竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

总是想要变强，那样就可以保护自己，可以免于受到伤害。
可是就是因为强势，我失去了被爱的能力....

据说，柔弱的女生总是可以得到额外的保护。
我不是温室里的小花，也不是什么淑女。
我...的的确确是个不折不扣豪放不羁的女生。
所以，男生应该很难想象我可以被“保护”吧？

因为强，大家都觉得我不需要被帮忙。
因为强，桃花被挡住了。

他认真地回答我的问题。

就好象将军和士兵的感觉，大家都相敬如宾。
很可惜，感情这东西，是非常讲究感觉的。
比如说，爱情片里头，男女主角可能只要四目相投，无须多说什么就可以直接亲吻；
如果相同的情况发生在你身上就可能是：
男生想要抱你的时候，得先请示的感觉。
所以，除非你主动去追人家，要不然，对方可真的需要很多不怕被泼冷水的勇气。

我想，那可能是你好强、好胜，甚至没有自信的不服输等心理因素而导致吧。
除此以外，你也很执着。
这很容易往牛角尖钻。
明明此路不通，前面是大河，你也要给他跳进去。
我就是要这样直直的过去，结果就在半路溺水。
被救了回来，又在生自己的气。
然后又开口说，为什么来救我，我自己过的去。
这样会让人家觉得很讨厌。
几次之后，谁敢在你身边？

老实说，我很惊讶。
明明知道自己曾经甚至现在仍然有着那样的个性，但是碍于没有人对我说，我就当作不存在似的。
又或许，我很自以为是地认为自己已经改过了，但其实没有。

我强势吗？
或许吧。
是什么原因导致我强势，我觉得没必要去探索。
只要知道，强势可以保护我，得以让我继续生存。
那就足够了。

蝎杰

在写这篇文章的时候，我已经担任了两个以前从来没有担任的角色。
目前为止，我对于自己刚刚投入的工作，满意得很；
而对于那个用简单的问题就得到很多你自己也不懂是否可以承受的住那答案所带来的后果，我则有些担心。
即使，两者都是我从未担任过的角色。

就那样。
那个晚上，我竟然失眠了。
只因为我无法掌握那我根本无法掌控的事情，甚至连以乐观去面对的信心也不足够。
事情是因为自己的行为而导致的。
一心一意以为自己已经有了心理准备。
结果啊，初次的实践毕竟仍然会显得涩滞，而且对方的反应出乎我的意料之外。

不过，不管怎样。
既然是自己的选择，我就会继续努力，绝不怨天尤人。

蝎杰

或许用听不明白客气的“双关语”来得比较贴切吧~
要不然就是不懂和细腻敏感的典型华人表演做戏。

突然觉得有些压力，不懂对方的话什么时候是真的，什么时候是假的。
或许，我真的要好好学习学习。
也许，以后真的会用到现在所学的事情。
*当然，我非常不希望有那么一天的到来。

呐喊幸福
目前正在感受着一种前所未有的幸福感。
一种单靠自己无法真正享受的幸福感。
好象很陶醉，好象很不实在。
就好象在梦游一样。
那真正来临的那天，到底会怎么样呢？
是否会真的有被幸福包围着的感觉呢？
我可是连偶尔吃到SCONE就感到很幸福的小孩，一个很珍惜小小简单幸福的小孩。

蝎杰

幸福的压力。
原来，有压力，也是一种幸福？
很幸运，自己可以得到目前这一份工作；
很压力，自己开始无法承受工作的压力；
很幸运，因为你一直在我身边；
很压力，因为我一直无法释怀。

来自幸运的压力，究竟可以如何处理？
处于幸运与压力之间的我，好象被撕裂成一半。
其实，我只是想要解决问题。

蝎杰

重复
我们一直在重复我们自己的生活。
不厌其烦的重复着。
我们读书、谈恋爱、工作、结婚、生孩子、然后，老死。
就那样过一生。
因为不甘愿就此过一生，我总是想尝试一些什么的。
如，不安分守己地做一些任性的事情。
平凡的一个小孩，在尝试做一些不平凡的事情。
很无知，不是吗？

上个星期发生了一件事情。
事发当天，每个人都议论纷纷；
结果到了今天，还是有人提起。
我们总是觉得别人很会念、很烦；
却从来不会觉得自己一直重复的行为令人很讨厌。
也许，是时候好好反省自己。

蝎杰

终于，要道别
是的，终于要道别。
而这一别，就只不过是短短那半年。
是的，短短那半年却让我饱受相思之苦，只能靠着那冷冰冰的电脑影幕去诉说一切。
但愿，我的文字可以代替一切。
但愿...

