宝宝停下来撒娇，"我也幺喝巧克力奶"。
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发表于 11-12-2013 08:36 AM
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469. 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，问：老婆，可以放点糖吗？老婆同意了，于是老公就出去买糖。卖糖的人就嘲笑说：看你这出息， 注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...这时，卖糖的老婆出来了，卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖
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发表于 11-12-2013 08:37 AM
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470. 老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
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发表于 12-12-2013 09:39 AM
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471. 从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
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发表于 12-12-2013 09:39 AM
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472. 一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T 到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？
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发表于 12-12-2013 09:40 AM
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473. 一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们 吃饭时怎么办？她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
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发表于 12-12-2013 09:41 AM
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474. 一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警擦：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警 擦震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警擦们含着热泪把7000块钱分了 。。。
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发表于 12-12-2013 09:42 AM
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475. 夫妻俩一起看电影,丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!",妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! "说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!"
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发表于 12-12-2013 09:44 AM
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476. 有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
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发表于 12-12-2013 09:45 AM
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477. 唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了
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发表于 12-12-2013 09:46 AM
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478. 寝室老三正在上网看论坛，忽然问我：“啥是香蕉人？” 我耐心解释说，海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。 老三：“靠，我还以为是包皮过长的人。” 我：…………
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发表于 12-12-2013 09:47 AM
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479. 我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我 'JJ' high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
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发表于 12-12-2013 09:48 AM
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480. 阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱? 妓女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样? 妓女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与 妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”
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