笨小孩也有春天

我是笨小孩

原帖由 jinyen 于 3-3-2007 10:17 AM 发表
快乐的人并不是因为他们拥有的多，而是他们计较得少。

我喜欢

谢谢~我都忘了我写过这样的东西了，
听你一说，我跑回去看才想起。

哈哈，我们都要做快乐的人，
所以我们都不要做斤斤计较的人！

我是笨小孩

又大一岁了！
一眨眼一年就过去了，
回想去去年的生日，
今年相较之下平淡多了，
21岁通常都是最盛大的吧！
但是为什么呢？
为什么锁匙要在21岁拿?
是不是有特别的意义？

昨天请朋友去吃螃蟹，
过后去dream cafe切蛋糕，
一会儿就回家睡觉了。

今年的生日没有大事铺张，
小小的，人少少的，也很温馨。
看看帮我过12点的朋友，
相较起去年多了很多生面孔，
身边的朋友就是这样不停的在换，
但我希望明年的生日身边依然要有我现在很重视的朋友。

今年收到了他的祝福，
很欣慰，
虽然没有在期待些什么，
但是收到了心还是快乐的！
谢谢他今年没有让我失望，
笨笨的我曾经因为没有收到他的生日祝福而不开心了一天。

今年有点遗憾，
我最爱的哥哥没有在我身边，
这还是我们认识了6年来第一次他没有陪我过生日！
哥，记得你答应我明年要陪我过的哦！

安棋儿

妹妹生日快乐哦~~~~~~

要天天开心哦~~~~~

我是笨小孩

对自己的期许
首先要谢谢在我生日时无论通过电话，简讯，email,friendster,msn祝福我的朋友，
不管你们有没有陪我一起过，
你们的祝福我都收到了！
对不起，有些朋友我没有一一回复，
因为我有点懒惰~

步入22岁，说大不大，
说小却也不小了，
该为自己打算打算做个有计划的人了！

21岁这一年人生起了很多的转变，
从此挥别学生妹的身份，
正是做个社会新鲜人，
看到很多社会的风俗，
体验很多不能接受却地接受的无奈，
明白生活的困难，
了解为了生存的而不折手段的必要。

21岁这一年，也看到很多悲欢离合，
明明看似打风都打不掉的，
竟然大跌眼镜劳燕分飞，
看似8竿子打不着的两个人却甜甜蜜蜜的共度新生活。
这就是缘分的奇妙吧！
事事无绝对，
任谁也不知道现在身边的这一个明天还会不会守在自己的身边。

21岁这一年对我来说很特别，
经历很多以前不曾经历的事，
了解很多以前不曾想过的事，
希望这些经历都让我有所成长。

希望未来的日子，
我能运用我的经历来更妥善的处理周遭所面对的问题，
我希望我能真真正正做个不让操心的大人！

我是笨小孩

我不哭是我坚强了吗？
哥哥说现在的我不哭了，
他说现在的我坚强多了。

其实，我不哭并不是因为我坚强了，
而是我的眼泪不再让别人心疼了，
深深感觉到自己被忽略了，
我的生日，曾经一起癫一起疯每个星期都在一起的朋友群都忘了，
没有一个跟我说生日快乐，
老实说我真的真的很失望。
我要感叹自己的人缘是如此不好，
还是要感叹朋友本就是如此？
见得到就是无所不谈的朋友，
见不到就可以收在橱顶等不小心见到才记起？