道别、分离。
意味着，我可以再次任性。
可以任性地做任何我想要做的事情。
爬水晶山、到处爬山等。
甚至，可以好好地享受相思的时光。

“要好好享受国外生活，我会想念你的。”
除了这一句话，我什么也说不了。
祝福你，要努力生活！

蝎杰

久违的寂寞，好久不见。
自从去年回来之后，寂寞的感觉就慢慢减退。
而今天，因为一句“送君千里终须一别”，让那寂寞的感觉又再次涌上心头。
面对与接受吧。

尝试努力找人聊一聊。
无奈却发现，自己并不习惯于和别人一起“寂寞”。
寂寞那么私人的事情，看来也只有自己可以独自享受。
怎么办？
没怎么办，既然无法分享的东西那只好自己独自享受。
好好地去渡过那宁静的一周吧。
让自己心更加平静。

蝎杰

是的，事情，又回到原点。
人是独立的个体，不管多么亲密的亲人、朋友、或者是爱人，总有一天会分别向对方道别。
所以，我们人可以做的是，珍惜目前拥有的。
当道别之后，我们可以做的就是：努力地过好自己的生活。
是的，努力过好自己的生活。
不让对方难过。

我需要把精力放在一些有意义的事情上。
这是我回来就打算要做的事情，结果拖到现在却还未做到。
事情的根本，兜兜转转，又回到原点。
可悲的我。
可笑的我。

蝎杰

他永远不会明白，甚至已经误解了她的困扰。
她没有多做解释，他一如往常，保持一定的温柔与距离。
她只是需要发泄莫名而来的情绪；而他刚好遇见了她。

外人总是说，为什么你们不在一起？
他只是冷冷地笑一笑；而她，只是怔了怔。
为什么要在一起？
他们并没有外人看起来那么匹配！

她永远不了解他；
他永远不明白她。
他在想什么，她不知道；
她任性妄为，他不接受。

而最重要的是，她的身边已经有了另一个他...

蝎杰

据说，当你快乐的时，你要想，这快乐不是永恒的；同样的，当你痛苦时，你也要想，这痛苦也不是永恒的。
据说，这句话是有雷振海说的。
雷振海这位人物想必是很有智慧的吧。
同时，也很庆幸自己可以在情绪低落的时候知道这句名言。

今天看起来过得很糟。
哦，不是。
是非常的糟糕。
情绪很郁闷，不过，却因为憋在心里太久导致现在难以纾发出来。
对于今天发生的事情没有抱怨任何人。
因此，错得都是自己。
这，有打击到你的自信吗？
说没有是骗你的。
瞧，想要离开的感觉又出现了。
每次不开心，总是希望跑去某个人生地不熟的地方，静静地呆上一阵子。
那怕只是发呆也好。
只求平静。
越爱热闹的我，在心情不好的时却越爱沉默。
可是，所谓的专业不允许我带着任何情绪处理我的事情吧。
哦，不好意思，我忘了，我不是专业的。
只是一个脸皮厚在那里死命充的可怜虫。

人生，不管你是否有多么亲密的家人、恋人或朋友。
你永远只能自己处理自己的情绪。
I WILL BE WITH YOU对我而言也许是童话故事吧。
生性高傲的我又岂能容许别人看到我脆弱的一面呢？

蝎杰

想起前两天的网上教学研讨会，让我获益匪浅。
非常高兴可以看到很多不一样的教学理念与实践的方式。
虽然自觉自己不会待在教育这块领域太久，可总是在想：
“有机会，就去尝试了解更多吧~”
其实，教学很有趣。
可惜，我想我的热忱撑不了太多，如是而已。

我一直在兜兜转转，在寻找着，真正想要做的事情。
我喜欢目前这份工作，但我清楚地知道：这不是我真正想要的。
想成为警察、想成为犯罪心理学、想从事临终关怀....
很贪心，不是吗？
搞不好到后来，我跑去出家了。
若是那样，就真的很讽刺。

蝎杰

男人致电给女人。
不是报喜，而是报忧。
目的是要让女人有心理准备。

“你不感觉有压力？”男人问女人。
[为什么会有压力呢？]女人不解。
原来，男人担心女人要和他一起受苦。
向来“两袖清风三餐阴公”（广东话）的女人，对经济能力毫无危机意识。
男人以为自己可以好好处理两人将来的经济，结果目前状况很不如意。
女人还是一如往常，逍遥地生活着。
她，仍然没有危机意识。
而她则希望他可以好好享受人生，无须背负过多的责任。

蝎杰

其实，可以很轻松的。
不怎么说话。
看到那张嘴脸，那些话语，除了厌恶还是厌恶。
别过脸，不理睬那张令我不舒服的嘴脸。
关系，也许就从这么一刻破裂了。

不舒服。
生理上的不适，心里上也郁闷着。
难得有欢乐的气氛，被自己的感觉破坏了。
可惜，是吗？

很糟糕。
很混乱。
很想逃。
却做不到。

今天，想做些什么呢？
今天，什么都不想做。

蝎杰

已经枯竭了吗？
身体很累；是睡眠不足？
“生产量”不足，是因为过于要求自己？
如果，没有要求自己。
我想我又会懒散，变得很随便和每要求。
还是选择选择鞭策自己比较好。

听着一堆女人在谈话。
看见一幕熟悉的霸凌发生在我眼前。
“还是小孩子吗不？如果明天他自杀了，你们过意得去吗？”他责骂的声音在我耳旁徘徊。
看着这样的情况，我竟然有很重的无力感。
我做不了什么，只有对他更加好，以补偿他人对他的欠亏。

