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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 5-12-2011 09:41 AM
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丑男其实很单纯
当你忙着给女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁更换女朋友的时候，丑男还在努力学习！
丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。 |
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楼主 |
发表于 5-12-2011 09:42 AM
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卖菜大婶的高招
一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤？
答：2块。
再问：那边的呢？
答：2块5。
问：为什么？
答：那个好一些。
那人就买了2块5的。很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。
然后，她又用手一分，变成两堆…… |
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发表于 5-12-2011 09:42 AM
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偷户口登记结婚
一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢！” |
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楼主 |
发表于 5-12-2011 09:42 AM
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花花草草的报复
今天老师征集保护花草的标语。
一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。 |
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楼主 |
发表于 5-12-2011 09:43 AM
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哪里来的酒香
有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。
我就：“哪里来的酒味，还挺香的！”
朋友淡定地拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向。
放眼望去，一个40多岁的大叔在马路上狂吐。我顿时石化了…… |
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发表于 5-12-2011 09:43 AM
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对付赖床的男人
有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句叫男人起床的“魔法语言”：“喂，我刚刚看了你的手机。”
此节目特意找了100对男女做试验。结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来…… |
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楼主 |
发表于 5-12-2011 09:44 AM
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脑残朋友的把戏
我见过的最傻的事，就是刚刚一个脑残跟我说：“我的头像会变颜色喔！”
然后说了个“变”，下线了。 |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:16 AM
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老公被美女搭讪 老公：今天坐车人特多，不过在车上看到美女了。
我怒了：什么？！
老公：她还跟我搭讪呢。
我吃醋：她跟你说什么了？
老公：离我远点！ |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:17 AM
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洗干净送给兄弟
天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:17 AM
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爬水管进宿舍
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:17 AM
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糊涂的母子俩
饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
我爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:17 AM
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为什么你是爸爸
三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸，而我是儿子呢？”
爸爸回答：“因为我比你高呀！”
弟弟点点头表示明白，又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？” |
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发表于 10-12-2011 08:18 AM
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写日记速度太快
上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。
那时候我天天在家疯玩，快开学了在家突击补日记。
结果速度没掌握好，一口气写到8月35日…… |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:18 AM
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野生的更好
一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生植物烧的菜。
孩子不解：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子追问：“那我是野生的吗？” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:18 AM
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火车太概爆胎了
昨晚在火车站等车，火车晚点。
实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。
聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”
这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:19 AM
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诸葛亮真是神勇
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
战后，众人都赞：“军师神勇！”
诸葛亮：“坡太斜，沒刹住车……” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:19 AM
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淘气的小兔崽子
三岁的儿子拉完便便，我过去给他擦屁股。
儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来。擦完屁股，儿子提上裤子就跑了。
我出去时没迈开步子，头一下子撞到墙上。
低头一看，这小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了！ |
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发表于 10-12-2011 08:20 AM
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花150赚到250
今天花了150块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友的强力批判。
一旁沉默许久的同学总结说：“这发型性价比很高！才花了150，剪了个250的头。” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:21 AM
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天上掉下来的
某人念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”
翻过一页，一愣，大声念道：“吗？” |
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楼主 |
发表于 10-12-2011 08:22 AM
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学校煮的清粥
高中的时候，学校早餐煮的粥特别稀，都可以当镜子用了。
于是有同学说了个绝妙的句子：爹亲娘亲不如学校的粥清。 |
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