我不哭也不是因为我长大了，
而是我没有了一个让我在哭泣时依靠的肩膀，
一个人抱着枕头哭多可悲啊，
那我不如不哭。

其实我还是那个想要人疼，想要人保护的我，
只不过现在的我只能靠自己，
要自己一个人撑真的很累。

或许现在的我没有主动去关心朋友了，
想当然尔他们也不会记得这个不起眼的我。

累了，朋友，我不要了。

我是笨小孩

失控
今天在办公室失控了，
做工做到眼泪都差点掉了出来。

很多东西我真的不知道要怎样处理，
我能问谁？
个个都那么忙，
真的有人有时间且愿意一一教我吗？

老实说，我做到很不开心，
不是因为谁，
而是气自己，
气自己慢，
气自己无能，
气自己笨。

一直在问自己，
这个真的是我要的吗？
这个真的适合我吗？
我真的该继续下去吗？
我还能撑多久？

很多很多的问号，
连我自己也找不到答案，
我又迷失了方向，
谁来帮我？

我是笨小孩

学习是一条永无止尽的道路
以为读书毕业了学习就此打住，
忘记了活到老，学到老不仅仅局限于课本上的知识，
更多更多的知识是从成长中的历练累计而成的。

社会真的就像一个大染缸，
里面形形色色的人都有，
如何去生存全依赖自己去争取生存的本能。

不要说我悲观，
老实说在现实的职场上多的是巴不得看你怎么死的人，
什么守望相助，互相帮忙全都是骗人的！
在利益有冲突的时候，
牺牲别人成就自己是必要的，
这真得很可悲。

难道不能共同合作，
讨论出一个双赢局面出来吗？
真的要斗个你死我活，
两个只能活一个吗？

一个人的力量有多大？
一个人的能耐有多大？
一个人能做的事有多少？
为何不两个人合作？
为何不互相配合？
为何不相存相依？

社会就是一个很现实很残酷的空间，
对别人好只会被欺负，
为了保护自己只能让自己越磨越锋利，
不要做个任人搓圆捏扁的人，
首先就必须学会如何跟别人说不！

我是个社会新鲜人，
现在还有很多的不明白，
久了我是不是也会变成一个在这现实游戏中浮沉的伪君子呢？

我怕，
我怕我有天也会变成面目可憎的讨厌鬼！
到时又是因为原因让我变成这样呢？
是为了自我保护？
是为了生存下去？
还是为了出位无需理会那的牺牲多少人？

若有天我真地变成这样，
请真心把我当朋友的你把我骂醒，好吗？
己所不欲，勿施于人。

我是笨小孩

你已不在我身边
哥哥，今天我真的真的超级无敌不开心，
许久不曾有过这样的情绪了，
失控了，
哭了。

好久没有这种想哭的感觉，
好久没有这样失控的哭泣了。
这一次特别孤单，
因为你的肩膀不再在我的身边了，
没有了你的安慰，
没有了你的拥抱，
这一次我好孤独，
我像是一个被人遗弃的小孩，
我只能瑟缩在一旁独自孤伶伶的哭泣，
没有人会来安慰，没有人会来疼爱。

或许不是没有人要来疼爱，
而是我要的那个人不在身边。

刚才他来找我，
做完他要做的事情就走了，
看不出我不开心，
没有问候我的近况，
就这样走了。
我很不开心，
为什么在我这么需要他的时候，
他选择冷漠对待，
那样倒不如不要让我看见好了。
一次又一次的伤害，
加速了我要放手的决心，
很快的，他不会再是我魂牵梦魂里的那个人。
女人一旦死了心，
就再也不会回头望了。

我很需要你，
真的真的，
对不起现在的你和我一样低落，
但我还是任性的把我的问题告诉了你，
对不起，还你又有多一样东西烦恼了。

此时此刻的我，很想唱江美琪的那首歌给你听，
不记得叫什么名了。
只记得其中一句：亲爱的，为什么你不在身边？

我是笨小孩

压力烦恼，如何疏解？
这个星期，心情跌到谷底，
心情莫名异常的不好。

每天都是带着不愉快的心情去上班，
就算开心但去到公司也总会被不开心的是破坏。

身体异常的疲惫，
每天都是处于精神不佳的状态。

公事上问题的产生总是比解决的速度快，
身体上都觉得自己不能负荷，
处处都是压力，烦恼，
这样下去不死才怪！

一切都是那么的不顺利，
难到今年牛牛真的严重犯太岁吗？

我是笨小孩

热情不再
开始觉得自己慢慢变得冷漠了，
对身边的事对身边的朋友都没那么关心了。

现在的我真的很少捎简讯给朋友，
以前时不时会寄简讯问候朋友，
每天至少都会问候几个久未见面的朋友，
现在一天都不知道有没有寄出一个简讯。

是因为忙碌的工作吗？
老实说，我也不知道这是不是借口，
工作时间我是真的没有时间拿起电话回简讯，
回到家也懒惰了。
话说回来，回一个简讯只是1分钟甚至只需更短的时间，
我真得那么忙？
我真得那么累？

其实并不全然，
我知道我已经没有心了，
没有当初那股关心朋友的热诚，
没有当初那股爱关心人的热情，
现在的我冷漠多了，
就算好朋友有事，
我也不见得会马上出现了。