这种无力感，和上个星期所感觉的是一样的。
面对着办公室政治，很清楚他们是在玩“针对”，却无法用正确的轨道去制止。
什么都做不了，除了一味地告诉对方：很抱歉，真的做不了什么。

那无力感，究竟来自于自己莫名其妙的正义感呢，还是来自于要满足自己解决问题的虚荣？
我，没有答案。
仍然有很重的无力感以及歉亏。
*也许，这是我第一次清晰地感受到办公室政治的可怕。

原谅
据说，要选择原谅，无需获得对方的认可。
因为我请求对方原谅的同时，我也请求自己原谅自己。

蝎杰

她说，“你们俩人的相处模式以及说话方式，和一般的情侣不一样。”
我望着她，笑着说：“怎么说？”
"要互相呵护对方，而不是互相捉弄对方。“
她认真地说。
我大笑，接着狠狠地爆他中学的糗事。
也许她说得对，我们不像“一般”情侣。
我不介意，反正，我也不是“一般人”。

蝎杰

“你不被允许来这里。”
指责的声音中可以听到愤怒的情绪在跳动着。
她，极力反抗。
为的就是希望可以获得一个公平的对待。
可以吗？
她与少数的族群在默默地祈祷着，希望这一场战争可以结束。

在一个看似平淡却暗藏杀机的地方。
大家天真地以为这个地方是不一样。
至少，它是一个给人们希望的地方。
当她与少数的族群以为这就是天堂，才发现：
原来世界是公平的。
不管你逃去哪里，不公平的对待总是发生。
有权利的人总是掌控了给于权利他们的平民。
“相信正义会战胜邪恶。”她与少数族群一直这么想。
单靠信念，真的就可以打败一切了吗？
所谓的真理，真的存在？
还是那只是一种说法让人民靠着仅有的希望继续生活下去？

蝎杰

沮丧的情绪，因为那句话，有些释然。
那是出自于台湾清华大学彭明辉教授的文章《生命是一连串长期而持续的累积》。
不要和任何人比较，所有人的成果并不是必然的。

这几天，比较沉默寡言。
好像所有的话都在上个周末的短程旅行说完了。
只是想要，埋头苦干。
很多东西都因为粗心大意而必须再多花一些时间检查。
感觉很不好受。
那也是一种累积吗？

努力练习，但还是追不上别人，是因为累积不够吗？
很多的不明白，很多的挫折。

每个人，总有他自己必须要学习的功课。
我想，我需要学习的，还有很多。

蝎杰

第一次讲有关临终关怀的课。
感觉不赖。
只是，明显感觉到准备不足。
我还未有哪个本事，还需要继续努力。

在这里，尝试了好多第一次。
第一次听管乐、第一次办活动、第一次给讲座、第一次......
我很感谢也很感激大家给我机会。
很谢谢所有在我生命中出现的人。

蝎杰

放假后就生病，结果好几天都在担心自己患上骨痛热症。
原本今天要去验血的我因为处理家务，加上一大堆理由，结果：没去。
对生活的热忱、工作的抱负，逐渐减退。
因为，工作的期待已经超出我疲累的身体可以负荷的程度了。
理智在告诉我，：“你，还有时间再抱怨和写这些东西？倒不如拿这些时间去思考与规划手头上的工作！”
很可惜，脑袋望着一大堆的资料却不懂如何思考。
只是觉得：很疲累。

蝎杰

但愿我有赵可式教授那种能奈，可以承受一切的苦难；
也可以在苦难之中探索到苦难的意义。
以前的我不怕死，现在的我不想死。
我的生命若就着样结束，我一定不甘愿。
没有任何宗教信仰的我无法问最神秘的造物者/佛/神，为什么是我？
哈，我连要向谁投诉我的生命的来源都没有！
会很害怕吗？死亡的尽头是什么，没有人知道。
我不知道我是否会害怕，我只知道我不能、也不想死。我要打败一切的病魔。
我才没那么容易就被打败呢！我的人生，还有很多事情在等着我去享受。

今天看到父母因为我的病担忧，觉得自己很不孝。
妈妈的一句：“回家吧。在外面压力又大，自己身体又不好，回家好好养身体和工作。反正现在这份工作的薪水也没有很好。”
我支吾不语，这已经不是第一次妈妈这么说了。我到底要他们老人家操心到什么时候呢？
我没有再问，“为什么是我？为什么我总是生病。我心里想的就是：我一定要好起来。Thing that doesn't kill you make you stronger.”
与其抱怨，倒不如好好鼓励自己快点好起来。
想起那天自己迟迟不愿就医就觉得好笑。
一直以为自己可以很勇敢面对一切疾病，结果却因为害怕、侥幸心态而不愿及时就医。
看，也许这病痛可以让我自己更加有心里准备假如有一天，我真的身患什么重病，一定一定要及时就医。这，或许就是这个病要教导我的功课之一。
当然，它同时也激发了我要对抗它。