佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时的记忆难得进了次电影院！兴奋的记者采访一刚出电影院的大叔：“大哥，你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？” 大哥：“还可以吧······”



    记者：“那你觉得这个新版和老版的比怎么样啊？” 哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

郑汉良

单单这孩子最爱撒谎了，有一天他回来很晚，爸爸问；“你又干什么去了？这么晚才回来？”单单：“我去图书馆了”爸爸：“撒谎！这么晚图书馆早都下班了！”


    眼看爸爸拿出了测谎机器人，单单老实了：“我去看小电影了”。“啪”！爸爸打了单单一耳光，说道；“胆子真大啊！这类电影我从来都不敢看！你还敢去看！”“啪！”测谎机器人打了爸爸一耳光！



    妈妈说：“该打！你可真狠，怎么说他也是你亲生儿子啊！”。“啪！”测谎机器人又打妈妈一耳光！

郑汉良

中午吃饭的时候，才不情愿的起来，一脸发愁的对爸爸说菜半夜才熟，全家人表示很崩溃，结果姐姐悠悠的在墙角说：前两天妈妈的账号被弟弟搞了外挂，自动收菜，结果给降级了···



    后来可爱的老妈居然给管理员写信说到：亲爱的管理员，外挂不是我下的，都是我儿子搞的鬼，可不可以把我的号恢复....



    高潮出现了....尼玛管理员回信了！！！不仅把号给恢复，还给妈妈生了两级啊有木有！！！QQ很人性啊有木有！！！爱偷菜的妈妈你伤不起···

郑汉良

夜里二点了，老婆起床小解，看到老公还在与赌友玩牌。 老婆气愤的骂道：“能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？” 老公“嘘”了一声，说：“小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！”

郑汉良

小小参加公招考试，有一题要写“恩惠”两字可“惠”字写不来，绞尽脑汁无果······忽惊喜！


    考试时不是带了一瓶饮料进来，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同字。窃喜，逐假装喝水拧开瓶盖。倒！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

郑汉良

昨日和女同事吃火锅，一个卖花小女孩跑过来：哥哥，买朵花送姐姐吧？我：哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

郑汉良

眼看领导到来，同事看到动静急忙关窗口。关掉QQ空间，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口又蹦了出来。


    转眼领导就到跟前，同事果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电源线了吧！我做的东西都还没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速溜走！

郑汉良

今天上厕所看见的爆笑事儿：一男叼着烟，看见小便池上有一只苍蝇，遂掏出JJ射之，苍蝇一下就被尿中了！


    此男满脸高兴，那知湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，男的没闪过，苍蝇华丽丽的飚到了男人的脸上，此男大惊，慌忙用手挥赶，结果手离开JJ，JJ立马失控，此男瞬间湿了一裤裆！


    此男再次大惊，大叫一声我Cao，然后烟头又华丽丽的从嘴里掉到了裤裆里，男的爆叫一声，伸手要掏，另一只手把裤子一撑，结果烟头掉的更深了，估计直接烫到蛋了，男的狂叫，手一松裤子被松紧拉回去，就听到一身怪叫和兹的一声··· 烟头灭了···

郑汉良

今天上厕所看见的爆笑事儿：一男叼着烟，看见小便池上有一只苍蝇，遂掏出JJ射之，苍蝇一下就被尿中了！


    此男满脸高兴，那知湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，男的没闪过，苍蝇华丽丽的飚到了男人的脸上，此男大惊，慌忙用手挥赶，结果手离开JJ，JJ立马失控，此男瞬间湿了一裤裆！


    此男再次大惊，大叫一声我Cao，然后烟头又华丽丽的从嘴里掉到了裤裆里，男的爆叫一声，伸手要掏，另一只手把裤子一撑，结果烟头掉的更深了，估计直接烫到蛋了，男的狂叫，手一松裤子被松紧拉回去，就听到一身怪叫和兹的一声··· 烟头灭了···

郑汉良

小李打电话给女友:"这个星期请不到假，因为这个星期连长要我帮他守营(手yin)。"
女友气愤的骂道:"你怎么讲这种话?不要脸!"随即挂断电话。
小李一听女友生气了，想了想，马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小李于是很高兴的再打电话给女友:"我们连长同意我放假了!"
女友问:"怎么那么快?"
小李:"还不是靠我这张嘴啊!"

女友:"······恶心，去死！"

郑汉良

刘备：二弟呀，你过五关，斩六将，真是天下无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则神通无比呀！
关羽：那里，那里，大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干这种粗活，说实话吧，那都是替身的功劳！

郑汉良

1、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了！很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧。”


2、最短惊悚、恐怖、悲情、变态、悬疑微小说：贞子怀孕了……


3、【扫盲行动】童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）。


4、上次去淘东西，看到一白色大碗特有个性特别霸气，就买了。临走问老板，能放锅里蒸东西会裂么？老板一惊然后看我一会，说：我想应该可以的 …不过这是个花盆…


5、问：作为一个男人，你追求什么？答：大块金砖，大量泡妞，你丫就是个不折不扣的老流氓；答：金钱和美女，你这人不上台面俗不可耐；答：事业与爱情，你就是高雅有为的儒雅君子。


6、男孩跟女友分手：对不起，当初我追你，是因为魔兽一直没有更新，现在魔兽已经开更新了，我想回去玩，我朋友都满级了，我还没玩呢！我现在工资基本都搭你身上了，如果我玩游戏的话，一个月200就够了。完成我未完成的承诺。女孩问：一个游戏比我还重要？为什么？男孩回答：对不起，为了部落。

郑汉良

1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。


2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。


3、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!


4、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人


5、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...


6、鸟大了什么林子都有！


7、别人都花前月下，我却花钱日下。


8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。


9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

郑汉良

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头…老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停球个电看把你给吓的！

郑汉良

今早起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。赶紧喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

郑汉良

“老板，来一条‘绿箭’口香糖。”
“只有‘益达’的。”
“我不要‘一打’，有五片装的吗？”

郑汉良

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！

    秘书：您离开他老婆不就行了嘛！

    老总：可那家伙没有署名！~~

郑汉良

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

郑汉良

办公室的老烟鬼们都戒烟了，只有老张还抽个不停，大家商量，怎么让老张戒烟···


    一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭！
看见老张脸色苍白，大家以为有戏！却见老张颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀我的妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

郑汉良

公司卫生间外的洗手池有一面超大的镜子，平常都没有什么人。洗手时，在镜子前挤RU沟。忽然一领导从卫生间出来。超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：哎呀！怎么长了两颗痘痘。结果领导看了我一眼说：要自信点，比痘痘还是要大一点的嘛……