以前的我，你不说我也察觉得出蹊跷，
现在的我，不会主动在你说出困难时提出帮忙，
甚至在你说出困难时，我也不一定会帮忙了。

没有回报的付出我厌倦了，
我也已经有心无力了，
一次又一次的付出，
一次又一次的失望，
造就今天这个不闻不问的我。

希望这个冷漠，
只顾自己的我能快快消失，
取而代之的是那个热心热情的我。

我是笨小孩

因为我在乎
还是会为了你的一句话而不开心，
没有想过事隔了这么久，
我还是轻易的为了你的一句话而泪流不止。

我以为分开了这么久，
你就不再那么容易影响我；
我以为忙碌的工作能让我分心，
你就不再那么容易让我落泪；
我以为早已对你的冷漠习惯，
你就无法那么轻易影响我的心情。

但我错了，
彻彻底底的错了，
你的一句话，还是狠狠地把我打下18层地狱，
你可知道你的那一句话，
深深的伤害了我，
我真的哭了。

狠狠的哭了一个小时，
我差点就忘了痛哭的感觉，
我差点就忘了心痛的感觉，
突然间这种情绪一涌而上，
抑制已久的情绪还是战胜了我的理智，
直到朋友来找我，
我才擦干眼泪，
洗把脸跟他们出去。

他们看得出我哭过，
但他们没有点破，
只是带我去吃我喜欢的东西。
我知道我在情路上让他们担心了很久，
但我真的没有办法去抑制那一颗心。

你说我还是不成熟，
我知道我不成熟，
但，因为你的一句话而哭泣是不成熟的表现吗？
若是，我只能说我是太在乎你了，
你的一言一语远远胜过别人的千言万语。
你的一句称赞能让我飞上天堂，
同样的，你的一句话，也能让我坠入痛苦的深渊。

在乎你好累，
我好想把你放下，
重新去开始我的人生。

我是笨小孩

自我剖白 I
不知道究竟有没有朋友觉得你们是真地了解我的，
还是你们快被我反反复复的情绪弄到要疯掉了？

或许是成长的环境造就，
我和小白都有同一种看法，
我不喜欢让人家了解我，
我想这是自我保护的一种方式。

我不喜欢别人摸透的感觉，
当别人看透我不想被看透的事情时，
我往往会打死不认，
我讨厌被别人看穿我要隐瞒的事。
我甚至可以原本有那么念头，
但在别人说穿之后，逆原意而走。

不要跟我打赌，
虽然我不是好胜的人，
但是我是个不认输的人，
当你断定我做不到的时候，
我必会用尽办法让你大跌眼镜。
我会不惜工本，就算赢了还要倒贴也无所谓。
只是想让你知道，不要对我挑衅！
挑衅是要付出代价的。

我是笨小孩

自我剖白 II
我最大的心愿就是爱我的朋友快乐，
只要我认定你是爱我的朋友，
我就会想要让你快乐。

我会用很多很多的方法让你觉得你是重要的，
我会用很多的方式让你知道你对我的价值。
我不介意为你付出多少，
只求你快乐。

我不是一个浪漫的人，
但我自问是个还算细心的人。
我比较喜欢在生活中下点心思，
可能你的生日礼物不会是最贵最好的，
但，我却会在日常时时给你小东西。

我可以在每次有朋友会台湾的时候，
托他们带东西给干弟弟，
不一定是贵重的，
但每一次都是我的心意，
也代表了我的思念。

和我一起生活过的人都知道，
我会在不经计划的情况下为你送上早餐午餐甚至晚餐，
那不一定是精致的，
但一定都是你爱吃的。

我的好朋友都曾得到我出其不意的小礼物，
那可能是我知道你喜欢的，
那可能是我知道你想要的，
那可能是我知道你需要的，
那也可能是我觉得看到它宛如看到你一样的小东西。
礼物不一定要贵重，
但，那些都是我对你的观察。

和我比较熟络的人都知道，
当你在和我诉苦时，
我不一定是心情好的，
我不一定能提供解决方案，
但我一定是安静聆听的。

当然人没有完美的，
我也会发气，
我也会无理取闹，
我也会心情不好，
我也会任性，
我也会要求你偶尔的回报。

我只求你对我再用心一点，
当我心情不好不一定陪在身边，
但至少给我一个安慰；
当我低落的时候，不一定要陪在身旁，
但至少给我少少的关心。
我是人，我也需要人家来疼爱，
我还做不到只付出，不求回报，
就算你1个月给我一个简讯也好，
那也就够了。
我不要那些没事不出现，
出现就是找我帮忙的朋友。

