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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 10-12-2011 08:22 AM
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最感人的情话
老俩口金婚，老头问老伴：“要玫瑰花还是巧克力？”
老太太：“买点西兰花吧，实在！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:22 AM
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祝叔叔折寿
朋友生日，我带儿子参加。
儿子自告奋勇要为主角唱歌：“我为叔叔演唱一首折寿。”
众人哗然，我回头看屏幕：祈祷。 |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:22 AM
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理直气壮交白卷
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：“孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:23 AM
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乡下人看牙医
一个老实的乡下人到城里看牙医。
医生说要打麻醉，那人马上掏出钱包。
牙医：“现在不用付钱。”
乡下人：“我想算一下自己被麻醉前有多少钱。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:23 AM
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最美丽的女儿
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了二十多年，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:23 AM
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过是个耍猴的
三个小朋友讨论《西游记》。
小朋友A：“唐僧师徒四人中，谁最厉害？”
小朋友B：“当然是孙悟空呀！”
小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”
小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。” |
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发表于 10-12-2011 08:24 AM
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还好没踩到便便
一人在路上看到一堆东西。
蹲下闻了闻，可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:24 AM
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你妹才是一头猪
全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了…… |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:24 AM
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跟猪抢土豆吃
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:25 AM
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高仿真的机器人
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”某人对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:25 AM
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做事很没有章法
我一向觉得我的朋友做事很没章法。但不久前帮她搬家后，对她的印象大为改观。
我搬的一个箱子，上面贴的标示是：“地上捡的东西。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:25 AM
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你应该给我让座
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:26 AM
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搜狗就能搜到你
上课，有点无聊，就拿着手机玩。
同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”
我说：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:26 AM
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你怎么不哭了
四岁的儿子做错事，被我训斥后哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
过一会竟然不哭了，我生气地问他：“怎么不哭了？”
儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:26 AM
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没命坐豪华车
买了张火车票，02车15号座。
在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
走了半天，终于走到2号车厢，发现这真是不一般的豪华。
拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座！ |
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发表于 10-12-2011 12:28 PM
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支持原创 |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 01:14 PM
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支持原创
不想说咧 发表于 10-12-2011 12:28 PM 
这个帖是转贴的。。
原创在另一个帖 |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 02:25 PM
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[分享] 老外学中文留学生汉斯这天学会了一句“你好吗”的问候语，很想试一试。
下课后，他在电梯里遇到一名女大学生，对她打招呼“你好吗？”女大学生不知所云，不理他。
汉斯见她不吭声，心想可能自己说错了，马上改口说“好你吗？”女大学生白了他一眼。
汉斯见她面露怒色，心想：还不对？立即笑容可掬地说：“吗，你好！”
☺ ☺ ☺
某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下请解释下文中每个“意思”的意思：
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”老外泪流满面，交白卷回国了
☺ ☺ ☺
有一刚学过点儿中文的美国老外来到中国，中国朋友请他吃饭。到了饭店落座，中国朋友说：“对不起，我去方便一下。”
见老外不明白，在座的中国朋友告诉他说“方便”在中文口语里是“上厕所”的意思。
哦，老外意会了。
席中，中国朋友对老外说：“希望我下次到美国的时候，你能帮助提供些方便。”
老外纳闷了：“他去美国，让我提供些厕所干吗？”
道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：“我想在你方便的时候请你吃饭。”
见老外惊讶发愣，中国朋友接着说：“如果你最近不方便的话，咱们改日……”老外无语。
“……那就找个你我都方便的时候一起吃饭。”老外随即倒地! 老外随即倒地!
☺ ☺ ☺
一位老师向老外学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等。
讲解完后，老师要求老外学生用乳字造句。
老外学生：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。
老师冒着冷汗说：“再造一个！”
老外学生：我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师冷汗如雨下说：“再造一个！”
老外学生：老师，我真的想不出来了，我的乳头都快想破了！ |
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楼主 |
发表于 17-12-2011 09:25 AM
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掩护男朋友放屁 跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。 |
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楼主 |
发表于 17-12-2011 09:26 AM
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这个东西太肥了
一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”
我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……” |
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