佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
　　
　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
　　
　　儿子又说：“我还喜欢隔壁的女孩！”
　　
　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
　　
　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
　　
　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

郑汉良

小小和一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来打劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，小小的朋友轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
　　“别给我枪，我可不想当英雄。”
　　“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

郑汉良

老婆对整天写诗的老公说：写七律都被退了！你就不能少写几律？

老公：五律的也退了！

老婆：那你就写一律吧,报上都写着“来稿一律不退”！

老公：······

郑汉良

一男人去食堂吃早餐，要了个鸡蛋，但是蛋很小！ 男人非常不满，随口骂了句：无耻！ 食堂打菜的女人听到后，怒问：你骂谁呢？！嘴巴放干净点！ 男人回答：咋啦？我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！...

郑汉良

一富翁拿了一百两银子，对着三个游手好闲的懒汉说：“你们谁最懒，我就把银子给准！”
　　甲：“我有10年没有做工作了，银子应该给我。”正要伸手要拿银子！
　　乙：“别慌，别慌！10年有什么稀奇，我生下来就没有做过事。”赶紧伸手要拿银子！
　　丙：“唉，唉，唉！你把银子放在我的口袋里吧！”

郑汉良

一外科医生到餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是下意识地摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员指了指菜单说：先生！请您点菜单里有的菜好吗？······

郑汉良

一人终日打麻将，不幸死在麻将桌上。儿子写了篇悼词：老爸，昨天您两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风那个么鸡把您害了！您的追悼会人气很旺，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天到火葬场，您终于可以糊了！

郑汉良

新兵连一新兵半夜紧急集合总是落后，经常挨骂，绞尽脑汁，买染料涂于身，酷似迷彩服。半夜军号响，他第一个冲出营房，连长很是高兴：很好！穿着整齐又是第一，难得啊！但下次注意了，手榴弹应该挂在后面。

郑汉良

一次，柿子和梨在大街上激烈争吵谁最性感，正好桃子路过，请他当裁判。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！看看，看看吧，瞧我这体毛！！！”

郑汉良

钢琴家的保姆非常的勤快，但是教授却偏偏把她辞退了。邻居知道后纳闷地问：“你为什么要辞退她呢？”

钢琴家振振有词的说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍噼里啪啦乱打一通，一点节奏都没有！”

郑汉良

一个人开车送东西到精神病院，刚到医院，车胎爆了。急忙下车修理，一不留神，车胎上的四个螺丝滚到下水道里去了。该怎么办呢，他着急的在那儿嘀咕。


    一个精神病人路过，看了看：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，装到备胎上，然后把车慢慢开到市区，找家修车的不就行了。”


    这个人恍然大悟：“你这么聪明怎么还待在精神病院？”精神病说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

郑汉良

正要出门上街，听到一群女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，赶忙过去看，发现几个MM在和小猫合影，狂晕···

郑汉良

失眠的孩子你伤不起

悲观型
　　
1、 躺着
2 、趴着
3、 翻滚…………　　




现实型
　　
1 、玩手机 玩到没电 下床充电后上床重复1-3
2 、玩电脑 没网玩单机玩到想吐 继续重复1-3

　　
幻想型
　　
1 、想象自己变成超人 横行霸道 无人敢惹
2、 想象与某人发生一段纯真美丽类似电影式的爱情 自己感动了 ……
3 、想象中五百万或暴富后怎样报复现在的生活 想象到流口水……
　
努力型
　　
1 、数羊 1只…2?只?…3只…4只…5只…………546356只
2 、明天还要上课呢！！！不睡怎么行！！！
3、 明天还要考试呢！！！不睡怎么行！！！
4 、明天还要约会呢！！！不睡怎么行！！！
5 、明天还要…………

郑汉良

两只老鼠结婚后,母老鼠嚣张的性格越发不可收拾,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就跑到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 ：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

郑汉良

有一美女在IT企业工作。一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
　　
同事们都闻声望来，IT美女连忙拿起身边一份杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　
美女又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
　　
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
　　
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

郑汉良

1、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

2、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

3、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

4、来到这世上，我就没打算活着回去！

5、孩子，人傻不能复生啊！

6、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

7、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

8、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

9、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

10、秃驴，敢跟贫道抢师太！.
　　
11、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

12、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

13、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

14、上班的心情比上坟还沉重。

15、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

16、脑袋空不要紧，关键不要进水。

郑汉良

1、没有钻石，那就先当当王老五吧。


2、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。


3、喜欢和一个人玩儿，还是喜欢玩儿一个人，这是有很大区别的。


4、我愿化作夏天的风，掀起街头每一个女孩的裙。

郑汉良

甲：现在的女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。
乙：这个都不懂？落伍了吧！鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。

郑汉良

某大公司精简机构，把安全处与环保处合并，简称安环处，并制作安环处铜牌挂于办公室门口！几天后，上级安全处领导检查工作，一看安环处的牌子说：安全第一，重于泰山！怎能和其它工作随意并列，罚款一万，下不为例！又过了几天，环保处领导来检查工作，一看安环处的牌子说：环境保护人人有责，基本国策，怎能放到其它工作后面，罚款二万。再过了几天，计划生育处领导来检查工作，一看安环处的牌子说：安放节育环应该到正规医院，你们私自成立医疗机构，属于严重违规，罚款三万。

郑汉良

一群人和一老外吃饭。席间一人说出去方便一下，老外大惑不解，旁人告诉他方便就是上厕所，老外，点头，明白！敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 稍后，一电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人大方的说，那在你方便时，我请你吃饭！老外晕倒。