我希望你幸福，
我愿意为你付出，
但是是在双方都把对方当成朋友的情况下，
而不是在我把你当朋友，
而你把我当很好利用的笨蛋的情况下。

我是笨小孩

为水所困
去年12月和一月相继发生水灾，
当时我并没有太大的感受，
因为我住的这个地区并没有受到影响。

昨天，我终于体会到被困在水中的无助了。

昨夜，加班加到10点半才离开公司，
离开时，士乃是没有下雨的。
一路走，直到士古来一带发现地上很湿且下着小雨，
走走走，好累了，好想快快到家~

正当我要从shell的路口弯进去的当儿，
我看见竟然有车reverse出来，
当我看清楚才发现那里早已是汪洋一片！

很多车都卡在当中动弹不得，
我当然不可能去冒险。
心想，不要紧，我从tmn johor的路口进去吧！
越走越不对劲，光辉,tmn johor前的skudai大道灾情更是严重!
竟然3条land淹剩最右边一条能够走罢了！

塞到很严重，
当我慢慢划过perling桥底时我突然很茫然，
我很怕那么高的水会潜入我矮矮的车，
我也不知道我要怎样回家，
只好打给哥哥向他求助，
经他指点，
我打从另外一条路回家。

虽然浪费了一个小时，
绕了一大圈，
但幸运的是我还是到家了！

回到家已是11点半了，
第一次感受到那种被困的无助，
深怕引擎会被水侵袭，
深怕车车会在水中罢工，
那种感觉真得很不好！

间中还发生了小插曲，
有一辆车一直对我鸣笛，
我莫名其妙究竟发生什么事，
碍于下雨，我仅能缴下车窗，
原来他误以为我刚才后退时撞到他的车，
我有后退，
可是我没有撞到他的车拉，
是另一辆退很快的车撞到他的！
他看到我前面的凹痕，
误以为是我撞到他的。
但左看右看我都不可能撞到他的那个角度，
加上我的是2年前的旧伤痕了，
早已变得顿顿了，
有别于刚撞的锋利。
害我虚惊一场。

我是笨小孩

寻找自己
开始觉得自己不了解自己了起来，
有时候我会花很多心思去做一件事，
但当我问回自己为什么要这样做的时候，
我竟然找不到一个答案。

现在的我是个反复无常的恐怖鬼，
此时的我是这样的想，
但下一刻我的想法可能是逆道而行的。

前阵子的不开心依然笼罩着我，
但是没有之前那么的低落，
现在只是偶尔不开心罢了。

上个星期在公司当起圣诞老人，
看到人就请他们吃糖果，
我喜欢请别人吃糖果，
因为幸福的滋味是甜的。
但，我自己却很少吃糖果，
或许这是现在的我并不幸福的写照吧！

去和别人交流的感觉，
比把自己封闭起来好，
但是，在我很不顺的时候，
我还是选择孤立自己，
我想一个人静一静，
想通了才出来参别人玩。

可是每次约封闭自己，
自己就越不开心。
但，心情不好的我，
不喜欢出去强颜欢笑，
那样太疲惫了。

前个星期的我选择完全封闭，
不去和别人说话，
不去和别人沟通；
上个星期的我选择半封闭状态，
我选择我想说话的人说话。
希望下星期的我恢复正常状态，
有时候叽里呱啦的也很不错呀！

有时觉得自己很犯贱，
我觉得有能力去关心别人是很幸福的，
至少比对别人不闻不问幸福，
但是当我关心的太多的时候，
我很容易走火入魔，
把别人的事情把第一，
自己的事却做到不三不四。

我不喜欢这样，
我需要去捉一个平衡点！

我是笨小孩

疲惫不堪
深深觉得自己老了，
精力真的大不如前了！

昨天和宝贝去金海湾，
喝茶到差不多1点才离开，
回到家梳洗一番就睡觉罗~

今天又是节目满满的一天，
起来后在家上上网大约在中午12点就出去了。
我和爱宝要去看玲莉和小易！
和小易玩了一会儿，
大约一个小时后就离开了~

然后去朋友家拿东西，
没有想到那种时间马星红绿灯都会大塞车！
真的是气死我了！
我在那里塞了大概半个小时多！

按照原定计划我们跑去吃意大利餐！
喜欢它的环境，
喜欢它的布置，
喜欢它的不马虎。
虽然价钱有点高，
但是吃得很开心~
他的意大利馅饼真的称得上是皮薄馅料多~
饼皮脆脆的，好好吃！

大约四点就前往pelangi plaza血拼罗！
星期六一位难求，
绕到B2才有位子哦！
第一次reverse parking！
很有成就感~

在那里买了我之前就看中的converse鞋和包包，
钱包大吐血，
就算打了折还是花了我将近250~
之后就随意在那里走走了，
今天不是很有mood就走走看看罢了！

过后就到对面的pierce of cake去喝茶，
做了一会儿祖威就来了！
还为我带来了新朋友，
很高兴认识大家！

8点多离开，
回家的路上想想不如去看他们打球打到怎样，
就这样一做就是到11点了！

现在的我好累哦！
眼皮都快撑不开了！
要去睡觉了哦~~~

去看他们打球有个很开心的消息，
他们在plan 5月1号前的那个周末去pulau redang，
yeah，我期待了好久，
我要去！我要去！
嗬嗬，热浪我来罗！

我是笨小孩

感人的明义法师
上星期并没有观看为明义法师发起的仁慈医院筹款的[仁心慈爱照万千]慈善节目，
现在正在看重播。
这已经是第5个年头在电视上为这间医院筹款了。
每一年，最感动我的不是节目如何圆满，
也不是善款如何的成功。
而是明义法师为了病患而付出的一切。

平日他已把全副精神与时间奉献了给仁慈医院的病患，
每年在为他们筹募医药经费的这个慈善节目，
他更是竭尽所能尽的去向更高难度的节目挑战！

他为的是什么？
那些病患并不是他的谁，
他本来只需要策划这个节目，
不需要身体力行的，
但，本着一颗慈悲的心，
他一次又一次的向难度更高的项目挑战，
他的汗，他的体力都是为需要他帮助的病患而流失，
他的那颗心，实在是没有多少人有的。

希望他能健康的活下去，
这样那些无依无靠的可怜病患，
才能一直有棵为他们遮荫的大树。
只有他健在，
才有人愿意无怨无悔的去为可怜无助的病患。

希望他的一颗善心能感动所有人的心，
不一定要在有筹款节目时才能捐款，
捐款的数额并不需要很庞大，
只需量力而为，
每个月捐个10元20元也能为很多人带来希望。

BB.Nicole

redang我也要去~
可是不知道有没有时间啊。。。
讨厌啦

我是笨小孩

又是一个感伤的季节
最近又吹分手风，
真不知是碰巧还是真的有传染病，
身边有好几对朋友分手了。

不喜欢分手的感觉，
安慰也不是，
不安慰也不是。
怕朋友难过，
但他不难过我更担心，
总之就是很不好受就对了！

为什么每次总是这么的巧，
一拍拖就个个都拖着一个，
一分手就像病毒般在朋友间传开，一个接一个，
这种感觉太可怕了！

期待下一次大家快快乐乐的在一起，
不要有人失恋，好吗？

我是笨小孩

饱到想吐！
今天system依旧freeze，
我准时5点就离开公司了！
回家的路上，飞利浦提议去马星吃好好吃的nasi lemak，
但可能我们去得太早了，
当口还是空空如也，
都没有人来开档！

没有办法罗，
我们就另寻地方吃晚餐，
走着走着他说不如我们去吃日本自助餐，
就这样我们就长车直驱sosuku。

越来越疯狂了，
上个星期四也是这样，
放了工直接从士乃下pelangi的kinsahi吃晚餐，
今天又是一样！

大约6点半就到哪儿了，
或许是周一的关系，
从我们开始吃到结束都只有3桌罢了，
我们的食物上到很快，
有一直有人来添茶下单的，
大约7点我们就已经饱到不会动了。

终于明白什么叫饱到不会动了，
很饱很饱，笑都感觉到要吐，
饱到腰都直不了了！

觉得自己很变态，
不吃就不吃，
一吃就让自己撑死，
可怜的胃哦！